失恋大人学∣ 想预防失恋？2图1表的品管法能派上用场(上)

我在本系列的第一集中把这方式浓缩成为十项要点，（ 失恋大人學∣为什么找个陌生人聊天，比去唱KTV更能止痛？ ） 。 但请别忘记了，等问题发生才处理绝对是个糟糕的情况，因为这时你只能降低伤害而无法完全排除伤害。 也因此，人其实必须在还没有进入爱情时就先思考之后如何保有你的爱情；也得在还没有遭遇失恋前，就根本性的去避免或降低失恋可能的出现机率。

而要做到这点， 一个最主要的预防手法就是所谓的「目标物质量改善」。

所谓「目标物质量改善」，指的就是「自我价值的提升」。 透过自我价值的提升，让第三者诱惑的可超越性降低，并让自己更容易达到目标对象的恋爱门坎。

但我们毕竟只是凡人，缺点其实是超乎想象的多(Come on，大家最少承认这点吧？)，加上大部分的改善手法都不是一蹴可几的 ─ 无论是心理上、外表上、内在上、或是身分地位上，无一不需要时间来调整与累积。

所以我们 不能「盲目」的做提升工作 ，我们必须有系统、有规划、有组织的来做自我价值提升。 最少也要了解哪些是最重要的缺点？ 哪些是没这么重要的缺点？ 又我们该先从哪些事情下手呢？ 这是我们得先厘清的，也是这一篇我们要讨论的内容。

而最简单可行的方式，就是将实务的品管手法拿来应用在爱情之上。 (继之前 股票投资 可以跟失恋相关，现在你发现品管手法也可以。 事实上管理技术本来就是很生活化的东西。)

那为求能让没甚么管理概念的读者也能轻易理解。 我把自我价值提升的品管流程归纳成三个手法，并可以按照使用的顺序列成下表：

1.透过「关联图」找出根本原因

2.透过「柏拉图」找出改善顺序

3.透过「查检表」以求具体落实改善计划

改善的第一步，是要知道到底有甚么事情，也就是「知道哪些问题」需要被改善的。 而最好的方式是先把这些问题做一个详细的清单。

可是，甚么是「问题」呢？

问题指的是所有你与异性相处上，直接或间接造成他者不悦的行为。 换句话说，这些行为可能是因为你作了什么事情造成的(如，说了甚么不对的话)、但也可能是因为你没有做甚么事情(如，该表示体贴的场合却忽略了)。

此外，也不一定要因为这些行为的作为或是不作为产生「实质的」关系伤害，任何潜在的关系伤害、甚至可能造成评价折损的行为都是问题，也都该受到矫正。

注意，这里我的用字是「关系伤害」、而非人身或是财务的伤害；换句话说，可能因为你没做甚么事情、或做了甚么事情，而造成对方潜在对你的厌恶、排斥、或不信任，这都会连带伤害到你们之间的关系。

那这个作为或是没作为的行动，就是这里所称的问题。 严重的，可能是你有暴力倾向，会把男朋友、或是女朋友打跑；不严重的，也可能是你老是会说一些让跟你同席吃饭的男伴或女伴皱眉的笑话。

但该怎么发现呢？

你可以在每次与异性相处时，注意对方的表情、口气、响应方式、还有一些更明显的举动，如生气、愤怒、拂袖而去等。

你可以选定一个期间，透过不同的异性间之互动来评估判定的精准度。 每次结束与异性的聚会(约会或不是约会都可以)后，在当天睡前把你今天一些可能的行为问题列在一个统一的清单上。

当一定时间之后，比方说三个月，你可能会发现有一堆问题出现在你的清单上。

举例而言：

01/13 与珍吃饭时说了一个放屁的笑话被白眼。

01/15 公司会议上，对隔壁的玛莉称赞她的鞋子，但她似乎没有很高兴？

01/18 艾米因为我没记得她的生日而发飙。

01/18 艾米因为我们太晚去买电影票只买到角落位置并不很高兴。

01/19 珍因为我告诉她我的年薪，之后就再也不跟我出来了。

01/31 温迪因为没开车接送而不再接我电话

(以上纯为刻意夸大的虚构，但你最少了解我的意思了吧？)

好，我们手上有份清单了，那接下来该怎么办呢？

这些问题虽然看起来很广泛，但其实都可以再做归纳，往往你会发现好几个问题其实都起自于同一个成因。 毕竟你不希望见树不见林，你不希望每次只针对特定一个问题来处理。

比方说，你如果只记得讲过放屁的笑话被白眼，你虽然可能会不再去说这笑话，但「根源问题」很可能源自于你不太擅长跟人沟通，不知道哪些笑话适合哪个场合。 若这根源问题没处理时，下次可能不讲放屁的笑话、但是可能还是有更多糟糕透顶的笑话会冒出来惹人厌恶。

也因此，我们若能把好几个问题的「根源归因」定义出来，我们就知道根本的改善重点该放在哪里。那这做法并不难，你可以在表上直接归纳。 比方说在前端或是后端标注根源问题，或是用归纳的图形来做分类(如下图)。

下周，我们会继续讲做法，我会给你其他带得回去检讨的表格跟方法。