本期背景音乐来自谢安琪的《两生关》
背叛这种事，到底会不会有惯性？
很久之前一个朋友跟我说，偷腥过一次，就很难戒得掉。
它的成瘾原因很大一部分是基于固定伴侣不可避免的日常厌倦。
她认为本质上这种契约性质的夫妻关系是反本能的。
而实际上，我们都是动物。
姑且不论她的结论是否片面，但
现实世界中确实有很多反复出轨的人，动机可能多种多样或者错综复杂，但结果就是不知不觉形成了某种固定的行为模式。
他们背叛爱人，时间一长，甚至也在某种意义上背叛了自己。
其中有人一直沉溺其中不可自拔，也有人忽然间会觉得索然无趣，我想，这都是习惯的代价。
先来看这篇实录，来信的主人公正是如此。
@爆米花 女 三十三岁 人力资源总监 坐标上海
前几天老公跟我商量今年过年的时候去海南还是香港，我敷衍了几句，心里更难过了。
这么多年，我从来记不得他生日，结婚纪念日，家庭假期的安排都是他主动操心，相比起传统的夫妻关系，我确实不是个称职的妻子。
但我改怎么办？
后悔如同潮水一般每天都拍打着我，在那些辗转反侧的夜晚。
真的不该和一个不爱的人结婚。
我二十四岁时是个狂热的结婚爱好者，总想着能先成家再立业，而且极度厌烦一个人在外面租房子的状态。
而且对结婚对象的选择我目标十分清晰。因为父母离异的早，我爸就是个看起来非常风趣的人，女人缘特别好，但实际上对家庭一点承担也没有，私生活更是非常混乱，我妈离婚后带着我，之后的婚姻也不太顺利。
所以
我打定主意找个靠谱的男人，至于爱不爱什么的，我觉得都没什么意义，迟早会不爱。
然后经人介绍认识的老公，在一个制造企业做中层，家里独子，父母都是知识分子，不抽烟不喝酒，见面的时候木讷话少，但是总抢着买单，还没确定关系就总是做很多默默关心我的事。
所以最后连表白都是我直接提醒他的，他就是那种完全没有恋爱经验的人。
事实证明，他确实也非常适合家庭生活，因为可能单身时他就按一个中年人的方法在生活，喝茶喂鸟，喜欢捣鼓电器，关心政治，但对任何文艺类话题都一脸嫌弃。
我遭遇的第一个打击是事业并没有自己想的那么好做，结完婚辞职跟朋友创业，除了花光积蓄还赔了点，只好又回到人力资源行业，重新找了个还不如原来的平台上班。
那段时间心情不好，希望能跟老公抱怨下，可他就是那种没有任何情感地说道理，一遍遍分析我为什么失败，废话，这种事后诸葛亮谁都会当。
后来索性也不找他聊了。
然后就是无穷无尽的平淡，哪怕希望用争吵来让生活这摊死水有点涟漪都很难。
我们可以开车回老家长途四个小时一句话也不说。
出轨第一次是凑巧，跟一个集团来考察的男上司，喝多了点，又在外地，他是那种非常懂女人的中年男人，简单直接，不像很多撩拨的人非常低级。
让我震惊的是，当他跟我发出暗示，我一点也没有考虑过道德谴责，甚至结束了他在洗澡我才看着酒店的电视试图找到一点愧疚感。
但是没有。
我们就那一次，但我对于跟别的男人，却完全停不下来了。
跟老公的夫妻生活停了大概五年左右了，他是那种那方面都很赶时间的人，结束了更不存在什么温存，他的敷衍不是特别表面的，非常走心，就是自己看手机或者刷股市信息。
后来在我们的默契下，干脆就没了夫妻生活。
第二次是去泰国，团建，我跟一个在酒吧遇到的江苏男人，聊得投机，第二天我请假，跟他去清迈，自然而然地发生了关系，他很狂热，非常欣赏我的身体，从上亲到下，那种酥麻感永远没法忘记，那是我人生里第一次那样，瘫在床上，我知道自己彻底爱上了出轨。
但这种事，总是风险很高。
我有好几次差点暴露。
有次是套在我常背的YSL包里，我老公找停车费，顺手在车上拿来翻，我急中生智，说是公司之前情人节的恶搞礼品。
另外一次是有个在聊天APP认识的男人约了见面，其实还没准备跟他，想看他真人如何，结果他发了很火辣的话来，我正好点开了手机，太尴尬了！
我干脆顺势说，你看你老婆还是很有吸引力的吧，小同事介绍了解这个聊天软件，我一注册就有人发骚扰。
还好前面的聊天记录我谨慎都是聊完就删，所以看起来他那条像第一条。
我老公看了我一眼也没说什么。
真的是背后都汗湿了。
其实有时候我想想，到底在怕什么呢？
被发现会离婚的话，难道不正是我经常向往的吗？还是说真实的内心还是怕麻烦，不想再花精力找个人结婚呢？
说真的，我看得很开，人就一辈子，别人怎么议论我没意义，我活得开心最重要，我父母那辈有很多人一生都活得小心谨慎，就为了个好口碑，可还不是稍微有点什么事就被大院的人说的沸沸扬扬？
人哪，本性上就希望见不得人好，所以好和不好，自己感受最重要。
有次跟个年纪比我小的男孩，他很喜欢年纪比他年长的女人，他说感觉从我身上能汲取某些安全感，我说你想过以后要做什么吗？
他也说自私的人才比较快乐，原则是无论做什么，自己不开心，也不会让别人开心。
我一下就想到了自己的婚姻状况。
现在几乎每天，想彻底戒掉出轨的习惯和想一辈子就这样过婚姻无间道生活的念头永远交替出现，有时候也会在内心呐喊，去他的，离婚算了。
最消极的时候，我忽然发现婚姻也没什么意义啊，那又干嘛离婚呢？
其实我写这些，并非完全想求助，因为我知道这种事说出来只会招骂。
写的过程本身也就像把这年浑浑噩噩的日子梳理了一遍，身边找不到任何足够信赖的人倾诉，说完已经好多了，谢谢。
以上是实录部分。
这次的主人公可以说是一个典型出轨成瘾的已婚姑娘。
做启示录的意义其实并不一定是启示，我倒觉得能够理解情感行为背后的逻辑比获得所谓的真知灼见更有价值。
这也是为什么吐槽并不能解决问题。
从根本上来说，可能很多现在觉得自己婚姻幸福度很高的人会简单地把她的行为理解成为放纵。
看起来道理很清楚嘛，丈夫并没有什么大错，尤其是该做的还基本都算及格，而她不但出轨，还换了很多对象，甚至没有忏悔的觉悟。
不是生性放荡是什么？
我不这么认为。
之所以在众多的来信里选择她的作为素材分析，并非什么狗血的戏剧性，更因为它本身不需要回信，如同她自己表达的那样，在说完经历之后，沟通便已经完成，能理解的理解，不能理解的说再多也是废话。
出轨本身是一个结果行为。
它当然不政治正确，可导致它的理由往往更为重要。
她的动机并非是丈夫家暴、滥赌或者不负责等等人神共愤的原因，可反过来说，有了那些看起来具备正义性报复的前提，出轨的性质难道就会变化吗？
不一样是背叛吗？
所以，
其实标准是根据每个不同身处其中的人理解和承受能力变化的。
对于她来说，现在婚姻的状态就是无法忍受，从那个看起来没什么异常的伴侣身上就是无法获得快乐。
不爱，很多时候就是一种错。
甚至是没法改的错。
追问为什么不爱还要结婚让自己最终处境糟糕也没什么意义，人的判断首先是个经验主义产物，只有当自身经验有悖于习得经验时，才完成变化，从而制定新的内心标准。
说白了，
有些坑，绕再远的路也会踩，因为你当时视若平地。
她的问题在于：
本来是为失意的婚姻找解决办法，后来
出轨反而成了她获得存在感的一种方式。
绝大部分在婚姻里出轨的人，都只有两个类型：
第一、希望通过出轨来调节自身的心理或者生理状态，获得满足，延续婚姻。
第二、真的把出轨作为开始全新婚姻和寻找合适对象的方式，准备放弃现有的婚姻。
其中第一种更多，所以虽然出轨，但她们更懂得克制和隐藏，刻意把和出轨对象的关联保持在非强关系的范围里。
即便是第二种，她们的出轨行为依然停留在解决方案层面，可能会更走心，但一样是为了脱离一段不满的旧有关系，并且为了新的开始做铺垫。
反而是唯有这位主人公的出轨行为，最是特殊。
从最初到现在，它已经成为了她生活的组成部分，她自欺欺人那是转移压力，其实更像是难以根戒的毒品。
这让我想起美剧《黑吃黑》里的台词：
“像你我这样的人，都不需要被关进监狱，我们会给自己筑起牢房。”
换句话说，这位出轨专业户，真正的困惑在于，自从频繁和不同的男人上床之后，
她难以再从正常的婚姻中获得价值感，从而反过来也对家庭的存在感没有认同。
怎么办？
很奇怪，我经常对一些对方仿佛确定我能给出合适建议的求助束手无策，反而是对她这样看起来毫无头绪的想多说两句。
越是看起来无解的焦虑，越要跳过表面寻找真正的原因。
我认为她或者说有如她一般相同困惑从而导致出轨的人，问题都不出在婚姻上。
你没看错，可能有些跟她一样习惯频繁跟陌生人劈腿的婚内人，婚姻伴侣比她存在更多更显著的问题，但那也不过是她们的行为“显得”更有合理性。
但殊途同归的是，所有这些问题都不是真正让她们形成身体惯性的本源。
客观一点说，就是有这种类型自身潜在诱因的人，无论结婚的对象是什么样的人，都有更高几率反复在婚后身体出轨。
这并非是某种定性，而是倒推的，人在情感里成长的方式有很多种，但无非是从外界反馈和内心总结两种，并且
