我是溏心，一个以情感专栏出道的码字儿工，本账号并不像粉丝期待的那样只写情感内容，所以温和的女权主义者和拥有思辨精神的人关注了也会有点收获。所有内容欢迎转载，请在后台联系授权。喜欢的话看完还可以转发到朋友圈，并不吝在文末发表你们精彩的留言，谢谢。
Q:
溏心你好：
结婚几年，每年都有几次提笔给你写信的冲动。多年来，困扰我婚姻的主要问题都是一个。我和我爱人结婚是在他离异后，他有个女儿，前妻抚养。多年前就感觉到他对前面家庭的“极度负责”：和我结婚后还在忙着装修前妻丈母娘和孩子一家的房子，亲自落实每个细节；不仅净身出户，收入不高的他，每月收入的五分之二打给前妻做抚养费……当时我没多想，一来我经济条件不差，对钱并不看重，二来觉得男人有情有义不是坏事。
转眼间我们已结婚九年，九年中，他对我很好，对我家人也很好。但我总觉得缺点什么。他是个不懂拒绝的人，对我好，对别人也好；我说什么，他都说挺好。也许是我矫情，总觉得他很被动，赞同的背后只是懒得去规划未来。我们目前还没孩子，有客观原因，但更主要可能是我始终有不安全感。这些年我发火，基本都为了他和前妻还有孩子。我没指望他和过去一刀两断，只期望至少和我在一起时能专心。但随着孩子的长大，这也成为奢望。今年9月中旬，无意中看到他手机上没有删除的照片，在骗我说在单位加班很忙的时候，其实是带着小孩出去玩了；紧接着的国庆假期，有天晚上我无意中把他已经关机的手机打开，刚开没多久，孩子的对话就跳出来了，原来是假期里一直在帮她忙作业。我以前一直逃避这个问题，但那天晚上，我把自己关在房间里，一边哭，一边仔细看了他手机上的和小孩的QQ对话。很多次骗我有事，实际上和她在一起；像没离婚的人一样，去学校接她放学；和其他家长很熟悉；和前妻一家都很熟悉，比方“今天不要让公公接了，我去接”；晚上九十点互道晚安，发个飞吻，等等，而且都是他主动。我是个对感情纯度要求非常高的人，仔细回想多年的点点滴滴，感觉自己活得像个笑话。现在我对他已经不信任了，他即便正常外出或者玩手机，我都会觉得他在瞒着我做什么；睡觉时，觉得前一会他还在和人互道晚安，后一分钟就搂着我，挺恶心；出去吃饭时，觉得自己在帮他去考察今后要来的场所，哪也不想去。尤其是，孩子越来越大，女孩越来越会发嗲，“爸爸，亲爱的”喊个不停，要求的也越来越多，而我却是个内向的人。如果我是他，感情天平估计也会倾向孩子。
我这两年老有一种想法，就是分开会不会他更幸福？他其实是很容易满足的人，我几乎敢保证他和我分开，和前妻复合，日子也会过得好。现在和前妻的互动也不错，谈谈小孩教育，谈谈小孩生活，前妻也一直没结婚。这种想法最近越来越强烈，我对我们的未来也越来越没信心。我该怎么处理？和他结婚时，我勉强算个白富美，他家境并不好，为了和他在一起，我对所有人隐瞒了他有孩子，否则我爸妈死也不会答应。但后果是我没有一个人可以倾诉，现在自我排解也出了问题。
A:
你老公的人生版图看起来只有一个单点赢家，那就是他的前妻，既不需要承担婚姻生活的压抑，又坐享一个男人帮助分担生活的重担。我不是在说她是一个自私自利不知道自律的妖艳贱货，我只是在感慨她是比你活得更明白的女人。对一个永远都对人很好且不懂得如何拒绝的烂好人，她已经完全掌握了正确的打开方式，而你却还在自我纠结中牺牲着家庭幸福，向她输送着爱的喂养。
前妻怪不着，女儿很无辜，男人屡教不改，好像没有一个人有错，而你却不快乐，问题到底出在哪？怎么破呢？
在多年的情感树洞生活中，我发现一个有趣的事实，一个家庭是否稳固，大多数还看女主人的态度，看过太多婚姻失败，男的想离婚总是离得很慢，要是女的想离，则往往说话间就离完了。我们总觉得男人需要承担更多的责任，而其实如何让男人认清、认可自己的责任，则是女人的那部分功能了。
有人可能要恍然大悟了：男人不主动，怪我咯？不瞒你说我还真是这个意思，要么怪你没能发出更加明确的指令，要么怪你一把年纪还沉浸在把你当公举宠爱的霸道总裁比把你当太后伺候让干啥就干啥的小＊子更可取的幻想之中。一个男人从爱上你、追求你、追到手、娶回家的全部套路中，其主动性通常是递减的，而衡量婚姻可不可持续，绝对不要以是否还足够主动为标准。换言之，一个买好订单发给老公付款的女人，会比掰手指头期待老公送惊喜、到头来发现老公把结婚纪念日忘得一干二净而暗自懊恼又不好意思说的女人（传说中的作？）更容易幸福。而且我绝对相信她们老公的幸福指数也与女性配偶成正比。
如果你老公对别人比对你更好，或许只是因为你对他发出的指令太不明确了，而且这种指令最好是正向的，是“老公你给我做这个吧！”、“老公我想要这个！”而不是“你能不能不要再做那个了？”、“你总是这样人家真的心好痛你造吗？”
如果你掌握不好个中玄机，一心沉迷于“我明明什么要求都没有，只是希望他对我更用心一些”的苦情圣母戏路，那么我敢保证，即便换个老公，你也只是多些可以诉苦的人而已。
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