收到几个读者的提问，询问怎样让自己
表达自己的观点和意见，并且让别人能接受。刚好前段时间看到
好友@雅君写了一篇文章，就是聊这个话题的。
photo by:Lieke vorst
有人在公司做了三年，薪酬一直没涨，工作量倒是越来越大，
想和老板聊加薪
，却不知道怎么开口。
有人最近在求职，笔试都没问题，一到面试环节，和领导面对面就紧张，发挥受到影响，结果连续被拒。他问，“
怎么才能在求职中自信表达自己呢
？”
有人说同事聚会时，老有人讲一些贬低女性的笑话，甚至是荤段子。自己作为部门里唯一的女生，每次都很尴尬，“我可以告诉TA我的感受吗？
怎么才能在不影响同事感情的情况下，让TA别这么做了？
”
我发现这些提问背后其实有1个共通的问题，那就是：
我该如何为自己发声
，
以及怎样才能通过发声，
让别人对我说“YES”
。那今天就专门谈一下破局之术吧。
在进入“如何为自己发声”具体操作方法之前，我们先来思考一下，
我们为什么不敢／不愿 发声。
因为我们担心发声了，但被拒绝、被嘲笑、被评判，最重要也最根本的是，
被惩罚
。
社会心理学家 Adam Galinsky在他的TED演讲
《如何为自己放声说话》
（How to speak up for yourself）中指出，在社会交往中，
他人对你行为的接受度并不是一个固定值，而是会根据情况提高或降低。
而最能影响他人对你接受度的因素是
你的实力
。你实力越强，别人对你行为的接受度就会越高。
说白了，实力决定话语权。
实力可以以各种形式呈现，比如在工作中可能是经验、上下级关系，在感情中，是哪一方更投入。
一个简单评估自身实力的方式是，思考
你的不可替代性有多强
。
如果是职场，你可以想下，
你所做的事，有多大技术含量，再找一个人替代你容易不？
举个反面例子，一个小朋友进媒体，刚入职没半年，写个稿子还需要编辑大改特改时，就找到主编谈涨薪，主编没同意，私底下和其他人聊到他，评价也是心气浮躁。
感情也是一样，
在婚恋中，能找到更好替代选择的那一方，会有更大话语权。
所以，要让自己的发声被他人接受，治本方法当然是
提高能力
，但这显然不是一朝一夕能达成的事。
那在能力不够的漫长时间里，我们只能处于“说了，易悲剧；不说，太委屈”的尴尬境地中吗？
别哭，以下几种方法，你可以在5分钟内读完、掌握后，让你能够
更敢说话，让你说的话更容易被别人接受。
1. 可以先从你最喜欢、最擅长的领域
开始
发声，培养自信
你最有兴趣和热情、最擅长的是什么？你在聊什么时，最有安全感、最不担心被评判？
如果你之前缺少表达自我的习惯，你可以先从
你喜欢也擅长的领域开始。
当你聊你感兴趣也了解的事物时，你的说话欲望和发言精彩程度都会变强，你会眼神发亮，甚至手舞足蹈，忍不住笑。
如果你对电影感兴趣，你可以试着写写影评；如果你喜欢画画，你可以教别人如何去画；如果你很擅长打游戏，那也可以试着跟其他游戏爱好者分享你的游戏攻略。
因为你选择的是你熟悉的领域，你不大容易出错，也更容易被他人认可，
而他人的肯定，又会增强你的自信心。当你的自信心增长之后，你又会愿意更表达自我。
这就开启了一个正循环。
像我做“雅君的好用分享”这个公号，最初我只分享自己用过的好物，因为这是我觉得安全的领域。但随着这个公号被越来越多人喜欢，我自身的安全感不断增加，心态就会更开放，会分享更多，到现在，电影书籍音乐展览，甚至心理学知识，个人感悟我都会写在这里。
2. 为那些你觉得道德上正确的、
应该发声的事
发声
当你觉得自己在为一件对的事情发声时，你会更有勇气。
这也是为什么有时候，我们不好意思为自己发声，但如果是为了别人的福祉，则表现自信有力得多。
当你去为你觉得
需要发声但没能发出自己声音的人
发声，为他们寻找支持时，你帮助的人也会成为你的支持者，你也会因为
对自己做的事情有价值观上的确信，而更有勇气去发声。
这也是为什么我会写下不少讨论女性权益的文章（我写过对林奕含事件的思考：
林奕含已经离去，而这6个关于性侵的重要真相依然少有人知
；之前
和颐酒店女生遇袭事件发生后，我写了：
女生酒店遇袭 | 被默许的暴力和被遮掩的真相
）。
因为我觉得这是大家应该重视的事，我希望
有更多人能用力所能及的方式为杜绝性骚扰、性暴力努力，希望能大家一起创造出更自由、美好的情欲环境。
3. 寻找同类，抱团群暖
人是社会性动物，即使你知道自己是对的，但如果周围都是和你三观迥异的人，你也会掂量得失，压抑自我表达。
所以你需要找到你的同类，多和他们交流，在相互支持的友好氛围中，你会更容易表达自我。
Step 2：怎样
让自己的发声更容易被他人接受？
1. 展示自信，即便你没有那么自信
有2个因素会显著影响他人对你发声的接受度，
一个是，你在自己眼中是否有实力，另一个是，在他人眼中，你是否有实力。
他人会从你行为中判断你的实力深浅。那如何传递出你的自信信号呢？
肢体语言可以帮你。
Amy Cuddy在名为《肢体语言塑造你自己》的TED演讲中指出，你的肢体语言
不仅会影响到他人对于你的评价，同时也会影响到你的自我认知和行为。
当你做出
“强自信”的身体姿势
，比如抬头挺胸、
双肩放松向后展，和对方有目光交流，
他人往往会从你这
接收到积极、强势的信息
。与此同时，这些动作也能够影响我们体内激素含量变化，进而可以提高你获得成功的概率，即便你一开始并不真的自信。
所以，Fake it until you make it吧。
2. 换位思考
“当我从你的角度考虑事情时，我会去
思考你真正想要的是什么
，这时，你也更有可能给我提供我想要的东西。”
Adam Galinsky在TED的演讲中，举了个例子：
一个男人走进银行。对着银行经理说：“
给我2000美元，要不然我就用炸弹把整个银行给炸了。
”银行经理并没有立刻给他钱，而是试着从他的角度思考。她注意到一个非常重要的点：这个男人要的钱是
有具体数额的
。
于是她问：“
为什么
你要的是2000美元？
”他说，“我的朋友要被驱逐了，除非我能立即给他弄到2000美元。”经理回答道：“哦！
那你不是想抢银行——你是需要一笔贷款。
你来我办公室，填一份贷款申请表好了。”
经理在那一刻的迅速换位思考缓解了一次紧急情况。
当你换位思考时，你能对自己所处的情况有更全面的了解，而且愿意换位思考这个举动，也显示了你愿意主动沟通的自信，自然也更容易被对方接受。
对于不知道如何开始换位思考的童鞋，有一个可尝试的方法，那就是当对方的举动让你困惑时，
问出“为什么”
。
3. 给出多个选项， 让人们在选项里自主决定
有个4岁的小女孩，拒绝穿衣服。你会怎么让小女孩配合呢？
Adam Galinsky说，
她妈妈采取的方法是，
给她穿衣服时问她意见，让她自己选
，“穿这件短袖还是那件短袖？”“好，那件短袖。”接着“这条裤子还是那条裤子呢？” “好，那条裤子。”这个方法实施得很成功。
这其实就是
给出选项，让人们在选项里做决定
。
所以当你下次想约人出去玩时，建议你问：“我们一起
去看电影？或者去看展览
，好吗？”，而不是说：“你有空和我出去玩吗？”
相比后者，前面那种问法的成功几率会更大，
因为前者给了多个选项，人可以从中选择，这满足了人的
掌控感
；而后者啥都没定，选择范围是很大，但也包含了太多的不确定性，反而容易触发人的选择焦虑，
一焦虑的结果往往是say no。
4. 向别人寻求建议
向别人征求意见，别人会更加喜欢我们，因为对方会觉得你是
以一种谦逊的态度向他们示好
——你都征求对方意见，自然说明你认可对方能力，要不然你何必去问他。
“如果我们就自己的成就征求他人意见， 在他人眼中，我们会变得能干且讨人喜欢 ”
Adam Galinsky说。
这个方法也适用于处理另外一种
两难处境
——
你做出了一些成绩，你不说，没人知道；你说了，又担心被看成是邀功精。
而征求别人意见，则能帮你有效破局。
举个例子，你想到一个很棒的营销创意，付诸实施后效果也很好，你希望老板知道这个创意出自于你，
你可以请老板指点你的创意思路如何改进
，才能做得更好。
最有意思的地方是，
即使你知道，这一套背后的心理机制，你依然会被影响。
Adam Galinsky举自己为例说，他本人就是研究这套心理机制的，他很清楚它会如何发生作用，但他依然会更喜欢那些爱请教他的学生。
看完了吗？最后来小结一下：
你不发声，你就不存在。
你越沉默，就越没有话语权。所以你需要为自己发声。
他人对你发声的接受度不是一个恒定值，会虽情境变化，其中影响最大的因素是
你的实力。
提高实力，自然能提高你的话语权，但这个方法需要长期积累。
而在实力之外，也有3种方法，能让你更敢发声：
1.在自己熟悉擅长喜欢的的领域发声；2.为你觉得对的事情发声；3.寻找同类，相互支持。
还有4种方法能让你的发声更容易被人接受：
1.用肢体语言展现自信；2.换位思考；3. 给出多个选项，让人从中选择；4.想他人寻求建议。
