陷于痛苦的人，会渴望爱与美好。
然而，当爱与美好来临时
他很可能退却、躲藏，
甚至，会去毁坏这爱与美好。
就像习惯了黑暗的人，
突然见到光明，
他会受不了。
在黑暗中待太久的人，初见阳光的时候，先会有喜悦，而后容易陷入可怕的怀疑。
电影《心灵捕手》中就刻画了这样一种心理。
影片中的男主人公威尔，经由心理治疗，黯淡的生命开始闪耀光彩。
他不仅与心理医生建立了深度信任的治疗关系，与女友的爱也与日俱增，而他的数学事业也一片光明。
但突然间，他却与女友发生了剧烈冲突，爱情断了，治疗也停止了，同时，他也放弃了他的事业，又回到了他以前灰暗的生活中。
幸好，那灰暗生活中最强的亮色、威尔的损友威胁威尔说：“你必须远离这样的生活！你不能让我再在这里见到你，否则，我会杀死你。”
损友觉得威尔才华横溢，该大放光彩。
同时，威尔的心理医生也懂得这一点。
他陪伴威尔突破了这一心理障碍，最后，威尔驾驶着损友们给他造的车，奔向女友所在的城市，奔向那将属于他的幸福人生。
我发现，前女友身上也有类似的一面。
她的人生中也是有太多的伤痛，她也如威尔一样，习惯了黑暗。
结果，每当我们的关系变得更亲密时，她就会“制造”出一些意外来。
有时，这意外是“和我莫名其妙吵一架”。
有时，这意外是“生病”。
有时，这意外是“一些或大或小的事故”。
最明显的一次，是我们出去游玩。那几天感觉很好，但回来的路上，她撞车了。
前面是红灯，对方的车稳稳地停在路上，而她似乎是没有觉知似的，以一个恒定的速度撞了上去。
这是为什么呢？
我们对此进行过探讨，但最好的解释，反而是来自她的一个朋友V。
前不久，V跟几个朋友出去游玩，很开心。
最后一天晚上，她突然想起，男友两天没和她联系了，于是给他发了一个短信，说：“怎么老不跟我发短信，你是不是不想我了？”
男友没有回复这个短信。
等待的过程中，她觉得天一点点暗下来，最后变得好像很黑很黑，她越来越觉得，男友根本不爱他。
前女友问V，假若放下“应该怎么做”的道理与“不应该怎么做”的顾虑，她希望有一个什么样的结果？
V一开始语塞，在前女友一再鼓励下，她才不敢相信似的说，她希望男友回答说：“我就是很爱很爱你，这是不用怀疑的。”
听V这么说，前女友说：“就是说，要给你们的爱情重重地加盖一个戳？！”
V大笑：“对呀，对呀，就是这个意思！”
在对我复述这件事时，前女友说，她与我经历美好后的吵架、生病以及撞车等或大或小的故事，都是一样的。
都是希望，在她显示“后退”一点时，我能给我们所经历的美好重重地盖一个戳，向她保证，让她确信：这一切都是真的。
尤其是关于那次撞车。
前女友说，那时她有些“得意忘形”，而她在童年时经常被警告“不要得意忘形”。所以她想看看，我是不是例外，会允许她“得意忘形”一下。
这也就是说，那次撞车，她是有些故意，是来考验我的。
假若我那时，对她大发脾气，她就会觉得：前面的美好不是真的，我并不爱她。
相反，假若我没有批评她，甚至还对她说：“没事，这没有什么”，那她就会更加相信，刚刚经历的美好，是真的。
Oh，My God 😱！
我向她感叹说：我哪里知道，这原来是一个“考验”！我只是凭借经验发现，每次经历一段幸福后，你会出点事。
既然知道这一点了，你再出这点事后，我的心就没有起什么波澜了。
并且，我还想，既然总是要出点事，在红灯前小小地撞下车，总比在高速路上出车祸好，所以才没有责怪你。
最后，我对她说：最好不要老考验我。或者，至少再考验我时，先让我知道一下，我好配合。
虽然我自认为学心理学这么多年了，越来越厉害，但这种心理我还是常常会不懂。
前女友大笑，她说，她对V就是这样提建议的，这个心理游戏太微妙了，别人很难知道，你最好让对方知道，你需要他经常对幸福盖个戳。
我们对爱都是缺乏信心的。或者说，我们在爱面前都会感到自卑。
于是，当我们有“爱”与“被爱”的感受时，会半信半疑。
这时，就渴望别人给一个“确认”。
对这一点，我一个朋友深有体会。
她说，她和老公常玩这种游戏。有时会故意问对方，这是真的吗，你真的爱我吗，怎么才能证明呢，哼，你不过是骗我罢了，我要证明我要证明……
最后，这种小游戏就以一方狠狠地吻对方一下而结束。有时，是更甜蜜的结束。
当有意地玩这个小游戏时，大家彼此都对其中的微妙心理有觉知，知道自己在干什么，对方也在干什么。
这样一来，就可以玩得很默契。
但像前女友之前对我玩的游戏，以及V对男友玩的游戏，对方就会完全蒙在鼓里，不知道到底发生了什么，也就谈不上“配合”了。
不仅如此，如果这种游戏一直玩下去、而对方根本不知道发生了什么，最后对方就会变得“不耐烦”起来，这个游戏就可能会以悲剧收场。
我知道这种“不耐烦”，而V的男友不回V的短信，也是出于“不耐烦”。
所谓“不耐烦”，即：我似乎知道她在要什么，但我不清楚她究竟要什么，也不清楚怎么才能满足，而且，这种游戏一而再再而三地继续，好像是在一次次地挑战自己似的，最后就会烦。
更要命的是，玩游戏的人，自己都不知道自己在玩这个游戏。那时，就可能有巨大的杀伤力。
在《心灵捕手》中，威尔玩这个游戏时，方式是和女友史凯兰剧烈吵架，还用拳头狠砸墙壁，并对女友说：“我不爱你。”
如此剧烈的冲突，本质上，仍然是希望对方盖一个爱的戳。
但是，这个游戏玩得太剧烈了，很少有人能撑得住，最后史凯兰痛得弯下腰来。
其实，史凯兰和威尔一样，也对爱有深深的自卑和怀疑，她也需要爱的确证。
设想一个2岁的孩子，他的妈妈出去了一个月，妈妈回来后，他可能会对妈妈显得很冷淡。这种冷淡，是他在怀疑，妈妈爱他吗，过去那些爱是真的吗？
这时，妈妈要坚决地去抱孩子，不管孩子怎么躲怎么拒绝。
孩子的躲避，是对爱的怀疑，而妈妈的坚决，是对爱的确证。
被妈妈抱住时，孩子可能会试着推妈妈。这时妈妈需要做的，就是继续紧紧拥抱他。
接着，孩子可能会有强烈的情绪出来，他可能会攻击妈妈，踢她，甚至咬妈妈。
这时，妈妈仍要紧紧地抱着他。
最后，孩子可能会彻底失控，他嚎啕大哭，扑在妈妈怀里，与妈妈紧紧抱在一起。
这种哭声，是忧伤，是释怀，是承认，是接受。
它意味着，孩子从对爱的绝望中走了出来，再一次信任了妈妈的爱。
威尔，V和我的前女友，他们那些带着攻击性的表现，都像是个对爱绝望的孩子，期待一个强大而充满爱意的妈妈坚决地拥抱他们，让他们相信，刚刚正在发生的爱的确是真的，不是昙花一现。
但是，威尔作为一个成年男人，他发出这样的攻击，实在是太猛烈了，史凯兰无法抱持。
所以，非常关键的一点是：威尔需要明白，他在做什么。
我一位来访者G，他来找我是因为，他与太太的关系显得很脆弱。但一次咨询中，他谈起一件事时，我全身觉得暖融融的，非常舒服。
我和他分享了这种感觉，并问，他的感受是什么。
哦，他说，那件事发生后，他一直觉得暖暖的。
我们仔细去谈这种感觉，最后他说，就好像是，经由这件事，他生命中终于第一次相信，一个女人真的会接受他、爱他。
这种相信，真是美好。
实际上，我无论是在生活中还是在咨询中，通过谈话体会到这种感觉，都是很罕见的事。
这次咨询结束后，我禁不住想，看来，他的婚姻可以很大的改善了。
但没有想到的是，在下一次咨询中，他向我传递的信息却是：这个婚姻没法过下去了，他很想结束。
之前，他也会在咨询中表达这一信息，但这一次的表达是最强烈的，我听的时候会感觉到浑身冰凉。
他也说，这一次的决心的确变得更大了一些。
但是，为什么呢？
上一次的感觉，是他感觉最美好的，而这一次怎么就成了感觉最糟糕的，这期间发生了什么事情吗？
他讲了几件事情，但他说，这几件事情不算什么，相比以前，这几件事是很轻的。并且，他承认，太太在这一段时间的表现比以前要更令他满意。
这真的很奇怪！既然太太不是原因，那么原因一定在他自己身上。于是我仔细询问他，这一段时间他的心是如何变化的。
结果发现，那种美好的感觉结束后，他的心跌入了更糟糕的状态中。
他说，那种美好的感觉持续了几天，但随着那种美好的感觉逐渐减弱，他开始怀疑这是不是真的。当这种感觉消失后，他有了比以前更浓重的怀疑。
他向妻子谈起过自己那美好的感受，听了后，太太也说：“是啊，我也觉得很好。”太太这种很平常的口吻，令他有些失望。
就好像是，他和V一样，也期待着亲密爱人能给这美好的感受重重地盖一个戳。
V的男友是没有盖戳，而他的妻子只是轻轻地盖了一个戳。这种力道，不够令他更确信这是真的。
也因为这个戳盖得太轻，当这美好的感受消失后，G怀疑，妻子可能根本都不爱他，她之前的爱都不是真的，都是骗他的。
假若我们觉得，只有对方狠狠地给爱盖了一个戳，爱才是真的，那么这种失望很容易到来。
毕竟，我们太多时候都对自己的心不了解。譬如G那么美好的感受，如果不是我一再拉他去谈，他也没想过，原来这“温暖”的意思，是他对爱第一次有了信心。
但假若我们真的可以尊重自己的感受，那么，每一次美好的感受，它本身就是一个爱的证明。
我们之所以期待别人给爱一个证明，是因为，我们将自己视为虚弱的，而将别人视为强大的。
或者说，当我们这样做时，我们都将自己当成了孩子，而将对方当成了父母。
更严重的说法是，我们这时，是将对方当做了上帝。
假若威尔不能明白他在做什么，也根本不去认识自己内心，那么也许连上帝都无法拯救他。
更何况，每一个人本质上都是一个孩子，每一个人的承受能力都很有限。很少有人能承受这么巧妙的考验。
所以，从根本上而言，是我们自己要去审视自己内心，自己学习去尊重那正在发生的爱与美好。
再次和前女友谈起这一话题时，她说，她刚刚想到，她对我发起每一次那样的考验，都是树起了一个“堤坝”，而期待着我用爱的洪水将它冲垮。
这意味着，她每一次都是给“爱”与“被爱”增加了难度。
这也的确是我的感受。
每一次这样的考验，都是对我耐心的一种损耗。好在，这样的事情是非常明显地日益减少，否则这真的是一个大问题。
所以，关键不是对方用爱的“洪水”将“堤坝”冲垮。而是自己看到这个“堤坝”，并将其拆除。
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