死者为大，我不想妄加评论。这位父亲可能一直到死，都觉得自己深爱女儿。但这种爱，却可能毁掉女儿。
为人父母，付出了很多，却害了孩子，可以说是巨大的人生失败。
这种悲剧的造成，就是因为父母具有强烈的
“付出上瘾症”
，不懂生而为人，要适当自私。
你被这张图片里的场景戳中了吗？
我们团队的 90 后特别爱吐槽。小姐姐好奇，问她们觉得父母哪句话最伤人，结果
“我都是为了你”
，获得全票通过。
作为长期靠互怼增加颜值的团队，这么和谐的场面好几年都没见过了。
我想起有一次跟亲戚去日本。亲戚平时很少出门，因为她女儿爱看日剧，就带女儿跟我们一起去北海道。那次行程长，花费不便宜，一路上，她每天跟女儿念叨，我花这么多钱，都是为了你。
要回国的前一天，我们在大雪里泡温泉，看她心情不错，我劝她：你出来玩，增加了见识和体验，人都变年轻了。以后别再给女儿增加压力了，你活得好是为自己。
她收了笑容，说如果不为她，我才舍不得花这么多钱玩一趟呢。
后来她女儿高考报志愿，全家亲戚一致支持她去离家远的地方上学。希望她走出母亲的影响。毕竟如果不脱离固有环境，怨妇是比双眼皮更强大的显性遗传“基因”，会影响家庭中一代又一代的女性。
亲密关系里，最大的杀手是付出感；而父母表达强烈付出感的时候，最常用的一句话，叫“我是为了你”。
这句话，有人说得正义感十足，有人说得委婉动听，但无论用什么方式表达，都是对子女的绑架和压迫。
印象很深的是我初中的时候，我妈跟我爸吵架，说如果不是你们太小，我早就跟你爸离婚了。我跟姐姐交换了一下眼神，异口同声地答：“你还是跟我爸离婚吧。”
我妈本来饮泣，听到我们的话开始痛哭。我们以为她是为即将失去婚姻而哭，没想到从此以后，她再没提过这事儿。
是我跟我姐没心没肺吗？
不是。我们真心不觉得离婚是什么大事儿。
父母总习惯于把孩子想得很脆弱，因为如果孩子不脆弱，父母的存在感就会降低。遇到重大决策，他们会把孩子放在第一位进行考量。
但这个被放在第一位的孩子，并不是现实中那个真实存在的孩子，而是他们臆想出的一个敏感脆弱、伤口永远无法愈合的软体动物。
现实生活里的孩子，几乎每一个，都比父母心里的那个孩子，强壮、健康、有担当、有梦想、有主见。
虽然也有因为父母离婚或者某个决策而寻死觅活的，但这个孩子一定是在被父母过度保护和过度惊吓中长大的。
有很多父母，保护孩子的方式就是惊吓，各种负面新闻不加筛选地灌输给孩子；孩子越没有安全感，越不容易长大，也就越容易被控制。
父母通过这种方法，不仅为自己的怯懦和失败找到了台阶，还把怯懦和失败打扮成伟大的爱，让孩子对此顶礼膜拜。
前天我去朋友的心理咨询室，她最近接了一个咨客是高中生。
这孩子从读小学开始，妈妈就辞职，在学校旁边租房子住。孩子也争气，从一年级到高二都是学霸。高三忽然厌学嗜睡，有自杀倾向，检查出抑郁症。
孩子每次一说起她妈妈，口头禅就是“我妈为我……”我今天实在忍不住，告诉她，你妈妈所做的一切，都是为了自己，如果她不是为了自己，是她的错，不是你的错。
朋友说这孩子听完，愣了一会就哭了。
我们坐在院子里看金鱼，心里都挺难受的。过了半天，知米悠悠地说：
“真希望全天下父母都能自私一点。不愿意做的事儿，千万别做。如果你觉得非做不可，只能说明这事儿就是你应该做的，你不做你难受，你不做觉得自己不是人，跟别人也没半分钱关系。”
如果为人父母，能像知米这样想，就不会耽误自己追求美好人生的机会，也不会拿付出感去绑架孩子了。
台湾作家龙应台说：
父母对孩子强烈的付出感，其实是一种借爱勒索，而借爱勒索的本质，是勒索，而不是爱。
所以，她给儿子菲力普写信：
是的，孩子，如果伦理变成压迫，亲情变成绑架，你就应该是那个站起来大声说“不”的人。
龙应台就活得比较“自私”，每个决定想的都是自己。
因为不爱，跟孩子的父亲离婚；因为热爱，回台湾从政，坚持写作；又为了却自己的心愿，60 多岁辞去一切职务，远离大都市，回农村陪伴母亲。
她是一个时刻想要挣脱
“母亲枷锁”
的女人。大儿子17岁以后，她每年分别跟两个儿子进行一次一对一的旅行。
龙应台说，在日常生活中，母亲很容易成为一个被孩子、家人忽略的“后盾”，她想努力跳出这种身份，享受自由自在、被安排、被照顾、与儿子平等交流的机会。
经常有人告诉我，人老了，最看重的是亲情，孩子应该理解父母。我白眼都要翻上天了。你老了，但你的孩子正年轻。
年轻的时候，你选择为了他不去看世界，并不意味着你老了，人家就应该为了你，也放弃看世界的机会。
养孩子又不是欠债还钱，还要加上利息！现实生活中，天天把“还不是为了你”挂在嘴边的人，就是在玩一场高利贷游戏。
