NO.1
小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校，，，
NO.2
老婆身材比较粗犷,婚前一直跟着岳父杀猪。婚后三年一直文文静静的，偶尔做做小女人姿态,撒个娇什么的。前天心情不好，刚到家就见媳妇跟头黑熊一样撞进我怀里，还异常夸张地大喊.: 老公，有蟑螂...好怕怕...当时心里一万只草泥马奔驰而过，气得一把推开她,“...真尼玛矫情。”今天回到家，只见媳妇穿着当年杀猪的破牛仔服,身上挂着皮围裙,手上一把明晃晃的尖刀,在指间舞得上下翻飞,看得我眼花缭乱。媳妇叹了口气，平静道 : 唉，几年沒玩刀,手都生了。。。
NO.3
今天在外面玩，回家晚了，家里已经开饭了，老妈烧了土豆鸡块，我就看到老妈夹了一个鸡腿在我面前晃了下，放我弟碗里去了，然后夹了两块土豆给我说，来闺女，多吃肉，长不胖……我看了看我的碗，肉呢？
NO.4
六叔跑一辈子长途,挣了不少钱,盖了四层別墅,买了辆宝马,现在年纪大了，跑长途吃不消,听说现在民间放款挣钱，就一股脑放出去了。结果钱收不回来，现在家里来一堆人要以身抵债当上门女婿。。
NO.5
家有小侄女，属于彪悍女汉子型。第一次带男票回家，他就在逗她玩，不知道怎么把她惹火了，侄女问男票，你知道你像什么吗？像什么？麋鹿。男友高兴的说，珍稀动物啊，不错，侄女：那是四不像，畜生……
NO.6
公司新来的妹子漂亮嘴也甜,见面总是哥长哥短的叫。自从知道那个长相酷似我的老总，和我沒半毛钱关系后，再也没用正眼瞧过我一眼。。。
NO.7
一蜜蜂问花说:你用我的铅笔了吗？：花说：我没用。蜜蜂说：真没用？
花说：我真没用。蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。
NO.8
新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
NO.8
今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。她立马把头转过去了。。。
NO.9
一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
NO.10
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。
NO.11
刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
NO.12
周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”
NO.13
同学女，和她妈出去玩，遇到一苗条淑女，同学说：“我要是和她那么瘦就好了！”她妈：“拉倒吧，你的骨头都比人家的腿粗！”同学：“亲妈啊”
NO.14
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
NO.15
一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我…”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
NO.16
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？
NO.17
青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！”
NO.18
朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关，想到一兄弟的狗笼挺不错的，无奈他关了狗、于是把他邀请来给我做一个，买来钢筋、借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工，得，请他晚饭，再看鸭子，已经在饭桌上了.....
最近同行恶意举报太多了 为了避免恶人得逞
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