你的意见很好，可是我不喜欢

前几天朋友来家做客，看到沙发靠背上摆满了几排毛绒玩偶，她说想不到你原来是这种人啊，竟然喜欢这么可爱又少女心的东西。

我赶紧澄清，不不不，这是一场深刻的误会。

大概上高中的时候起，每年生日都会收到毛绒玩具，对于朋友的心意，我向来都是感动感激的，所以虽然真的不喜欢这样的礼物，我每次也都会立刻挂上一张瞳孔放大的脸孔，表演欣喜和激动。

有时还要配上一句让对方高兴的台词，“好棒，我真的好喜欢。”

一来二去，好像大家都以为我虽然外表刚毅但内心里还住着一个长不大的小女孩，所以频频收到毛绒玩具作为礼物，我的表演也一次比一次更精彩，能制作成一堆表达喜爱的表情包。

时间长了，我更不敢说我不喜欢了，生怕摧毁多年来朋友对我的印象，也连同毁了他们连绵不绝的好意。但真的要让我选礼物的话，我想此刻，我的沙发上或许应该堆着十层书。

好像每个人都会活在这样张不开口的误会里。

 ●

　●　●

我的一个朋友大学毕业后找了一份销售的工作，虽然平时比较辛苦，但他挺喜欢这份工作，性格和能力也都适合。但父母见他总是早出晚归，心疼的要命，打算托关系让他进事业单位，安稳一些。朋友理解父母的苦心，也没以为能如父母所愿顺利拿到编制，所以就一口答应了下来。万万没想到，他顺利通过考试，真的进了一家事业单位，每天坐办公室过上了父母期待的生活。

他说现在每天都像在坐牢，还是喜欢原来的工作，但已经没办法再跟父母交底，怕伤他们的心，如果一开始就表明自己的态度，或许父母能理解，但走到了现在这一步再去推翻重来，自己都觉得内心难安。

还有我的朋友Y小姐，领导给她介绍了一个相亲对象，见过两次后觉得不合适，本想跟领导说明，但还没等到开口，领导先夸了一通对方，还说希望他们好好相处。Y小姐没敢再表达自己的态度，一方面怕驳了领导的面子，另一方面随着跟相亲对象见面次数越来越多，反而失去了表达拒绝的合适时机。

她问我该怎么办，我说当然是尽早说明，越快越好，不要勉强自己，难道真要等到你洞房花烛夜的时候再反悔告诉对方你不喜欢吗？

喜好这件事真的是太难改变又无法勉强，我们一次又一次的沉默、妥协，都是因为怕对方失望，同时又心存侥幸地以为挨过这一次就好。

可是挨过了一次又一次，却发现除了一忍再忍，这件事很难再打开局面，那些最开始畏缩着害怕表达的“不喜欢”，最后都变成了你不得不假戏真做的幕后推手。

 ●

　●　●

如果你不想像我一样在接受朋友的馈赠时别扭又无奈，如果你不想像我的朋友一样不能做喜欢的工作而是被定格在朝九晚五的格子间，如果你不想像Y小姐一样为难自己跟不喜欢的人交往。

一定要在误会发生之前，勇敢又巧妙地说，“你不喜欢。”

虽然所有人都害怕接受否定和拒绝，这是人性使然，但相较而言，更让人难以接受的是“先肯定后否定”的对待。

“直接否定”和“先肯定后否定”的方式虽然都落脚在被拒绝的结局，但给人带来的心理感受却有着巨大的差异。

因为，每个人在初次表达想法、态度或者是发起行为的时候，其实都不是百分百有把握，而是在小心翼翼的试探，内心或多或少都会有被否定和拒绝的准备，这种表达本身就不是确定而坚决的，只是一种出于好心或者善意的建议，或者仅仅是一种自我表达。

就像朋友送你的礼物、父母对你工作的建议、相亲对象的邀请，最开始都是一种有回旋余地的尝试，言语和行为背后虽有期待，但还没有达到过高的水平，他们需要契机来确认你的反应，以此来决定下一步的行动。

所以，在尚有回旋余地的时候给出否定的答案，依然在对方的心理预期当中，不会造成百分百的失望，因为原本对方也没有百分之百的期望。并且，直接拒绝给了对方调整预期的机会，也减少了对方继续采取类似表达和行动的可能，于他们而言，也是一种轻松。

但这种表达一旦得到对方的接受和肯定，就是一种确认的信号，也是对他们的鼓励和强化。接受到你的反馈之后，试探会转变成一种明确的应对方式，而这时，他们的内心也会更坚定、更有把握地认为你接受和喜欢这样的方式。

即便是你不直接否定和拒绝，也是一种信号的传递。不否认就是一种肯定，模糊不清的态度就是一种默许，默许着对方用原有的方式继续对待你。

 ●

　●　●

朋友接受父母的建议，去参加考试，辞掉原有工作，进入新单位工作……每一步都是在逐步稳固父母的信念，让他们以为他本就喜欢这样的选择；Y小姐接受相亲对象的邀请，吃一次饭，看一次电影，听一场音乐会……每一步也都是在增强对方的信心，让他觉得Y小姐喜欢跟他相处，并且还有深入发展的可能。

在这样的过程中，对方的期望值和内心的确定感已经被你的反应拉升至更高的位置，到了这个阶段再去否定和拒绝所带来的负面影响才是更巨大的。假定在初次试探的时候，他们期望得到一个肯定的量化估值是70%，你的否定只是破坏了70%而已；但先接受否定的方式带给对方的负面情绪可能是100%的。

难受的不仅是对方，你在这个过程中的情感体验一定也是不愉悦的，一面做着自己不喜欢的事，一面还要表现出喜欢和感激，那滋味又别扭又无奈。

只可惜这样的状态不是一次性的塑料用品，用过就可以丢弃，这种别扭和忍耐或许会长期存在，甚至会愈演愈烈，当它变成你每天生活的一部分，成为你的工作、你的伴侣，你是否还能一忍再忍，强颜欢笑？

假装喜欢的背后除了无奈，还有焦虑地思量，下一步你该怎么办？到底什么时候该表达你并不喜欢？对方是不是能接受这样的结果？

每天生活在这样瞻前顾后的忧虑里，不但要应付不喜欢的东西，也会让你丧失喜欢其他事物的心情和精力。长此以往，你会在另一条路上越走越远，无法回头，很可能再也没有机会选择你喜欢的东西、你喜欢的人，你在踟蹰、犹豫中丧失了再次选择的勇气和决心，甚至一辈子都只能过着自己不喜欢的人生。

不在最初坚决的表达你的态度，是放弃自己选择人生的权利和机会，同时也是让他人不断投入的强化物。你的缄默不语是逃避对自己和他人的双重责任。

如果要善待他人，真诚的表达是必要的前提，除非你能每次都搪塞对方且瞒天过海，否则最开始隐瞒的态度就是一种伪善。

 ●

　●　●

不必担心对方不会以你期望的方式对待你，因为你才是真正的引导者，而对方会在你的反馈当中习得该如何与你相处。你可以表达真诚的感谢，这跟表达真实喜好并不冲突，因为你拒绝的只是他对待你的方式，并不意味着你全盘否定了他的善意和你们之间的情感。

告诉对方你真正的需求和喜好，表达你希望他如何对待你，才是让真诚、可信赖的关系发展的前提。一个真正为你着想的人做事的出发点不是要你勉为其难接受他的言语和行为，而是希望真正的满足你的需求，真正的让你快乐和幸福。所以，调整方式不过是一种途径，目的并不会因此发生变化。

勉强自己实在是一件去人性化的选择，每个人都是有血有肉的活生生的人，来到世间走一遭，都是想过痛快的人生，都是想结交真性情的朋友，都是想觅得一个坦诚无间的伴侣。而最终你是否能得到你想要的人生，并不完全取决于他人如何待你，也取决于你是否在最初不遮掩、不勉强。

金庸有部作品叫《白马啸西风》，故事里叫李文秀的姑娘苦恋着青梅竹马一起长大的苏普，奈何苏普已有意中人，李文秀最终一人骑着白马返回中原，她知道江南有英勇神武和倜傥潇洒的少年，但是她身上有股执拗在坚持，“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

喜欢这件事真的勉强不了，如果不喜欢就直接表达不喜欢吧。人生苦短，要从心而活，不要老来回忆从前的时候，每一帧画面都是一张张不如意的脸，到那时再说你本可以表达真实的喜好，能做的也只剩扼腕叹息了，更何况，就连这叹息也不过是于事无补的矫情而已。

LinkedIn校园经授权转载自大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。

©2016 领英 保留所有权利

点击“阅读原文”，聆听更多深度有趣的职场知识分享