你的意见很好，可是我不喜欢

前几天朋友来家做客，看到沙发靠背上摆满了几排毛绒玩偶，她说想不到你原来是这种人啊，竟然喜欢这么可爱又少女心的东西。

我赶紧澄清，不不不，这是一场深刻的误会。

大概上高中的时候起，每年生日都会收到毛绒玩具，对于朋友的心意，我向来都是感动感激的，所以虽然真的不喜欢这样的礼物，我每次也都会立刻挂上一张瞳孔放大的脸孔，表演欣喜和激动。

有时还要配上一句让对方高兴的台词，“好棒，我真的好喜欢。”

一来二去，好像大家都以为我虽然外表刚毅但内心里还住着一个长不大的小女孩，所以频频收到毛绒玩具作为礼物，我的表演也一次比一次更精彩，能制作成一堆表达喜爱的表情包。

时间长了，我更不敢说我不喜欢了，生怕摧毁多年来朋友对我的印象，也连同毁了他们连绵不绝的好意。但真的要让我选礼物的话，我想此刻，我的沙发上或许应该堆着十层书。

好像每个人都会活在这样张不开口的误会里。

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我的一个朋友大学毕业后找了一份销售的工作，虽然平时比较辛苦，但他挺喜欢这份工作，性格和能力也都适合。但父母见他总是早出晚归，心疼的要命，打算托关系让他进事业单位，安稳一些。朋友理解父母的苦心，也没以为能如父母所愿顺利拿到编制，所以就一口答应了下来。万万没想到，他顺利通过考试，真的进了一家事业单位，每天坐办公室过上了父母期待的生活。

他说现在每天都像在坐牢，还是喜欢原来的工作，但已经没办法再跟父母交底，怕伤他们的心，如果一开始就表明自己的态度，或许父母能理解，但走到了现在这一步再去推翻重来，自己都觉得内心难安。

还有我的朋友Y小姐，领导给她介绍了一个相亲对象，见过两次后觉得不合适，本想跟领导说明，但还没等到开口，领导先夸了一通对方，还说希望他们好好相处。Y小姐没敢再表达自己的态度，一方面怕驳了领导的面子，另一方面随着跟相亲对象见面次数越来越多，反而失去了表达拒绝的合适时机。

她问我该怎么办，我说当然是尽早说明，越快越好，不要勉强自己，难道真要等到你洞房花烛夜的时候再反悔告诉对方你不喜欢吗？

喜好这件事真的是太难改变又无法勉强，我们一次又一次的沉默、妥协，都是因为怕对方失望，同时又心存侥幸地以为挨过这一次就好。

可是挨过了一次又一次，却发现除了一忍再忍，这件事很难再打开局面， 那些最开始畏缩着害怕表达的“不喜欢”，最后都变成了你不得不假戏真做的幕后推手。

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如果你不想像我一样在接受朋友的馈赠时别扭又无奈，如果你不想像我的朋友一样不能做喜欢的工作而是被定格在朝九晚五的格子间，如果你不想像Y小姐一样为难自己跟不喜欢的人交往。

一定要在误会发生之前，勇敢又巧妙地说，“你不喜欢。”

虽然所有人都害怕接受否定和拒绝，这是人性使然，但相较而言，更让人难以接受的是“先肯定后否定”的对待。

“直接否定”和“先肯定后否定”的方式虽然都落脚在被拒绝的结局，但给人带来的心理感受却有着巨大的差异。

因为，每个人在初次表达想法、态度或者是发起行为的时候，其实都不是百分百有把握，而是在小心翼翼的试探，内心或多或少都会有被否定和拒绝的准备，这种表达本身就不是确定而坚决的，只是一种出于好心或者善意的建议，或者仅仅是一种自我表达。

就像朋友送你的礼物、父母对你工作的建议、相亲对象的邀请，最开始都是一种有回旋余地的尝试，言语和行为背后虽有期待，但还没有达到过高的水平，他们需要契机来确认你的反应，以此来决定下一步的行动。

所以，在尚有回旋余地的时候给出否定的答案，依然在对方的心理预期当中，不会造成百分百的失望，因为原本对方也没有百分之百的期望。 并 且，直接拒绝给了对方调整预期的机会，也减少了对方继续采取类似表达和行动的可能，于他们而言，也是一种轻松。