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原标题：《重男轻女的父母，请不要再伤害我的女儿》
儿童的心灵是纤尘不染的，而被生活所磨练出来的成长，心灵深处却显然存在着这种纤尘的污痕。
——高尔基
-01-
朋友玲玲是独生女，也是一个开朗优秀的妈妈，有次在闲谈中她突然冒出了一句：“有时候，我会想爸妈或者不是真的爱我，不过是他们没有办法而已。”
从小到大，妈妈对她的管教一直非常严厉，她从来也觉得父母是为了自己好。上大学时，修习双学士的她，拿到了去国外当交换生的资格。听到这个好消息，爸爸喝多了几杯，醉醺醺的对着她说一句话：“你要是个儿子就好了。”
这句话，就像一根细细的小刺，骤然间深深地埋进了她的心。
结婚后怀孕五六个月的时候，过来照顾她的父母，通过熟人早早知道了肚子里的胎儿是孙女，听到这个消息的一刹那，玲玲敏感地捕捉到父母脸上流露出无法抑制的几分失望。但很快妈妈就笑着说：“没事你和小陈都是独生子女，咱们还可以再要一个孩子。”
那时国家的二胎政策还没有开放，但玲玲却以剖腹产不宜再次孕育的理由，拒绝父母让她抓紧怀孕的提议，直到宝宝四五岁，为这个事和父母发生过几次争执。
“其实我挺喜欢孩子，独生子女的孤独我很清楚，有两个孩子最好，经济条件人手也能够应付得来。但是我很害怕，万一要真生了个儿子，我爸妈会怎么对待大宝？小孩子是很敏感的小动物，肯定对她影响不好。”
最让玲玲反感的是，爸妈会时不时逗孩子：“让妈妈给你生个弟弟好不好？”而小区的大妈们就在身边笑着说：“宝宝你可别答应，有了弟弟你妈妈就不要你了。”
夜里哄睡之前，困得睁不开眼睛的女儿，突然搂住玲玲害怕地问：“妈妈你不会不要我吧？”玲玲认真询问后，才知道长辈、邻居这种看似无心的玩笑，已悄悄地成为了孩子本来晴朗天空里的一朵乌云。
-02-
玲玲的事情，并不是孤例。
我们也许从来没有想到过，有种大范围达成共识的荒谬，居然是因为性别，也就是说孩子有一半的几率，当生下来的那一刻，就被默认是个错误。
这种伤，有时候来自环境，有时候来自长辈，然而更可能来自父母。
假如孩子从小就因为性别而受到了差异对待，被敷衍忽视，冷漠甚至鄙视，很容易就让她对自己的性别有天生的罪恶感，埋下了性格中自卑，自我否定乃至自我厌弃的基调。
更何况这个所谓的“错误”，是无法自主选择，无法改变的呢？
有的妈妈会把这种自我厌弃，投射到自己孩子的身上，如果自己有了女儿，就再一次重复父母对待自己的方式；或者用加倍疼爱溺爱，来弥补自己童年的缺憾。
有的女性为了证明自己不比男性差，拼尽力气向父母和周围的展示自己，承担家庭的经济重担，透支自己。穷尽一生，就为了向父母索取一点公平对待的爱。
有的孩子，一旦有离开家庭的机会，就犹如断线的风筝，远远地离开了自己的父母，心与心之间的距离，比路途更遥远。
出于对异性的敬畏或者憎恨，这些女孩子在情感的道路上，会遭受到不平等待遇也不自觉、又或者很难和男性建立起正常稳定而高质量的关系。
相信很多人都遇见过这样的事，或者身边就在发生这样的事，但最怕的是，我们许多已身为父母，正在无意识做着这件事。
-03-
这些伤害，本不应该来自最亲的人。
让我们高兴的是，随着经济的发达，媒体的进步，这种观念在不断地被更新和摈弃，像玲玲这样懂得治愈自己，发现自己，纠正自己，然后开始正视孩子教育的父母越来越多，
抵御伤害，父母的爱才是最好的盾牌
有的时候，并不是父母自己有这种想法，然而隔代抚养里，或者在父母看不到的地方，伤害已经在悄悄发生。
当时玲玲在听完孩子的讲法后，就温柔地向她解释：因为姥爷姥姥只有妈妈一个孩子，妈妈从小就特别孤独，所以才会想要多一个宝宝，家里就会更加热闹。妈妈可以和你拉勾勾做约定哦，如果真的会有一个弟弟或者妹妹，妈妈和现在一样爱你，绝对不会有任何变化。
安抚好孩子后，隔天玲玲就和父母进行了一次坦诚的长谈，表示很久之前爸爸的那句话就给她带来过伤害，希望以后在孩子面前不要提及这种类似的话，让她受到惊吓。至于二胎，也要先给大宝做好足够的心理铺垫才能要。
玲玲的处理方式，不但及时安抚了孩子，还取得父母的理解支持，这个意外很快就翻页了。
发生这种事情的时候，一方面要让孩子感受到父母稳定的关爱，另一方面也要和长辈诚恳沟通，达成共识，让以后家庭氛围稳定不影响孩子。
遇到一些邻居朋友当面逗孩子，父母最好在第一时间用温和、慎重但坚定的语气告知对方：“孩子还小，说这种很容易让她害怕，照顾孩子的感受，请别开这种玩笑。”这样不但让孩子感受到父母的守护，也让别人知道这种玩笑，在你这里不能发生第二次。
孩子本源力量就来自父母的爱和观念，即使是亲人，甚至是外界对待孩子态度，也是很大部分取决于孩子的父母对待这个事件的态度，这也是孩子抵御伤害的最好盾牌。
姐弟模式的二胎，教育更要慎重。
二胎家庭两个小孩的组合，最容易出现严重区别对待的是姐姐加弟弟的模式。
二胎本来就不是简单的1+1，不管是什么类型的组合，大宝都会本能害怕失去宠爱，如果姐姐被父母叠加忽视轻视，很容易对于自己的弟弟产生各种攻击行为，借此来夺取父母的注意力。
朋友燕姐苦恼地和我倒苦水，她觉得自己对女儿投入教育的心血和爱不会比儿子少，为什么女儿还是经常说自己偏心，特别在孩子闹矛盾的时候，说妈妈只顾着弟弟。
经过仔细的询问，原来是燕姐觉得儿子比较小，而女儿大了几岁，如果两个小孩有冲突，她就会和女儿说：“弟弟这么小，你应该让着他”，“做姐姐的要懂事，不能欺负弟弟”。而女儿就会愤怒地她哭喊：“凭什么呀！”
小姐姐还敢呐喊，而有的很多的女孩，在父母明显的区别对待下，长大后，只要有机会就会犹如断线的风筝一样，远远地离开了这个家，和父母保持着心理距离。
我和燕姐提议多观察，少插手，即使两个孩子打架，他们也有自己的和解方式，不能用年龄大小性别来做评判的基础，而只看事情本身对错，哪个孩子如果抢东西、没礼貌、不尊重他人、骂人……都必须统一的教育态度。
实际上，父母如果能提供给两个孩子充足而平衡的爱，大孩子通常会有照顾小孩子的天性，也乐于承担这样的责任，而幼小的孩子，也得到多一份来自手足弥足珍贵的爱。
认真想想，在我们离开这个世界之后，为我们的孩子留下一个一脉相承，手足相依的亲人，不才是我们生育二胎的最大目的，最初的动机吗？
用性别限制孩子，是另一种形式的重男轻女。
有很多父母并不是不爱女儿，只是在教育中，常常会用性别来限制女儿的各种可能。
如果她性格又活泼好动，又对小汽车之类的玩具感兴趣，常常会得到这样的评语：“你看你，一点也不像是个女孩子！”“女孩子就应该喜欢娃娃，玩过家家啊。”
如果孩子谈论自己的梦想时，有的父母会赶紧科普：“女孩子最好当公务员，当医生护士，当老师，一辈子安安稳稳最舒服。”
如果孩子成绩不理想，有的父母甚至当着孩子的面说：“女孩子书不用读得好，将来嫁得好才重要。”
这些说辞，其实就是在隐晦的告诉女儿，你不能探索自己，你不可以有野心，不必去做得更好，早早就为孩子的发展安置了一块隐形的天花板。
正是因为从小进行这样的限制教育，才会有“女儿不如男”的最终结果。
而这种人为造就的谬误，又加深了家长的不自信，使父母不敢对女儿抱有更高的期望。
纵观撒切尔、桑德伯格、杨澜、董卿……这些女性名人，她们身上所流露出来的自信和展现的实力，是因为她们的父母，从来就不会她们是女儿身就限制了她们的梦想。
孩子做优秀的自己，其实和性别毫无关系。
请不要早早剪断了孩子飞翔的翅膀，其实她们，本可以走得更远。
作者：蔡尖尖，读者公号专栏作者，初心客厅专栏作者，张德芬空间签约作者，写深度的心理解析，做温暖的情感树洞。尖尖而立，保持独立思考。
主播：杨柳，一个做起事儿来果断干练，遇着事儿时会胡思乱想，往往由理性主宰抉择但又经常感性大爆发，看似高冷实则亲和的90后双鱼女。在《读者》和你一起分享那些好的文章，和生活的点滴。
文章来源：凯叔讲故事（ID:kaishujianggushi）
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编辑：朝歌
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