主要观点总结
本文围绕“钱会流向不缺钱的人，爱会流向不缺爱的人”这个话题展开讨论，通过故事的形式阐述了缺爱的人往往得不到爱的原因，以及如何让自己接住爱。文章通过小妖和小仙的对比，展示了不同心态对爱情的影响，并给出了建议和具体行动方案。
关键观点总结
关键观点1: 缺爱的人容易陷入“变化盲视”，只关注自己不被爱的一面，忽视其他重要的因素。
人们要学会关注事物的全面性，不仅要看到自己不被爱的一面，也要看到自己值得被爱的一面。
关键观点2: 缺爱的人可以通过找回对身体的感觉、建立社会支持系统、减轻焦虑、善待自己和他人等方法来重新获得爱的能力。
这些方法可以帮助人们重新建立自信，学会爱自己，从而吸引更多的爱。
关键观点3: 爱情不是生活的全部，我们要学会建立健康的人际关系，从多种关系中获取支持和力量。
无论是家人朋友的爱还是自己的爱都能为我们提供支持和力量。
正文
因为缺爱的人，总是渴望能从外界得到爱和关注，重点会放在别人身上，反而忽视了爱自己和自我成长，同时也可能让身边的人感到压力太大而远离。
而不缺爱的人，知道如何爱自己，精神世界比较富足，有饱满的能量去爱别人，而且不会让别人的一举一动影响自己的情绪，这样关系就得以健康发展。
“为什么我付出那么多努力都得不到的爱，别人轻而易举就得到了？”
但不管过去如何，没关系，你可以从现在开始，让爱慢慢流向自己。
心理学有一个
“马太效应（Matthew Effect）”
：好的越好，坏的越坏。
我的来访者小妖和她闺蜜小仙的故事，就很好地印证了这一点。
每次见完男友的父母，觉得快要结婚时，男友都会和她提分手。
她不知道自己做错了什么，明明言语和行动上她都非常孝敬长辈。
“我到底做错了什么你们都这样对我？我真的想好好和你走下去。”
“
我知道你是个好女孩，但我还没玩够呢，不想结婚。”
小妖有一个闺蜜小仙，德智体美劳全面发展，唯独对感情一点也不上心。
她不会按照长辈喜欢的风格来穿衣服，也不会假装自己是个温柔贤淑的女孩。
而是每天睁开眼睛就在想：今天又要看什么书、学什么东西、玩什么娱乐项目来充实自己。
谈恋爱全凭心情，高兴就打扮得精致一点，犯懒就穿T恤、人字拖，完全不在乎男方怎么看。
但她越是不在乎别人爱不爱她，别人越是发疯似地爱她。
男友对她很好，她婚前买房，男友主动出钱给她装修、买家具；
男友妈妈也对她很不错，知道她嗓子不太好，亲手熬制枇杷膏给她喝；
周围朋友也和她很玩得来，每年生日，都有不少朋友送礼、送花、送蛋糕......
连小妖也被她吸引，每次情绪失控找她倾诉，她都会不厌其烦地倾听、安慰，也会尽力提供帮助。
但小妖也会不自觉拿自己和小仙对比，会感到自惭形秽又羡慕不已。
每次咨询，她都会讲小仙最近又得到了什么，自己最近又遇到什么糟心事，或者哪方面做得不够好。
我和她一起探讨后发现，小妖跟小仙最大的区别，不是学识、外貌、家世背景......
而是小妖很容易陷入
“变化盲视（Change Blindness）”
，也称“无意视盲”。
意思是，
通常情况下容易被我们注意到的大的变化，我们却没有注意到。
心理学家丹尼尔·J·西蒙斯做过一个关于变化盲视的研究：
要求受试者只为某个三人篮球队队员间的传球计数，而忽略其他球队队员间的传球。当这些受试者专心计数时，都没有注意到一个打扮成大猩猩的人走过球场(这个“大猩猩”甚至在场中央停了一会儿拍打自己的胸脯)。这种“盲视”的造成，不需要突然中断视线，也不需要分散观察者的注意力。有意思的是，受试者虽然直接看到了“大猩猩”，却忽视了它的存在。
简单来说，就是
人收到一个需要解决的任务，会立即关注解决问题这一目标，头脑只会选择与达成目标直接相关的信息。
比如，小妖想要被爱，就只关注小仙有多被爱、自己有多不被爱，没意识到自己忽略了很多东西。
比如，小仙也有不被人喜欢的时候，但被她选择性忽视了；自己也有被人喜欢的时候，却当作没这回事……
这种变化盲视，让小妖陷入不被爱的痛苦里。
越不相信自己值得被爱，就越得不到爱。
越想得到爱，越关注怎么才能被爱，越不重视相处是否融洽、性格是否合适、双方在关系里是否平等、价值观是否匹配……
这些因素看起来和“爱”无关，却是真正的爱情必不可少的。
小妖的关注点，总是放在一些不具体、很抽象、不落地的问题上。
比如：
“
男友更爱我还是他前女友”“男友父母给我发红包，是真的喜欢我还是做做样子”“我和他的关系到底经不经得起考验”……
这让她总感到自卑，因为这些抽象的问题，没有标准答案，她无法证明自己是被爱着或值得被爱的。
因为这份自卑，哪怕她有很多优点，也总害怕自己不被爱，给恋人一种疑心重、阴晴不定的感觉。
又在进入关系后患得患失、搞得自己很不安，让伴侣压力很大。
她心里有很多“我会被抛弃”的恐惧，这让她谈恋爱时，总是拼命去找对方不会抛弃自己的证据。从而忽略了双方相处到底融不融洽、适不适合等关键因素。
在小妖的价值观里，她觉得婚姻是女人最重要的归宿，她的一切努力都是为了找个靠谱的伴侣。
在她的世界里，一个靠谱的老公＝一个能满足她所有期待的人=真正的爱。
以至于她过度放大了感情给自己带来的价值，而忽视了其他关系的重要性。
比如在感情中没有感受到被爱，就感觉全世界都不爱自己。
其实在日常生活中，我们不难发现，很多时候人们嘴上说渴望被爱，通常指的是两性关系里的爱，而身边人（家人、朋友、同事甚至是陌生人）的付出和关爱、善意和支持总会被无视。
阿德勒在《理解人性》里，总结了一个人在关系中表现的底层逻辑：
个体所有的心灵活动，都是在坚持不懈为实现一切愿望做准备。
比如，小仙在感情里看起来很“佛系”，其实一直在积极争取幸福。
她有一项深度投入的爱好——跳舞。她很多自我提升的行为，都是为了能够更好地驾驭这份爱好。
比如，她跟男友因为小事吵架了，心里不开心，她关注的不是男朋友来不来哄自己，而是：
“我不开心，待会去跳舞也不会开心，跳之前，我要把这个情绪解决了。”
于是，她不等男友发现自己的需求，直接说：
“你来哄一下我嘛。”
男友说她“脸皮厚”，她说：
“我就这样，不喜欢你走呗。”
她觉得：
“谈恋爱就是为了开心，想那些有的没的干嘛呢？
我从爱自己这上面得到太多乐趣了，多到没有心思琢磨自己的表现到底值不值得被爱
。”
总结来说：小仙很具体地在追求理想，从中收获了很多幸福，也没那么在乎别人爱不爱她，哪怕没那么多爱她也不会感到自卑。
我和小妖围绕这一点，展开了很多探索：能不能也找一个方法，让小妖不那么执着别人爱不爱自己？
三次失恋的经历，让她已经很久没有体会到强烈的快乐和幸福了。
恋爱之前，她本来可以好好放松心情、好好调整状态后再进入新的感情。
但是她却带着上一段关系遗留下来的创伤，继续进入新的关系，迎来更严重的伤害。
比如跟男友吵架后，理智清醒的补偿行为，可以让自己消除痛苦、带来满足、滋养力量感。
也可以练拳击发泄愤怒、逛街取悦自己、去闺蜜家寻求慰藉等。
阿德勒曾说过：
“人只有彻底了解自己，才有能力面对困境，培养自信。唯有自信，才能克服自卑。”
但其实，谁的童年都有不幸福的时候，我们要做的不是追究过去，而是适应现在的环境。
不幸的童年，会让我们容易过度依赖某个人，指望对方帮自己逃离痛苦，但其实对方也有自己的痛苦。
越是依赖，越要提醒自己：
我需要的不是这个人，而是一段可以支持我、温暖我、互相治愈的好关系。
总的来说：
缺爱的人，不一定真的没人爱，也可能是不够爱自己；而不缺爱的人，不一定人见人爱，但内在相对充盈。
把自己从“不被爱”的泥潭中捞出来，我们才能认清自己真正的处境。
当一个人不轻易陷入“变化盲视”，具备全局观，自然能够看到：四面八方都有爱自己的人。或者，哪怕没人爱自己，我们也可以深度爱自己。
让自己处在一种抱持的生活环境里，多给予他人善意，也会吸引更多的善待。
回到小妖的改变之路，她做了3种很关键且有效果的尝试，希望也能帮到你们：
简单来说，社会支持系统就是指个人在社会生活中，所获得的来自家庭、朋友、同事、社区以及其他社会网络的不同类型的支持。
有研究人员发现：
社会支持对幸福感的影响呈显著正相关。
以小妖为例，她原本的状态就很虚弱，很难给自己力量，这时候要恢复能量和状态去投入新的生活，就需要有外界的力量支持。
于是，她开始和周围的人聊天、倾诉。从最好的朋友、同事，再到楼下便利店的老板娘，她在过程中感受到了以前从未发觉的爱意和善意。
除了爱情外，其他好的关系，同样拥有治愈一切伤痛的魔力。
家人朋友对我们的爱，小猫小狗对我们的爱，自己对自己的爱，都足够支撑我们。
咨询过程中，我跟小妖科普了“正念冥想”对减轻焦虑的积极作用，而且不需要花太多时间和精力，很适合低能量的人。
至此，小妖开始每天腾出半小时的时间，深度投入到正念冥想的练习中。
