会发脾气的妈妈，才是好妈妈

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文 | 诺曦妈妈

“我女儿读中班，今天早上起床后一直磨叽，光是穿什么衣服就花了十几分钟，这件不好那件不好。还半天不肯去刷牙，又嫌早饭不好吃，怎么催也催不快。我赶时间上班，一着急就吼她了，把她吼哭了。

我平时也常看育儿书，知道要和孩子做朋友，以前从没跟孩子发过脾气，但今天实在是没忍住，我现在特别后悔。要怎么才能控制住自己的脾气呢？你有什么好办法吗？”

类似的留言我经常收到，有的是孩子搞破坏被打了小屁股，有的是孩子做了错事被批评，或者和这个妈妈一样，催促吼叫了磨蹭的孩子。

总之是各种原因引发妈妈发脾气，发完很快又后悔自责，来找我倾诉和“忏悔”。

看到这样的留言，我总是要安慰妈妈几句：偶尔打骂孩子其实真没太大关系，没必要太紧张。当然不能经常如此，要努力调整自己的心态控制自己的情绪。

每当安慰完别人，我就开始惭愧，觉得自己有时做得比那位妈妈更糟糕。

许多读者看了我的文章，都猜想我必定是个脾气很好的妈妈，总是温言细语地跟孩子说话，有用不完的爱心和耐心，永远不会对孩子大吼大叫......

其实，我是典型的急性子，脾气真不算太好。

在心理学上，我的气质类型应该偏向于胆汁质，就是情绪控制力比较差的那种。所以，我也会忍不住朝孩子吼叫，偶尔也会打小诺同学的小屁股或者小手。

无数的育儿鸡汤都告诉我们：妈妈绝不能朝孩子发脾气。这一点我其实很不以为然。 在我看来，会发脾气的妈妈，才是好妈妈！

02

几天前的晚上，给小诺读了本关于岳飞的绘本，小家伙非常感兴趣，不停地追问我更多。

第二天送她上学，我想起车载音乐里有一首屠洪刚唱的《精忠报国》，就调出来给她听了。傍晚放学带着她去接姐姐的路上，这首歌一直单曲循环。

《精忠报国》也是我非常喜欢的一首歌，当唱到“马蹄南去人北望”时，我忍不住跟着大声哼唱起来。

没想到小诺不但没有为妈妈的歌喉喝彩，反倒大声说：好恶心!呃~~~（象声词，模拟呕吐的声音）

她的意思是只想听原唱。

“好恶心”这个词是前不久才跟姐姐学来的，即便我心里明白孩子只是这么一说，还是觉得有点儿难过。

任谁被这么评价都不会开心的吧，哪怕她是自己的孩子。

我虽然不会跟个四五岁的孩子计较，但有必要让她明白我的感受， 因此我很严肃地跟她说我很伤心。

孩子起初继续听歌，没有理我，过了大约一分钟才反应过来，怯怯地问我：“妈妈，你不高兴了吗？”

我说是的。然后没有像往常一样继续跟她说话，也没有通过车内后视镜朝她微笑，我努力做出不高兴的样子。

看到孩子有点儿不知所措，我觉得目的差不多达到了，便跟她说：

“如果你想专心听原唱，可以请我不要唱，但不应该说我唱得很恶心。说别人唱歌很恶心是非常不礼貌的，别人会难过的。”

可能是我太过严肃了，孩子听完我的话简直泫然欲泣，小声地跟我说“对不起”。

接到姐姐返回家的路上，车载音乐还是播放这首歌，到了高潮部分，姐姐也跟着哼唱起来。我听见小诺说：“好......姐姐你别唱了好吗？”

姐姐问为什么，小诺说想听汽车唱。姐姐表示理解，便不再唱了，改用我的手机刷公号去了。

我知道小诺差点儿脱口而出说姐姐“好恶心”的，关键时刻她忍住了。 我对着后视镜里的她竖了一个大拇指。

朋友家的女儿上幼儿园大班，有天晚上洗漱完后等妈妈讲故事，可妈妈却在对着镜子护肤。

她一边涂涂抹抹一边问女儿：“你觉得妈妈漂亮吗？”孩子大约等得有点不耐烦，就故意说：“丑死了！”

朋友听了特别生气，她跟女儿说：“别人的孩子都觉得自己的妈妈很漂亮，你却说我丑死了，我不高兴。”

于是那个晚上，朋友坚决不给孩子讲故事，甚至不愿意搭理她，孩子很伤心，向妈妈道歉了好几次。此后再也没说过妈妈丑妈妈笨之类的话了。

朋友的做法我不予置评，我相信大多数妈妈都做不到这么绝，但她向孩子表达自己的不开心我是赞同的。

每个人都有喜怒哀乐，妈妈自然也不例外。有些东西我特别喜欢，有些时刻我情绪很坏，有些事情会让我高兴，有些行为会激怒我。

我们的喜怒哀乐里，包含着许多说不清的规则和底线。

孩子就如同一张白纸，上面没有规矩也没有方圆。什么事可以做，什么事不可以做，这些规则和界限需要慢慢建立。

孩子掌握规则的途径主要有两条，一是我们的言传身教，二是孩子自己去摸索试探。

妈妈的情绪反馈，就是在帮孩子建立规则和底线。

我们发脾气了，孩子就明白：这是妈妈的底线，以后不能越线。

妈妈朝孩子发脾气，可以让孩子学会换位思考，学会尊重和理解他人。而对孩子的行为一味地宽容谅解，孩子永远也学不会换位思考。

有的孩子遇到不喜欢吃的东西就扔给父母，一不高兴就对父母拳打脚踢，而父母却被育儿鸡汤束缚，坚决“不能”朝孩子发脾气。

我很难想象这样的孩子长大后会孝顺父母。

另一方面，妈妈如果总是强令自己不能发脾气，那么坏情绪长期得不到宣泄，也不利于妈妈的身心健康。

适当地把脾气“发”出来，不积累不发酵，身心健康的妈妈才能更好地爱孩子。

04

当然这个“会”有两层意思，一层是指可能，可以，就是妈妈可以朝孩子发脾气；另一层意思是指技巧，就是妈妈要知道如何发脾气。

“会”发脾气，绝不是歇斯底里地大吼大叫，更不是发泄情绪地拳打脚踢。对孩子发脾气，要遵守以下几个原则：

我们应该就一件事情，向孩子表达自己的感受，批评孩子做得不对。但绝不能因此对孩子的人格和品性进行评价，比如说孩子很笨、很傻、很坏之类。

对孩子发脾气，不要翻旧账也不要牵扯其他事情。比如孩子撒谎了，我们对他发脾气了，批评他撒谎这件事就好了，不要批评他昨天打了小朋友。

发脾气的目的是希望孩子改正缺点，或杜绝下次再做同样的错事。

如果翻旧账并牵扯多个方面，会让孩子分不清重点，并降低对自己的评价，丧失改正缺点的信心，甚至产生破罐子破摔的心理。

对孩子发脾气，重点在于表达自己的感受，而不是把孩子当作我们的出气筒。

大声吼叫只会让孩子陷入恐慌，从而忽略了事情本身的是非对错。

凡事要适可而止，对孩子发脾气更是如此。

绝不能不依不饶没完没了，否则可能会给孩子带来许多负面影响。

偶尔对孩子发脾气，孩子会意识到问题的严重性，从而下决心改正。如果总是发脾气，孩子就习以为常了。

过犹不及，频繁发脾气的妈妈，简直是孩子的灾难。

孩子也有自尊心，也需要“面子”，尽量不要在外人面前朝孩子发脾气，否则孩子会恼羞成怒。