“新型婚姻危机”曝光，刺痛无数人：毁掉一段关系，这4个字就够了

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本期主播丨杨枪枪

前段时间，看到有个网友在社交平台吐槽，说妈妈总是让一家人都很累。

她妈妈喜欢早起做一种很复杂的面食，常常凌晨五点便起床开始忙活。

其实，网友和她爸爸并不爱吃这种面食。可一旦吃得少了，妈妈便开始哭天抹泪：

“你爷俩都是白眼狼，我这辈子不都是为了你们，凭良心讲我问心无愧，却没人念我一点好……”

为什么我们总会脱口“问心无愧”四个字，去作为对别人提要求的前提呢？

“不亏欠”到底是真的付出，还是我们对外索取的武器呢？

“为什么付出这么多，他还是想逃离我？”

有句话说，人最好的活法，是无愧于心。

朋友琳琳就深受这句话影响，一直是个严格要求自己的人。

她从小事事要强，做事情追求尽善尽美，待人接物也无可挑剔。她常说，我必须做到自己心安才行。

在婚姻中，她更是如此。

这些年来，她一直尽责地扮演着好太太、好母亲、好儿媳的角色，家里的事情一把抓。

承包家务、负责孩子学习，甚至公婆的定期体检、家中亲戚的日常问候，也都是她在操心。

琳琳觉得，她已经做到了一个女人能做到的全部。

因为她的能干，自己在家里都有了“呼风唤雨”的底气。 每次和老公吵架，总能占据上风，因为她才是“付出”最多的那个。

可是最近，老公却不像以前一样愿意低头了……

上周，琳琳公司刚来了一个大项目，作为负责人的她每天加班到八、九点才回家。

晚上辅导完孩子作业，洗漱完，突然想起阳台的衣服还没收，厨房的碗还没刷，恰好老公应酬回家，刚打开门，一股酒气就扑鼻而来。

疲惫一天的琳琳忍不住开始发火：“每天就知道喝酒，家里什么大小事都不过问，最近我这么忙，就不知道早点下班？”

对方刚想解释，她又忍不住开始数算最近的辛苦，就这样两人言语一来一回，爆发了争吵。

“我嫁给你这么多年，为你们家付出这么多，我问心无愧！”琳琳终于使出了“杀手锏”。

听到这句话，琳琳的老公再也不说一句话，转身进了房间进了书房。

晚上，琳琳收到了老公的信息，“我们分开吧”。

说到这里，琳琳早就泣不成声，“我是这个家里付出最多、最累的人，我对他这么好，他竟然还想离开我？”

我问琳琳，既然这么累，为什么不让丈夫帮着分担一些？

她却一口否决： 不用，我一个人就能干，他只要念着我的好、别挑我错处就行了。

在琳琳的世界里，对不犯错误、内心清白的追求仿佛胜过一切。

因为在她的心目中，自己有“瑕疵”，就意味着对方有了指责自己的机会。

生活里也有很多人有着和琳琳一样的生活态度：

虽然我起早贪黑、带孩子、伺候老人、为家庭奉献了许多，但是我对你没要求，我问心无愧；

虽然我陪你白手起家，受了很多苦，但是我不是冲你的钱，即使分开我依然不稀罕你的钱；

这份“不亏欠”，让他们感到心安，得到了“好人”“好伴侣”的称赞。 然而在亲密关系里，这份执着却往往换来两败俱伤的局面。

究竟问题出在哪里？

追求“问心无愧”，是如何“杀死”亲密关系的？

琳琳对“亏欠别人”的恐惧，来源于童年。

她的母亲是一个严肃少言的女人。从小到大，琳琳听过最多的话便是： 我们不要欠人人情，别让别人抓到把柄，会让人看笑话。

琳琳五岁时贪嘴，偷拿表妹一颗糖果，母亲当着亲戚的面打了她一顿，直到很久，还把这件事拿出来教育她。

慢慢地，琳琳长成了“别人家的孩子”，无论学习还是做事，都挑不出一丝错处，谁提起琳琳都是交口称赞。

或许琳琳自己都不知道， 她的优秀源于恐惧。

小时候是害怕挨妈妈揍，长大了是害怕别人的眼光与批判。

幼年时接受严厉管教的孩子，成年后即使离开父母，仍然会战战兢兢，害怕犯错。

那种生怕踏错一步便被贴上“有罪”标签的心理，已经深入潜意识之中。

因此，琳琳近乎苛刻地要求着自己，对家人、对工作都忍不住追求百分之百的完美。

只有回避“内疚”，掌握不犯错的“清白感”，才能让她感觉安全。

在婚姻中，她很完美，就连亲友都常对她的老公说，找琳琳这么个好老婆，可享福了。

然而只有琳琳自己知道，丈夫不止一次对她表达过：“和你在一起我感觉压力很大。”他们之间的关系，也越来越远。

海灵格曾说， 我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。

在一段关系中，我们通过不断地付出，拥有了所谓问心无愧的权利。

过度追求问心无愧的人，潜意识里真正享受的，是在关系里占据道德制高点的感觉——

“我都做到这么完美了，如果有错，错的一定是你。”

“我都付出这么多了，你为什么不好好对待我。”

“分手就分手，反正我不欠你的，你欠我太多了！”

看到了吗？追求清白感的人，不愿意接受别人的付出，却总是强调自己的付出，让身边的人充满“愧疚感”，而后者为了保持付出的对等，不得不去做一些自己不愿意做的事情。

久而久之，身边的人就想逃离，因为没有人喜欢自己永远扮演“坏人”的角色。

所以，也许追求清白感的人，自己都没有意识到， “无私”付出，其实背后藏着的是索取和要求。

我们常说，一段好的关系，一定是流动的，双方共同参与的，互相有所“亏欠”的。

而过度追求“清白感”，会让爱的天平严重倾斜，一方理直气壮，一方愧疚万分。

长此以往，家庭中的能量滞涩，关系走向破裂的边缘，该如何让这份感情“流动”起来？

走下“清白感”的神坛，勇敢“亏欠”别人

一个过度迷恋清白感的人生，是停滞的人生，表面光鲜，内里却缺乏改变的能量。

如果你也有类似的疑惑和烦恼，不妨仔细回想一下， 自己是不是也掉进了“问心无愧”的陷阱。

对清白感执着的人，往往有以下特点：

-从不承认自己的错误，当批评到来时如临大敌；

-无法坦承自己的真实想法与欲望，害怕因为这些被指责，失去亲密关系；

-无法从心底相信自己的家人和伴侣，不相信他们会接受有缺陷的自己。

沉溺在过度清白感中的人，往往像戴着一个假面，只敢以最完美的一面示人，甚至连自己都不敢直面内心深处的真实自我。

那我们该怎么察觉和改变过度追求“清白感”的模式呢？

想破除过度清白感的魔咒，第一步便是学习接纳。

德芬老师说过，负面情绪和苦难，是一个伪装的礼物，一旦你接受它，解开它，你就会得到惊喜，成为更好的自己。

亲爱的，请你深刻认识到，错误是随着时间的推移而积累的知识和经验，而内疚感则是你提醒自己改变的契机。

所以， 放下对自己的苛责，成为一个完整的人，比成为一个完美的人，更重要。

其次，学会坦然接受。

维持清白感的一个最主要的方式是否定自己对别人的需求，不建立关系，就不担心失去。

而失去一段关系，对他们来说，意味着失败。

如果你也有这样的感受，不妨转换思维：把自我价值和关系剥离开，认可自己作为一个独立的人的价值，而不是付出的越多，自己才更有价值。

同时慢慢从付出者的角色跳出来，尝试接受者的角色。

可以从小事练习，接受对方的回报，比如吃一顿ta做的饭、请ta做一次家务、提出自己的一个小愿望让对方去满足……

你接受，只是因为你值得！

最后，学习适度付出。

亲密关系就是在维持自我与妥协中找到一个平衡点。过度付出，不但是对自我的“剥削”，也会让对方倍感压力。

下一次想要“包揽”全部的时候，可以问一问自己，这是他真的需要的吗？我做这件事是心甘情愿的吗？如果对方拒绝，自己会不会生气？我能不能心安理得接受对方相应的付出？

爱比“问心无愧”更珍稀。

愿你我每个人都放弃“负疚感”，在流动的关系，真正享受爱和被爱的感觉。

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划 | Kiwi

编辑 | 鱼甜

主播 | 杨枪枪

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