01
我就是这样，
以
一个大写的主体“我”生活着
昨天公号做了美妆产品的广告，有几个网友发留言给我，说要取关，说我做的广告比较low，当然也掉了一些关注量。
刚开始，我心里有点难受，但是一想到，是自己做了选择，在接广告挣孩子奶粉钱与不接广告少挣钱之间选择了前者，所以被一些网友吐槽、掉粉就是选择的代价，再正常不过了。那为什么选择挣钱呢？因为我和孩他爸都自由职业在家带娃，而我选择了承担起更多经济上的责任。
这样一想，心里就平静和坦然接受了。
前几天我和丈夫一起去电影院，看了有孩后的第二部电影（一年半的时间，才看了两部电影）！
看完电影，我和大卫抱怨，自从养了孩子之后我们少了很多自己的时间，原本可以用来做自己喜欢事情（看电影、看书、旅行和写作）的时间都拿来带孩子，陪孩子了（其实在陪孩子的过程中也收获了非常多的快乐，下次我单独就这个话题写一篇文）。
之前有一些讲课和其他合作的机会找到我，我拒绝了。因为目前孩子太小还比较依赖我，我没有太多时间和精力集中在课件的制作和完善上，也没法外出和孩子分开太久。
我有时也会想，如果没有生孩子、养孩子，这两年我会不会完成更多职业上的目标。
偶尔我会向丈夫抱怨一下自己带孩子太辛苦，属于自己的时间太少，因为养了孩子耽误了自己职业上的发展，但是其实我的心里非常清楚，这是“我的选择”，是“我”在做自己的事情，发展自己的职业和带孩子、陪孩子之间选择了后者。
再具体点讲：
是“我”之前自己选择生孩子；
是“我”在生下孩子之后，选择花更多的时间自己带孩子，而不是把孩子推给老人带；
就如此刻，是“我”选择先哄孩子睡觉，等她睡着后，在电脑前面写这篇文。
也许正是因为有这样“我选择，我承担”的认知，能够时刻感受到自己作为自己人生主人的感觉，所以一直以来我对自己的生活总体上是比较满意的。
回顾自己的成长经历，也一直是这样，以一个大写的主体“我”在生活，做出属于自己的选择，走一条my way.
刚大学毕业那会在广告公司当文案助理，因为工资太低，我不仅在幼教中心兼职，还接一些广告文案写作的活，相当于打了三份工，每天都很忙很累，但我从不抱怨，也不觉得苦，我知道这是我的选择。
因为这段时间的努力，我存下了人生中的第一个五万，可以去西藏，可以一个人住一室一厅的房子。
后来，我跳槽了，薪水涨了几倍，我辞掉了幼教中心的兼职，白天在广告公司写文案，晚上回家在豆瓣上写文章，写书评，同时接一些广告文案的私活，依然很忙很累，但是我甘之如饴，因为我知道这是我的选择。
因为这个选择，我出 了自己人生中的第一本书，然后有了第二本，第三本书……
再后来，我辞职成为自由职业者，开始系统地学习心理学的课程，立志成为一名心理咨询师。虽然那一整年收入都很低，有的时候月入只有一千多，好的时候也只有三四千，在金钱上我因为没有安全感而感到焦虑，但是我并没有太多纠结，内心始终很笃定，因为我知道这是我的选择。
因为这个选择，我现在可以靠心理咨询养活自己，养活孩子。
我们的生活是由过去和当下无数个选择组成的。正是我自己过往做出的选择决定了我现在的生活。
这种“主体我” 的存在感，让我能够在困难的时候依然坚持去完成一些事情，让我能够耐受住生活中那些大大小小的磨难和烦恼，也让我对自己的生活少了抱怨与不满，多了满足与感恩。
02
其实，你已经做出了选择
很多人抱怨自己的生活，怨天尤人，对自己的生活不满，正是因为缺乏这样一种“是我做了一个选择”的认识。
前几天有个来访者A，是个培训机构的女老师。
她大学毕业开始工作挣钱之后，父母便经常让她买东西，大到手机、家电，小到家里的洗衣液、卫生纸。
工作第二年，父母让她帮忙还家里欠亲戚的三万块。
工作第三年，父母让她出了几万块买了县城的房子。
后来弟弟谈恋爱了，父母让她给弟弟的女朋友买项链买戒指。
上个月父母打电话来让她出钱给弟弟买房子，因为弟弟结婚需要房子。于是，她拿给父母五万块。
每年过年她都会给父母两万块。有一年，在过年之前的三个月，她得了重感冒，反反复复不好，一个月没怎么上课，也没有去外面接私活，挣钱少了。那一年过年她只给父母八千，父母就不高兴，骂她不孝顺，骂她白眼狼，一点也不关心她病了一个月。
她工作六年，一直努力工作，每年挣十几万，可是现在存款一万都不到，全部给了父母和弟弟。
她快三十岁了，父母也不催她谈恋爱，似乎还希望她不要谈恋爱，不要找男朋友，继续努力工作挣钱。
她在讲诉的过程中，总是强调父母只把她当赚钱的工具，一味的索取，一点都不爱她，父母的这些行为非常伤害她。
她问我：“父母怎么可以这样对待自己的孩子呢？”
我说：“事实的真相是：不是所有的父母都爱孩子。”
我问她：“你父母这样对你，你有做什么吗？”
她说：“做什么？你是指什么？”
我说：“比如，拒绝父母的要求。”
她答：“没有。从来都没有。”
于是，我说：“也就是说，你在面对父母提的那些要求时，你做了一个选择，选择尽全力满足他们，而不是选择拒绝他们？”
她愣了一下，陷入沉默。
我说：“你能说说你在做这个选择时，你是怎么考虑的，或者是怎么想的吗？”
接着，我们的咨询由此深入下去。
来访者B，是一位女士，在孩子一两岁时就想着离婚，现在孩子快十八岁了，还没有离成，可是她依然很想离婚。
年轻时，她迫于年龄压力，和相亲的一个男人认识一个月就闪婚了。这个男人比她大十岁。婚后发现丈夫思想刻板，为人迟钝，彼此缺乏共同语言，两个人在一起，常常没话可说，情感生活匮乏。她的婚姻生活非常痛苦和压抑，两个人早已是无性婚姻的状态了。
当初因为孩子小，想离婚时，她说服自己为了孩子不离婚。
随着孩子长大，她的工作越干越好，收入增多，而丈夫的收入十年都没有变。她想离婚还是离不成，倒不是丈夫不肯离婚，而是她害怕如果离婚了自己挣的钱要分一半给丈夫，房子也要分割，她也害怕离婚后自己对丈夫会有很深的愧疚感，觉得他又老又穷，自己抛弃了他。
她觉得自己的婚姻生活一团糟，跟丈夫关系冷冰冰，无话可说，可是无法离婚，人生很痛苦。
通过咨询，我让她看清楚一个事实，
这么多年每次她在做离婚or不离婚这道选择题时，她都选择了不离婚，或者暂时做出了一个选择，相比离婚，她选择呆在这样痛苦的婚姻关系中，目前这样的局面是她选择的结果。
我让A和B看到她们自己做了一个选择，不是说她们目前的痛苦是自作自受，而是让她们看到自己其实一直拥有选择的自由，也一直在做选择。
当一个人意识到自己有选择的自由时，也许他的生活不会马上变好，但是内心那种无力无奈，自己是受害者的感觉都会减少，会看到自己的命运“操之在我”，会看到
基于某些原因自己做了选择，并且因为这个选择承担了相应的责任和代价。
03
一个成熟的人，发觉可以责怪的人越来越少
很多人抱怨父母喜欢控制和干涉自己，却不愿意看到，是自己选择被父母控制和干涉，而不是选择拒绝和抵制父母的控制和干涉，坚持做自己；
很多人抱怨另外一半对自己很不好，却不愿意看到，是自己之前选择了这样一个人，之后在对方对自己不好的时候，选择了继续维持和这个人的关系；
还有很多人抱怨养孩子太辛苦，怪孩子妨碍自己享受自由的人生，认为是孩子造成了自己生活的不如意，却不愿意承认，在此之前是自己选择生养一个孩子，而不是孩子求着他们把他生下来。
很多人发出类似的抱怨，将自己的不幸全部推到别人的身上，正是因为他们没有深深体会到自己作为自己人生主体的存在感。
当一个人很深刻地意识到“是我做了一个选择”，正是“我自己做出的选择决定了我现在的生活”时，他便不容易把自己放在受害者的位置上，也不容易怪罪别人造成了自己的不幸。
与此同时，他能够感受到自己主宰自己生活和命运的力量，那个命运的主人“我”是明确而有力量的，有能力选择，也有能力承担起每一个选择背后的责任。
一个成熟的人， 往往发觉可以责怪的人越来越少， 除了他发现人人都有自己的难处外，还因为他认识到
每一个人走的路，很大程度上都是自己选的，生活是一场愿赌服输的游戏。
每一秒，我们都有机会做出改变，做出选择。真正决定命运的，不是运气，而是选择，每一个经由“我”做出的选择。
今天，你为自己选择了什么？
注：图片来自豆瓣电影《美食、祈祷和恋爱》
近期热门文章
为什么你想爱又不敢，得到又假装不在乎？
看见，就是爱；回应，就是爱
亲密关系的秘诀：一表达需求，二接纳不同，三双方共同努力，寻求双赢，四重复以上三个步骤。
为什么是我改变？他呢？
你的内部动力被偷走了吗？
每一个婚姻中的女人都需要一张自我关怀清单
三观不合，也可以很幸福，关键在于……
