“
爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。
”
在感情中，你经常扮演一个什么样的角色，是温柔体贴，还是独立自主？
在成长中，你遇到的什么人影响了你的爱情观念，他给你带来最大的改变是什么？
有的人说：“父母是我们的第一任老师，他们影响了我们的爱情模式”，但其实我们完全拥有能力从父母的互动模式走出来，开始属于自己的感情。
如果我问，你最早的爱情教材是什么？我想，你一定会有属于自己的答案。在我看来，很多人最早关于爱情的教材，其实是来源于父母。
例如，告诫自己以后千万不能找一个像父亲或母亲一样的伴侣；对爱情缺乏信心，对异性存在着偏见或敌意；否定自己对于爱情的需求等。
父母的日常互动、关于爱情的观点，会在潜移默化中影响着孩子。
电影《前度》中的周怡，父亲早逝，母亲经常告诉她，最喜欢的那个，永远都不是身边的那个。
周怡带着母亲“爱的箴言”，面对爱情时，习惯性地缺乏自我反思，总是期待在重新选择中寻觅到真爱。
直到母亲旅游归来时，才重新解释，“我没说过身边的那个不是自己最喜欢的那个，我是说，自己最喜欢的那个，已经不在身边了。”
很多人在谈到自己失意的爱情故事时，会带出父母失意的爱情故事。
他们经常从两代人的故事中，寻找出千丝万缕的关系，最后大致得出的结论是，自己深受父母爱情故事的影响。
例如，
从小目睹了父母亲吵架的孩子，长大后发现难以和他人建立起亲密关系；父亲经常对母亲施暴的孩子，最后找了一个有暴力倾向的丈夫结婚了等。
对他们而言，父母亲亲的爱情故事像是一种命运式的诅咒。
父母亲亲失意的爱情故事，是如何给孩子带来心理影响的呢？
归根到底，常常表现在父母亲未能给孩子创造一个良好的成长环境。
例如，
孩子因为没能得到父母亲亲足够好的照顾而难过、失落；孩子因为父母亲亲感情的恶化而提心吊胆；孩子因为未能改变父母亲亲的感情而沮丧、自责等。
目睹、经历了这揪心的一幕幕，孩子往往表现出：
缺乏安全感；过早地承担了不该属于自己的责任；在爱情观上，认同了家长中的某一方，带入了一些偏见等等。
种种微妙的心理变化，在意识与潜意识层面影响着孩子日后面对爱情时的选择及相处模式。
因为血浓于水的亲缘关系，孩子们在面对父母的爱情故事时，往往会有强烈的代入感。例如渴望父母感情改善，为其中一方抱不平等。
事实上，世间有万千个爱情故事，而父母亲的爱情故事只是其中的一个。
假如能够褪去我们自身的角色，回归到一个旁观者的角色，我们会发现，在父母失意的爱情故事中，他们彼此在情感经营中出现了一些问题。这其中，往往不是一方单方面的过失。
父母本应该处理好的关系，却处理得不恰当。伴随着多重关系的卷入，孩子直接或间接地成了受害者。
有多少父母因为常年吵架，疏于对孩子情感上的照顾；有多少父母会在孩子面前诋毁对方，只为把孩子拉到自己的阵营；有多少父母对孩子灌输了消极的爱情观……
对孩子而言，想要打破父母爱情故事的“
诅咒
”，首先自己要能够从他们失意的爱情故事中解脱出来。
父母的爱情故事属于他们，而自己的爱情故事，是由自己书写。明确两者的界限，才能开始书写属于自己的故事。
电影《念念》中的育美，生活在父母悲剧式的爱情故事中。父亲性情懦弱却又暴虐，常对母亲施暴。后来母亲带着育美改嫁，却因难产而死。育美从小对父母亲怀有深深的怨恨。
长大后的育美带着对父母的怨恨，与男友阿翔相处时，感情一直处于紧绷争执中，当得知自己怀孕后充满了恐惧，害怕男友不接受，担心自己不能做个好妈妈，终日惶恐而不安,不得不求助于心理医生。
经历了一系列的事情后，育美在意象中见到了当年弱小的自己，感受到了来自母亲的爱，终于在内心深处与母亲达成和解，走出母亲死亡的阴影，选择了相信爱情，相信自己。最后她顺利生产出一个健康的孩子，收获了属于自己的幸福。
如同育美一样，当明确了自己与父母的界限，将彼此的故事分离之后，自己也将获得更多心灵上的自由。
