在我年少时，父母对我的管教既开明又严格。30岁时，当我自己也成为了一名父亲，我承袭了父母对我的管教观，敢于让孩子独立自主地做决定。我的大女儿李德宁擅于文学诗歌，小女儿李德亭自信活泼、善于创作。对于女儿们的教养，
我并不是以教出“乖巧”的孩子为目标，而认为“积极”是教养中最重要的事
。我常对她们说：
“做我的女儿，不必乖，但要积极。”
我不认为孩子只是乖、听话就是好事
。教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，
我会说是培养孩子的积极性
。有了积极性，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；
但当一个孩子有自己的主见，无论是读书，还是找工作、找兴趣，都会知道该怎么办。
许多父母希望孩子乖，乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么。
我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。
做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。
但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，
但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们做讲理的孩子
。这两者的区别就是听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理；
而讲理的孩子会在你有理时听话，那才是我们想要的！
虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我理解的“规矩”有四个特征：
一、定规矩的时候应该首先把规矩的道理讲清楚，而不是让孩子盲目地服从规矩；
二、孩子应该在不违背规矩的情况下有完全的自由；
三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
四、规矩越少才越能起到启发的作用。
如果你不告诉孩子原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。
设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子无法学习自律；另一方面，孩子会把父母定位为独裁者，认为父母不会通融。
如果你定了一个他无法接受的规矩，他要么就认为你不好，要么就会叛逆性地想去做什么。
如果规矩定得太死板，孩子违背了，就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的。
他律性的规矩恰恰就会让孩子变得消极被动，只有自律性的规矩才可能让孩子变得积极主动
。
我觉得孩子越小的时候，可能越需要这些所谓的规矩，
但随着孩子的长大，父母要学着信任孩子
。当然违反了规矩是要惩罚的，但规矩应该越少越好，尤其孩子越大，规矩要越少。
我们家到底有多少规矩？其实我想不出来太多，可能不会超过三四件事。比如她们出门的话，我们会一起定一个时间，希望她们能够在那之前回来；在计算机和网络上不能与陌生人聊天；要讲礼貌，尤其见到长辈要站起来；还要负责任，自己的房间自己要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。
很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也懂得这是不可以做的，所以我们不用去重复。另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。但是前提是要讲跟孩子讲清楚这些规矩，
违背规矩之后先提醒她们，多次提醒无效之后才会考虑处罚。
和谐亲子关系还有一个
互相体谅
的问题。比如说，孩子最近脾气不好，有时会对家长大喊大叫，家长是否会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙的作用？
一定不要用以暴制暴的方式解决。
如果孩子做了什么不对的事，家长又在气头上，讲道理是讲不通的，一个青春期的孩子，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。
还不如叫停，等双方气消之后再来讲道理。
我有时也会脾气不好，也在两个女儿小的时候打过一次孩子，但事后很后悔。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对她们的成长有负面影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，她会想，“父母是不是不爱我了？”或者亲子关系会变得有隔阂，让孩子觉得无助。
其实孩子学父母并不是只听规矩，她们会看你怎么做，而不是听你怎么说。
如果每次孩子做了不好的事你都跟她们大叫甚至说出不好听的话，孩子会理所当然地认为，原来生气的时候就应该这么说话。慢慢地她们就会耳濡目染，学会这些坏习惯。
所以做父母的要以身作则
。
其实，
我最多3%的时间在考虑纪律与处罚，97%的时间是去理解孩子
，了解孩子，做她们的朋友，鼓励她们，帮助她们。
如果父母把管教当作主要手段，那是注定要失败的。
我的大女儿喜欢写小说与诗歌，我会帮她去修改、出版，并与她一起分析哪一篇写得好。小女儿比较顽皮，喜欢拍一些好笑的照片，我就会跟她一起录一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。
