惩罚是一种非常没有效果的管教方式
在我们教育孩子、和孩子沟通的过程中，其实是需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。
但对于大多数家长来说，批评、惩罚已植入我们的语言当中，要放弃这些东西并不容易。
闺蜜有一个4岁的女儿，叫朵朵，是个有点难缠的小女孩。
上周末，闺蜜带朵朵去超市，不知道那天怎么回事，朵朵精力特别旺盛，在过道上跑来跑去，什么东西都要摸一摸看一看。
直到她差点撞倒一位老奶奶，彻底把闺蜜给惹火了。
也不顾是在超市，闺蜜直接把朵朵拉到一边，开始训斥她：
“妈妈买东西的时候，你不帮妈妈扶着推车，在过道上跑来跑去，刚才还差点撞倒老奶奶，看来你是该受罚了。今晚别想吃一口冰激凌！”
话音刚落，朵朵“哇”地一声哭了。
“别想吃一口冰激凌”，这对朵朵来说是一个“天打雷劈”的惩罚。
接下来，不论闺蜜和她说什么话，她都听不进去。
最后闺蜜只能抱起哭得“撕心裂肺”的朵朵快速结账回了家。
其实，闺蜜说，在吼完朵朵之后就后悔了。只是在那一刻，能想到的唯一办法就是惩罚。
当天晚上，为了对今天的行为进行补救，闺蜜先向朵朵道了歉，不该在超市对她大声训斥，同时也让朵朵反省了自己在超市的错误行为。
孩子在犯错后，应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
惩罚孩子，这让他们错失了对自己错误行为的反省。
惩罚不是发泄
而是对孩子成长起促进作用
记得隔壁邻居讲过一件事：
当邻居女儿小妞还只有五岁的时候，正是有点调皮的年纪，经常做出一些让她有些“发狂”的举动。
有一次回家，邻居看见小妞用彩笔在墙上乱画。
气得她立刻没收了小妞的画笔，不让她再靠近被画花了的墙壁。
结果第二天早上，发现小妞又用她的口红在厕所的瓷砖上乱画。
而这一次，她突然意识到了什么，没有像昨天一样生气，而是平静地问小妞：
“你这么做，是不是因为妈妈昨天对你发了脾气，还拿走你的画笔？”
小妞点点头。
她继续说：
“小妞，墙上被你画得乱七八糟，妈妈需要花很长很长时间去清理，才能弄干净，你这样做，让我很伤心也很生气。”
没想到，小妞听了她的话，转身去拿了抹布，开始擦瓷砖上的口红。
她花了大约10分钟的时间在擦瓷砖。
后来，邻居把画笔还给了她，又给了她一些画纸，让她想什么时候画，就什么时候画。
从此以后，小妞再也不会在除了画纸之外的地方乱画了。
不把孩子看做麻烦的制造者
而是解决问题的参与者
惩罚不能解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
有些家长会问了：那么我们该用什么来代替惩罚呢？下面给大家支几招：
把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
就拿朵朵在超市这件事来说，当孩子在超市里不听妈妈的话，在过道上各种跑的时候，作为大人，这时候可以请孩子帮忙。
比如对孩子说：妈妈要采购的东西实在太多了，需要你的帮助，你可以帮妈妈从水果的货架上拿三个柠檬吗？
当孩子按照你的要求完成帮助后，可以给予孩子表扬：真棒，因为你的帮助，妈妈轻松了许多！
向孩子表达强烈不同意的立场，让孩子了解问题本身的影响。
比如明确对孩子说：我不喜欢你这样，小朋友在过道乱跑会干扰别人购物的。你要做打扰别人的小朋友吗？
提供给孩子合理且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
很多家长面对孩子在公共场合捣蛋会说：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
其实我们可以给孩子一个选择，告诉他，你要么好好走，要么坐在购物车里，由你来决定。
当孩子存在一定的主观意识行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引发的后果。
比如面对孩子在超市不听话，家长可以在下一次要去超市的时候，不带孩子去。
如果孩子表示为什么不能一起去，就可以告诉他，因为你之前在超市表现得不够好，我不能再带你去了。
通过以上这些代替惩罚的技巧，可以让孩子明确认识到自己的错误并反省，效果比直接惩罚来得要好得多。
无论是正面的鼓励，还是惩罚，都源自父母对孩子的爱，不管父母采取什么样的方式，都要严而有度、严中有爱。
让孩子认识错误的同时，也懂得父母对他的关爱。
