失恋大人学｜恋爱有时，如同玩股票的投机心理

人常在知道情人变心或对方没有爱你时，还会不死心想靠委曲求全来等待对方回头。但戏台下站久就是你的戏码很少在爱情世界中出现。 通常委曲求全的最后都是被对方吃定、吃死、玩残、搞的狼狈不堪。往往得等对方自己腻了或完全不需要你了，否则将一直走不出来。

这是很可怕也很悲惨的。 因为失恋时若只有情绪上的伤痛，时间拉长终究可以复原。但若是那种无法走出，不接受现实并持续期待着盼望着的企图，就很可能让自己伤筋错骨难以翻身。最后若不付出惨烈的代价，往往是离不开那情境的。

但要谈预防陷阱，得先谈人为什么会有那样的心理反应。要让说明简单，或许我们可以从「散户为何买股票最终会赔钱」这件事情来分析起。

欸？ 失恋跟股票投资
有关系吗？

首先，会在股市大赔钱的人，几乎都是在多头的上升趋势中才初次进入市场的。 因为如果是空头阶段才第一次尝试买股票的人，可能前几次交易都赔些小钱，而会产生市场根本不可能获利的认知。（同理，每次在感情初期就受挫的人，通常对人都有很高的不信任感）

(空头才第一次入市的人，因为市场在下降趋势中不会赚大钱、反而会因为被损失烫伤而提早出场)

但在大多头状况进入市场的人，就算不懂交易、就算是毫无法则、毫无自我控制的进场交易也能因为搭上趋势的顺风车而有所获利。 在那样的情境习惯下，他们会以为股市是个满地黄金、弯身就能捡拾金钱的天堂。 也因此，他们可能完全不知道自己的人性其实会在市场反转时害苦自己。

但这不是谁的错，因为人性的贪婪、恐惧、以及心理偏误其实是你我最共通的。而这世界讨人厌的地方也就在于， 你若想要在任何领域里成功（股市、商场、事业、爱情都一样），你得先理解自己人性的弱点， 并能控制这些常见的心里谬误。若你不知道、不查觉、不控制这些人性弱点，你就会被任何一个心理弱点给控制，并做出一些最终将导致失败的反应。

在金融市场中，上升趋势不可避免终究有一天会结束的；多头不可能永远持续、泡沫也终究有破灭的一天。 但多头才接触股市的人，会很习惯「回调就是买点」这样的制约行为。 因为很可能在泡沫破灭的前一两年，甚至好多年间只要股票一回调就买，就能创造获利。 也因此人自然会以为这就是世界定理了。

(多头走势中，回调确实都是买点，也确实都能赚。 但是一但反转后，状况就不是如此啦)

在这样的行为模式下，最后总会有一次回调其实是最高点了。

少部分的人会察觉这次状况大不相同而停损离场。 但大部分的人在价格下跌时，是不愿意停损离场的。 反而会因为价格下跌而找很多资料去证明当时自己决策是对的。

「新闻说这公司要做库藏股，公司会买回这么多股票，股价应该马上会回升。」

「下跌是散户的不理性，过度反应而已」

「擂蔓姊妹投顾不是才给予买进的评价啊！ 所以应该继续持有」

「就算大环境不景气，也是会有好公司的」

这有个特别的名词，叫做「Confirmation Bias」(确认偏误)。 所谓「确认偏误」指的是一种当人主观有定见下，会驱使自己刻意找寻一些支持我们主观定见的他方证据。 在这心理影响下，决策者会因为刻意收集来的「客观证据」而认为下跌只是暂时性的因素。

甚至为了逃避失败、或是为了挽回之前的投入，反而会更勇敢的向下摊平。 相信颓势一定会过去，最终自己将可以赚更多。 但结果往往是价格更是持续下跌。 而在这情形下，要离场、要停损将更困难，因为你有更多的金钱陷在场中了。 陆续增额的投资会让人更不愿意离开，会更坚决的要继续摊平下去。

但 趋势若是确定向下走，摊平只会让人越摊越平。 一百元跌到八十元很便宜吗？ 三个月后可能出现五十元的价格。腰斩到五十元了就很便宜吗？ 过几个月可能又再度腰斩变成二十五元。但越是这样，人反而越会咬牙坚持下去。因为这时可能很大量的身家都押在上面，就算停损也已经损失惨重了。在那种情境下除了被动的让趋势拉着跑以外，已经丧失所有控制权了。

或许一些人会在尾段终于认赔。或许一些人会死抱下去但很多年后终于有个反弹而勉强回本；但就算如此，积压多年的资金成本与机会成本却是失去的了。但更多人是大亏出场或是死抱下去，只是可能股价却再也没起来过。

后面这段过程的心理机制叫做「承诺上升」(Escalation of Commitment )： 人对于投入的努力没得到回报下，可能会因不愿对自己承认失败，于是投入更多的资源以求挽回颓势。 这多投入的资源会产生更强大「决策是对的心理制约」。一旦状况又更加恶下，甚至又会诱使自己继续投入更多更多资源以求自己不用立刻去面对失败。 但越投入、对这决策的承诺越多，也将越无法面对失败。

这是人之所以走入不愿意停损恶性循环的原因。

回头来看，人会走不出失恋的阴影其实也往往是源自于同样的原因：「不愿意面对失败，进而想透过继续投入来扭转颓势」。

恋爱，有时如同
股票般投机

如同股市，恋爱关系之所以成立，就在于彼此接触的开始点是在一趋势向上的过程中。从认识、交往、到更加甜蜜，能量都是一路向上增加。两边都对另一方有好感，所以会相互投入资源与心力，双方也会对此感情有正向的感觉。反之，若彼此一开始没有好感，那不会相互投入下，能量不会往上增加自然也不会有恋爱关系产生了。

在关系向上的恋爱关系中，纵使两人偶尔有些小吵架，都很容易可以弭平。这就像多头回调一样。 回调都是买点，只要两人方向一致，有吵架、你愿意多投入一些甚么、我愿意安抚安抚你、道个歉，事情就会有转圜，也都能继续让关系向前走。 也因此，会让在恋爱的人们有种一切都能被控制、一切都能越来越好的错觉。

双方只要都愿意不断投入承诺，这状况就确实是正确的。

可是，一旦有一方不愿意这关系继续下去时，事情就开始有所变化了。 关系的高点到达，一方的力量抽哩，接下来一切急转直下。 就如同市场崩盘一样。很多人在这情境下会比市场崩盘时更不愿意接受失败。 会找寻一些蛛丝马迹去证明对方其实还是爱自己。

「你看她还是会愿意回我的Email」

「你看他还是有接我的电话」

「我说要去找他时，他犹豫了几秒钟，表示还是爱我的吧？」

失恋的人可爱、也可悲之处就在此。 一下子从普通人变成了柯南，蛛丝马迹都能往好的方向解释。也因为有这些自以为是的蛛丝马迹而不愿意停损，甚至会想大幅加码持续付出，等待对方回心转意。 买更多的礼物、写更多的信、把自己搞得很悲惨、或是持续守在人家家门口一夜，就是希望对方能再看自己一眼。

恋爱不需要摊平，
恋爱需要当机立断

但如我第一篇【 失恋大人學∣为什么找个陌生人聊天，比去唱KTV更能止痛？ 】写到。 当关系生变的初期，你确实是该去厘清状况，了解自己到底立场为何。 如果只是有甚么小误会，当然可以遵循过去的规则、可能撒娇、可能道歉、可能闹闹情绪，事情都会回到正轨。

但如果是一个已经无法挽回的状况时，你其实必须当机立断的停损。 越早停损，你失去的东西越少。这包含时间、金钱、心情、甚至自尊。 而千万不该继续投入心力、或是去苦苦哀求希望对方不要抛弃自己。

这些该做的举动，很多人可能都知道。 人的悲哀就在于，真正处在那当下时，往往做不到 ；没办法承认自己投入这么多时间心力却最终还是失败了。 所以会因为这样的心理机制，而想要投入更多的付出来去拯救已经产生的损失。但当失败的迹象已经很明显下。 继续投入资源，其实不可能有甚么改善，反而只是让自己被对方予取予求。

对方若已经不爱你了，你就算每天等简讯、写情书、或是送花送礼物，其实只会让对方更讨厌你、甚至更看不起你。 但你却会因为更多心力（资源）的投入，让自己更难承认失败、变得更难以脱身。 就算他对你还有些情感，很可能最后只是把你留着当备胎、当玩伴，长此下去你也只会越来越厌恶自己的。

一切都关乎沉没成本

承诺上升的心情其实就是源自于对「沉没成本」无法割舍的影响。 经济学告诉我们，决策上不要去想沉没成本。 这其实在任何情况下都是对的！ 因为一旦一旦你开始想说「自己为他投入这么多，牺牲怎么大，他怎么能不爱我？」，你就被承诺上升的心理给制约了。 「他怎么能不爱你」的思维也将害苦你。

你会不愿意认错，不愿意撤守，并把客观价值或是可以理性处理的事情无限上纲到自尊与正确与否的定义上。 越是这样，越想继续投入；越是这样，也将越走不开；越是这样，只会让自己在下降趋势中更狼狈。 但爱情从来就无关对错，恋爱失败也无关自尊，你只该在对的时间点做出对自己最有利的选择。