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那些被迫去夫家过年的媳妇儿

十点读书会 · 公众号 · 读书 · 2025-01-29 19:00

正文

作者|晏凌羊

来源 | 晏凌羊

（ID：qiushan08）

今天初一，突然想起某年过年，当时我已经怀孕三四个月，但因为春节我也没处去，而且不配合前夫一家的探亲行动，似乎也说不过去......然后，就陪着他们去佛山走亲访友。

天气很冷，还下雨了，我们打了114才找到路（那时智能手机还没兴起）。好不容易去到人家家里了，也就聚在一起吃顿饭，然后回来。

这场聚会，唯一有意义的事情是：前婆婆可以跟姐妹聚一下，剩下的都是为她们姐妹相聚作陪的人。

但说实话，我并不喜欢这种场合.......一群以前见都没见过的人，操着一口我听都听不懂的粤语方言，叽里呱啦地说着闲话。

TA家的亲戚见了我这个外地人，似乎比我还社恐，也不怎么搭理我，然后，我只能百无聊赖地看电视。

我是谁？我怎么想的？没人关心。

我只是处于一种被凝视、被评判的环境中，感觉那些人暗中观察着我，看我是否的言行举止是否符合“某家媳妇”的规范，以供日后八卦。

离开了那个环境，我才觉得我不需要“演”，才能做回自己。但讲真，我是真不喜欢这种场合，甚至浑身每一个毛孔都在抗拒。

图源《心居》

孕七八个月的时候，因各种各样的原因，我彻底跟前婆家撕破脸，从此可以理直气壮地不再去“那边”（生孩子后和好了）。

我也是那时候才知道，前婆婆一家因为我做不到“每周都要去公婆家报到、住一晚”对我不满很久了。

那年中秋节，前夫要回他自己的“娘家”。我一个人呆在家里无聊，就去找闺蜜过中秋节。

闺蜜召集朋友过来打麻将，我则挺着大肚子在她们家的电脑上改硕士论文，闺蜜老公则负责伺候我们这群孕妇。

我当时就想着：一个独立男和一个独立女在这个城市组成一个独立的家庭，这才是我向往的婚姻生活啊，可我怎么就走到这一步了呢。

但不得不说，这个中秋节，我还是过得畅快的，因为我终于不用“演”了，我可以安心地“做我自己”了。

现在，我都离婚好多年了，再也不必去参加任何类似这样的探亲访友活动或是聚会……

图源《心居》

每年春节，我都觉得：这才是我想要的春节，不用“演”，好清净。

我离婚的时候，前夫有亲戚说我“不适合嫁进广东人家”。

我说：在我心里，根本没有嫁娶的概念，结婚就是两个成熟的、独立的人组成一个新的小家庭。还有，我这种人，何止不适合嫁进广东人家。

只要爹权体系运转一天，我都不适合嫁进任何人家，我顶多适合去娶个“男老婆”。

我一直觉得，哪怕是家庭中，权力格局也是无处不在的，只不过我们不一定能察觉。

在我前段婚姻里，这种以“夫权”为中心的权力磁场也是无处不在。

这种权力，不是对方比我经济或者其他方面占据优势而拥有的，只需要他满足“性别男”这个条件就自动拥有了。

而我，几乎每一点都踩到了“雷区”上。

比如，婚后我没有住去男方家，而是让男方住到了我婚前买的房子里......

周末想去婆家报到就去，不想去就不去。男方要回去，我当然不拦着，但我觉得我自己没有每周都要去探望公婆的义务——何况每次我去，都得开始“表演”，这种“不能做自己”的氛围我很不喜欢。

但这样一来，我就犯大忌了，这会让前夫家人觉得自家好不容易养大的儿子白白给人入了赘（虽然我爸妈也不在广州）。

图源《心居》

比如，我是真的没有“嫁娶”的观念，我觉得男女结婚就是两个平等主体的结合。

吃人嘴软、拿人手短，我没想过要靠婚姻晋升阶层。

想要更大的房子、更好的车子我可以自己挣，但是，他家确实有人暗示我：你只要姿态软一点，哄得老人家高兴了，大房子、好车子不会缺你的（其实只是使用权，所有权还是儿子的）。

比如，我觉得婚姻就是两个人的事，其他闲杂人等都是“外人”。但在传统观念里，我的想法就是“不正确”的、是不尊重长辈的。

接着呢，我天天承受着一种无形的道德指控和舆论压力。

我离婚的时候为避免闲杂人等掺和进来，几乎是先斩后奏（先离定了，再通知）。

跟前夫家的亲戚聚会，唯一让我感到身心稍微舒畅点的，是他家文化程度最高的舅公（早些时候的大学生，儿女似乎都已移民美国）。他们家唯一对我做出好评的，也就是这个舅公。

话说回来，前夫一家人也只能算是拥有“普通观念”的人家，这类人家在我们这个社会上简直太多了。

表面上看来，这些都是我和他们之间的恩怨和矛盾，但实际上，这是两种思想观念的交锋，几乎没有调和的可能。

我们这个社会的女孩子，生来就浸染在爹权社会的大染缸里，从小接受的都是爹权社会教给我们的那一套......

如果一个女的，没有经历过”被唤醒“这个过程，只拿爹权社会教给自己的那一套去应对这些事，与他们相处起来就很丝滑。

但是，一旦你被唤醒、你的认知层次达到了某个层级，你就不可能再回去。而且，也回不去了。

图源《心居》

其实，现在回想一下：当初我做的，不就是现在几乎所有已婚男会做的吗？

结婚后，让女方住到自己家里来（他们还买一送二，搭售上自己的爸妈，而我当时是独居，我所有的事情我爸妈说了不算），每周末不需要去探望岳父母。

不稀罕岳父母给的房子和车子，就想通过双手自己去挣，当然也就不必再看岳父母脸色，结婚、离婚这样的决定，无需征询岳父母意见。

然后，我悲哀地发现了一点：同样的事情，男人干，大家习以为常；如果一个女的，像男人一样干，他们就觉得自己吃亏了，反了你了。

我小时候，整个家族里的人都认定我是个笨小孩，而且还是笨名远扬的那种。

有时候，我去二姨、三姨、四姨她们村里玩，都会遇到村里的村民指着我跟我的姨说：这就是你那个很笨的侄姑娘啊？

而大人们评判我笨的原因，可能是因为我看起来很忠厚老实，而且运动天赋差......

大人交代啥，我就认真去做啥，绝不像其他小孩一样偷奸耍滑。如果我只是这样，那他们只会说我憨，不至于说我笨。

让我笨名远扬的是什么呢？是全村的小孩都学会游泳了，就我不会；全村的小孩都会爬树了，就我爬不上去；全村的小孩都会前滚翻，就我不会。

再加上一年级记不住自己的名字，不怎么会读更不会写（别人都是叫我小名，学名对我来说是很陌生的），又分不清楚汉语拼音，每天都被老师留堂，还被同学霸凌，把屎拉在裤裆里......我在大人眼里，可能就是“来这个世界上凑数的”。

那时候，被整个家族誉为“最聪明的人”是谁呢？我弟。

因为他所有的表现都跟我相反......家族里、村里所有人都夸他聪明。

当然了，我说的家族、村民，世世代代都是农民，最高学历是初中肄业，还是混出来的那种......他们评判一个小孩聪明与否，都是从自己的认知层次出发的。

直到我接触到了另一拨人——学校里的老师们，才开始有人说我聪明。而老师，相对来说是比较有文化的，至少都上过中专。

所以，我现在看我弟的某些行为（比如他找我借钱，我跟他要卡号，他咣当给我发张银行卡照片；我让他沟通个什么事情，他总是没办法把来龙去脉一次性说清楚，总是要我追问或是揣测），就想不明白当初家族里的人为什么都认为他聪明.......明明他都过三十岁了，做事依然缺根筋啊。

图源《心居》

后来我觉得，人的认知就像是光照范围一样。你的认知层级越低，你的光照范围就越小。

手电筒的光照范围就很小，只能照到前面几米的路；而太阳的光照范围就很大，可以照到半个地球。

你的光照范围越大，你就越是能明白：哪些东西是好的，哪些是不大好的。

毕竟，你的见识越广，参照物就越多。参照物越多，你就越能明白一个东西在世界中所处的价值。

我曾经因为前婆家各种不待见我而感到痛苦，我不明白自己到底做错了什么或是哪里不够优秀，自我怀疑了好长一段时间，直到后来见到了前夫的舅公。

他是他们家族中文化层次最高、阅历见识最多的人，也是他们家族中几乎唯一一个表达对我的欣赏的人，唯一一个能跳过“媳妇”这个身份看到我“本人”的人......然后，因为他，我得到了某种治愈。

哦，原来不过就是供需不匹配。就像是一个只能接受《外来媳妇本地郎》这种电视剧的家庭，被迫看了一部《星际穿越》。

所以，我就不妄自菲薄了。人就像手机，每个人都有自己存在的价值。

如果一个人需要的是一台续航久、字体大、操作简单、只需要能打电话就行的老人机，而你是一台不仅能满足这些功能而且还能玩游戏的智能手机，那你大概率上也不会被珍惜，因为“玩游戏”的功能是多余的，而续航久、字体大、操作简单恰恰是你的弱项。

而命运，终究会让所有的东西，物归其位。待在你该待的位置上，人就不会痛苦啦。

祝大家无论在哪都过个好年~

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*作者：晏凌羊，来源：晏凌羊（ID：qiushan08）