生活中我们会把别人对我们的爱，当做理所方然。

因为习惯了别人的好，就把这份好视作理所当然，他们不再懂得感激你，你所做的一切都是理所当然的，你义务为别人服务，有时候做得不好还要被责怪。

其实，我们都忘了，谁对谁好本来就不是义务性的存在。

不要在习惯了得到之后，便忘记了感恩。

我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。

因为素不相识，因为陌生人没有责任需要对你好，当我们接受了陌生人的善意，接受了觉得本来没有设定为必须的东西，便极为容易感动。

而生命中那些习以为常的好，比如父母的用心，比如爱人的陪伴，比如朋友的理解，因为在长期的接受当中，我们习惯了他们不断输出的爱，便在潜意识里将此认定为理所当然。

在外面和风细雨，在家里大发雷霆；在外面舌吐莲花，在家里粗口横飞。

杨澜曾经问过周国平：

为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？

连这位一向儒雅的哲学家也说：这个错误，我也常常犯。

平常在外面要装作彬彬有礼，不这样做容易吃不了兜着走。而回到家里，家人成为宣泄的渠道太方便了，不用担责不必避讳，很少副作用。

《弟子规》里说的“兄道友，弟道恭”，放到古代现代都难做。哪一家的兄弟姐妹，没有在小时候打过架扯过头发，乃至互相在背后捅过刀子。

连孔子都说“色难”，意思是对家人和颜悦色是很难做到的。习惯了互相不谦让，长大了自然也没有客气的道理。

有时在外受气是暂时的，挑剔所爱之人是因为心底的纠结。

李安电影《饮食男女》描写了父亲老朱和三个女儿的关系，其中与二女儿的矛盾尤为紧张。

有一个镜头是女儿趴在桌上睡觉，晨跑回来的父亲拍醒女儿说：跟你说过多少次，趴在桌上睡对你不好。

睡眼惺忪的女儿马上反驳：医生说跑步对你膝盖不好，那你还跑？

两父女的关系就在这样的一来二往中慢慢磨蚀。女儿经常给父亲脸色看，是因为父亲不准她学厨。近乎抬杠地，女儿也经常挑剔父亲味觉失调，厨艺退步。

对最亲的人总是给不了好脸色，多半是对方给自己的束缚或压力太大，或许是自己对对方的希望落空。

中国的家庭关系经常如此。心底有疙瘩，不容易说出口。日积月累，心结也只能越打越重。

周国平说：

对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。

史铁生双腿瘫痪之后，脾气变得喜怒无常，经常对母亲发脾气，倔强地对抗。母亲即使身患肝病，口吐鲜血，心里口里记挂着的还是自己的儿子。

后来母亲死了，史铁生才突然醒悟：我真是多么希望我的母亲还活着。

“这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，我已经懂了，可我已经来不及了。”

如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足，那么我们就是一个大写的弱者了。

有句话说：你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。

这是个多少有点悲凉的真理。可是这句话又反过来鞭策着我们：别把别人对你的好，当做理所当然。对于这些人，要懂得如何去爱。