小鱼儿过生日那天，我分享了一些照片，这张姐弟俩你侬我侬的，有朋友说，又被你种草二胎了。
可离开餐厅、准备去附近一个湿地公园的路上，小叶子就和我爆发了一场冲突，准确地说，是一段时间累积的冲突。
距离并不远，不过也要走个10分、20分的，我在家不小心把脚趾头弄伤了，我爸妈负责轮流抱着小鱼儿，我边拉着叶子的手，边开手机看导航。
才走了没几步，小叶子就嚷嚷走不动了要抱抱，我心想，嘿，你逛卢浮宫那天可是
走了20000步的
！这脚程，哪里是真的累，于是拒绝了她：
“妈妈抱不了，妈妈拉着你一起走吧，我们很快就到了。”
在我这没得到抱抱，小叶子又去磨姥姥姥爷，我爸妈很本能地说：
“叶子啊，你自己能走了，自己走吧，
姥姥姥爷抱不动啊
。”
“
你是姐姐了
，弟弟不一样，弟弟还太小。”
但越说孩子情绪越激动，她开始大喊大叫：“我！就！要！抱！”然后开始仰天大哭，一会儿抱住姥爷大腿不让走、一会儿张开双臂要往他身上跳……
一副
你要是不依我、
我就
闹到你妥协为止的架势
。
我爸心软，又心疼我妈，“哎呀别哭了，来，小鱼儿给姥姥，姥爷抱你。”
我赶忙制止，5岁孩子老人抱得多累啊，而且闹的时候答应孩子，下次她可能还以为，大喊大叫就能达到目的。
我严肃地看着小叶子：
“妈妈和你说了，抱着你走很沉，你要是累了想抱的话，我们可以停下来，我坐路边椅子抱你一会儿。
你要是还‘作’，肯定没有抱
。”
小叶子还是不乐意，非要边走边抱，于是我在“警告”她后，自己径直往前走，小叶子没法子，只能默默跟着，但又跺脚甩胳膊气呼呼的，我俩一前一后，这一路颇有点冷战的意思。
之所以说是一段时间的累积，是因为小叶子回老家后出门非要抱抱，不是一次两次了：
她自己明明能走、还非要抱，我判断可能是行为倒退：因为看到弟弟总被抱，吃醋了，也想被同样对待。
不过和她解释了，为什么抱弟弟、偶尔也抱抱她，现在这愈演愈烈的劲儿，让我很想要去纠正和坚定一些，只是看样子并没什么效果，和孩子闹别扭，我心情也不好。
后来因为到了公园大家都转移了注意力，过程还算顺利，孩子忘了之前的不愉快，回家后我又陪她玩，边玩边瞎聊，无意间有了一场对话：
“叶子，想爸爸了吗？”
“想。”
“嗯嗯，那你想和爸爸一起做什么事呢？”
“想爸爸抱我”，她顿了一下，又补充道，“要一直一直抱。”
当时我们已经聊了会别的，小叶子也是边说边摆弄着玩具，我相信，
这是她特别本能的反应，所以才惊讶
：
这孩子竟然不是说别的，比如和爸爸一起玩乐高、一起举高高，而就只是——抱抱。
我开始回想她的抱抱要求，为什么在回老家后特别明显：
10次有9次，她要抱，
我们都拒绝了她
，因为确实抱不太动。而在深圳的时候，好歹有她爸，还能多少抱一下。
我们不断强调抱不动、累，但反观特别想要自己下地走的弟弟小鱼儿，
却被一次又一次无条件抱起来。
小叶子提出要抱的时候，我们的语气很容易就是
教育批评式
的，“哎呀你自己能走的，你之前还走了20000步。”姥姥姥爷还会加几句，“听话、要懂事啊叶子，你是姐姐。”
抱小鱼儿的时候呢？每次语气不要太温柔、不但笑容满面，眼神里也全是爱：“宝贝，乖乖，带你出去玩喽！”
再加上：
-
同样是吃饭，说小叶子就会不停催她自己赶快吃、别玩，到弟弟这就一口一口耐心喂；
-
同样是好奇，姐姐拿了不该拿的东西我们会批评；而弟弟乱拿，就会被看作“适龄行为”；
-
就连姐姐玩什么被弟弟打扰、被抢了，她听到的也一定有这句，“你别凶弟弟哈，弟弟不是故意的。”
站在小叶子的角度，
好像这个世界，对自己是不大友好
，不友好到连一个抱抱的请求，都被贴上了“熊孩子”的标签，好委屈啊……
我想起之前看到湖北的一个新闻：有个6岁女孩，视力突然下降，走路经常摔倒，但医生进一步检查，却发现孩子眼睛本身并没有什么状况。
后来与家长沟通之后，医生才知道，原来是女孩在妈妈又生了个弟弟后，觉得自己备受冷落，引发了“癔症性眼盲”，要让孩子视力恢复，
关键在于心理疏解，
而不是生理。
我也是个二胎妈妈，选择生育两个孩子，一定不是抱着要偏爱、冷落哪个的想法的，手心手背，都是肉。
只是，我们以为的公平、努力创造的平等，在孩子眼中，或许是另一个世界。
孩子会是很好的观察者：观察着父母的语言、身体语言、行为、表情……但，他们并不是一个好的解释者：
被拒绝抱抱这件小事，在2岁-6、7岁、还处于皮亚杰认知发展理论里“自我中心主义”阶段的孩子看来，很可能就意味着，“大人不够爱我。”
——
他们更倾向从自己的观点看待世界，很难认识他人的观点。
而当一个孩子有了这样“丧失信心”的解读，他就会不断通过自己有限的方式去表达，很可能呈现的形式在我们看来，会是“哭、作、无理取闹”的——“不当行为”。
而只有看清孩子内心的恐惧与需求、与孩子建立连接，才有可能去“纠正”不当的行为。
