读书笔记兼推荐一本书

从心理解青少年2024年暑期班招生结束。 对《从心理解孩子》24秋季班感兴趣的同学请关注“诚淀”公众号，也可以留言咨询客服。因为现在公众号文章的送达率非常差，很多人常常说没看到我的课程，所以我每一次发文章，都会搭配一篇固定文章来介绍我的课程。

Edith 妈妈 （科 学 育 儿 品 质带 娃）

推 荐 一本 书 《看 见 孩子》（ Good Inside ）

昨 晚 睡前娃 跟 我聊天， 说她们 班有 个爱说脏话 、 动 手打人、 屡教 不改的小男孩，我 听她边讲过 程 边 抱怨，我只是 听 着 并 且聊了下我也遇到 过 。因 为 娃大了， 总觉 得 她 不是每次要我解 决啥 ，而只是吐槽， 发 泄下情 绪 而已，那我就安 静 的 听吧 。 结 果 她 好奇的小 脸凑过来 ，

话锋 一 转 ：“ 你 要是他 妈妈 的 话 ， 你会怎么 做？”

我 说 ：“ emm …… 这个 小朋友我也不了解，我想我 应该会 每天花 很 多 时间 抱抱他，陪他吃 饭 陪他玩， 让 他感 觉 到我 很爱 他，什 么 事都站在他 这边 。如果他 伤 害了 别 人，我 会听 他 说 他的原因和感受，然后告 诉 他正 确 的做法。”

娃：“那他 说 ：‘不 听 不 听 ，我就不 听 ’ 呢 ？”（ 说 着 还 做出吐舌 头样 ，模 仿 那孩子）

我：“可以 啊 ，他有自己 决 定 听 或不 听 的 权 利，但是 妈妈 永 远 是 爱 他的， 为 他着想的，我也 会 行 动 中 让 他感 觉 到放心。”

娃：“ 你 就是 这样对 我的，我好 爱你 ”， 说 完一 转头 ，入睡了。

01

今天再想起娃 问 我的：“如果他就是不 听呢 ？”， 让 我想起 4 月 份读 的一本 书 《看 见 孩子》中，提到———父母 处 理孩子的“行 为问题 ”（比如打人、 发 脾 气 等） 时 ， 很 容易遭到孩子的情 绪 反 弹 ，他 会 大喊大叫、 会 怒 气冲冲 等， 这时 大人 很 容易有“是 你 做 错 / 不合适了， 你还 有脾 气 了？”的 愤 怒，其 实这 是 没 有把“ 树 立行 为边 界” 与 “孩子的感受”分 开来 看。

真 相 并 不唯一：

边 界 / 事 实很 合理 很 必要，但孩子也可以有生 气 、不舒服的感受， 边 界要 树 立，但孩子的感受也需要看 见 和抱持。

或 许 大人 会担 心： 优 先理解孩子的感受，是不是 会 影 响 我 树 立 边 界的效果？

其 实 不然，先允 许 和看 见 孩子的感受，往往才能 让 行 为边 界 树 立的更好；先理解和 处 理孩子的情 绪 ，才能 让 他 真 正 懂 得 边 界的意 义 。

孩子是因 为 心里有 爱 而成 为 的友善之人，而不只是父母看管之下的好孩子。

02

还 有一 种担 心是，孩子的情 绪 反 弹会让 大人 觉 得自己做 错 了事，甚至不再是好 爸爸 / 妈妈 （尤其再加上外人 评 价的 话 ）， 这让 我 们 惶恐，所以不得不 压 制孩子。也 许 在“孩子出 现 明 显 的行 为问题 ” 这样 的情景，大人不 觉 得，可是 换 一 种 情景 呢 ？

有次我和朋友一起 带 3 个 娃玩游 乐场 ，玩了整整一下午 3.4 个 小 时临 近黑天了，家里 还 有事我 们决 定要走，不能再玩了，可是我娃 还 未 尽兴 ，一 脸 不高 兴 ，甚至在 车 上 还 哭了起 来说 ：“我就是 还 想玩”， 当时车 上有 另 外 3 个 大人＋ 2 个 娃，我有一 丝动摇 在想我要做什 么 。

我想 当时 的情景，我 们确实 必 须 要走，所以面 对 孩子的哭泣，我 没 有自 责 和 内疚 感， 这对 “我”不 产 生威 胁 。但也不 会 因 为 理由的（ 对 大人 来说 ）“正 当 合理”，就 压 抑孩子的情 绪 反 应 ，【我 们两个 人都 没错 】。

孩子的 愤 怒、不 开 心，也是 真实 的， 她 有“ 拥 有自己的感受”的 权 利， 当她发 脾 气 的 时 候， 她 在探索：我可以有 这样 的情 绪 反 应吗 ？我 愤 怒的 话 ，我 还 是好孩子 吗 ？想到 这 ，我抱着 她 拍 她 后背：“我 们 必 须 要走了， 你 生 气 了， 你 可以哭，在 妈妈怀 里哭”。

当 然也有一些情 况 是 妈妈 也比 较 累了，或其他原因 没 能承接住孩子的感受，出 现 狼 狈 的局面， 这 也是正常的， 这 不正常生活 嘛 ，不要用 来怀 疑自己，告 诉 自己：

【我只是 个 需要休息的好 妈妈 ；我只是 个 情 绪 崩 溃 的好 妈妈 】。

我 们 能允 许 孩子有自己的感受，

也一定能允 许 自己。

03

而生活中， 还 有 进 一步更挑 战 父母的情景，比如孩子 说谎 。

说谎 比以上 两种 情 况 更容易引起父母的情 绪 ，尤其是孩子 说谎 的 过 程被我 们 全部看到，我 们很确认 他 确实说谎 了。 这个时 候， 还 能 怎么关 注孩子的感受？是需要看 见 孩子的感受 还 是 赶紧纠 正 说谎这个错误 ？

当 我 们认为说谎 ＝道德 败坏 ，我 们 就 会 急于 纠 正，或者 让 孩子承 认错误 ，但如果我 们 能 够关 注孩子 为 什 么说谎 ，他 说谎 的 时 候在 担 心 / 想要什 么 ，就不一 样 了。

生活中我 们发现会说谎 的孩子都不是那 种 小 奶 娃，而是 5.6 岁 以上 开 始（逐 渐 ）具 备 一定 认 知的孩子，其 实这时 孩子 说谎 ，他 内 心是 很 煎熬惶恐的， 为 什 么呢 ？因 为 他具 备 了一定理性 认 知，也接 触 了社 会评 价，知道什 么对 什 么 不 对 ，什 么厉 害什 么 不好，可是 实际 生活中他又不 总 是能做 对 、 总 是 厉 害的那 个 人， 当 他做不到、不小心 搞砸 了的 时 候，他 会 感 觉 到羞 耻 感，他想要的掌控感 没 有了， 他想要的“他 总 是好的，父母 总 是 爱 他、 欢 迎他的”的感 觉 受到了威 胁 ，他要逃 离 威 胁 ，他多想改 变结 局，多想 刚 才 搞砸 的事情 没 有 发 生 啊 ，那 样 的 话 ，他就是完好的，就不 会 被父母 认 定 为坏 孩子， 认 定 为还 不 够 好。

于是在万千思 绪 涌上 头 的那一瞬 间 ，他本能的 选择 了 说谎 。

这对 他 来说 是一 种 自保。

孩子需要父母相信他是 个 本性善良的好孩子，他才更容易相信自己是好孩子，而能 够 持 续 【自 认为 本性不 坏 ，是一 个 人在 内 心 给 自己的安全感】。

没 什 么 比“我感 觉 自己是 个坏 孩子”更 让 人心 惊 的了。

这 就是《看 见 孩子》里提到的善意 养 育。

孩子 说谎 的情感 动 力是：孩子不 确认 如果自己的某一部分是不好的，不 够优 秀的，做 错 了的，是否仍然能 够 得到父母的承 认 和 认 可。不信， 你 可以在孩子 说谎剑 拔弩 张 的 时 候， 试 着 从 情感的角度 关 心他，安 抚 他，他一定 红 着眼 眶 、眼 泪簌簌 的， 声 音 抖动 的 扭 捏着 说 ：“我 怕你说 我，我 怕你 不 爱 我了。”

又或者，我 们 大人自己，是否有 时会 有想要修改童年 记忆 的 冲动 ：

我多希望那天的 阳 光和煦，

那天的花 瓶没 有碎，

那天 搞砸 了的考 试 可以重 来 ，

那天的空 气 里不是 争吵 ，而是 欢声 笑 语 ……

不管孩子多大，理性 认 知多强，太多 时 候孩子仍然是一 个很 需要【通 过 父母的 确认来 不 断确认 自己】的孩子。

如果我 们给 不了孩子 这种 安全感，他就 会 在心里 认为 ：我无法忍受自己不好 / 不 优 秀 / 不 厉 害的部分，我不能接受那 样 的自己。

而 这 些也 将会 成 为 成 长过 程中的 紧绷 和 长 大后的 种种 不甘。

（此 处 也 启发 我，在孩子 确实题 目 没 做 对 、事情 搞砸 了的 时 候， 并 不需要硬 夸奖 ，有 时夸奖 意味着否定， 当 然更不是批 评 ，而是 帮 他 们 承接住自己的 没 做好、不 厉 害的部分 --- 没关 系， 你 依然 ok ，我依然 爱你 。）

这让 我想起以前的一段 总结 ——

每 个卡 住了的人需要的不是告 诉 ta ：

“ 你会 做好的”；

“ 你 已 经很 好了”；

“ 你 可以 这样 解 读 xx ”；

……

而是，

“做不好，也 没关 系”；

“ 你 不太 ' 好‘的存在，也是被 欢 迎的”；

“ 没 有人看好 你 ， 你 也 值 得被看好”；

……

因 为 此 时 的 ta 需要的是“ 即 使我 没 做到 / 不 优 秀” 时 的托底—— 即 ，在最“糟 糕 ”的情 况 下，“我” 对 我的承接度 还 有多大，“我” 还 能不能被托底。

为 了 试 探 这 一点，他不愿意 灵 活解 读 ，不愿意相信，不愿意被支持……

他就是要做 这样 的 试 探和 确认 。

4 月 份读 的《看 见 孩子》 这 本 书 可以 说 是非常“感受本位”，但同 时 也是“父母 ➕