成长往往是突然的降临

这半年来，感觉又经历了人生中很多的第一次，印象最深的就是第一次进行了心理咨询。环境的改变让我认识到了身边的人都越来越厉害，工作了的同学们也开始步入正轨，开始为自己理想的生活努力，而我，并不像别人眼中看起来那样幸运快乐，也不像以前一样可以每天过得很轻松，什么都不用想。相反地，外界给予我的压力让我开始审视自己现在的生活，开始考虑凭现在的自己，一年后能找到一份什么样的工作，能不能过上我想要的生活。理想与现实的差距让我开始变得焦虑，变得手足无措，虽然不满足于现状想要改变但是内心却一直在挣扎，心里承受了太多，自己强加给自己的巨大的压力，过去的失败，还有那自己定下的距离现实十万八千里的目标，让我一次次地狠狠地跌倒在了起跑线上。然后，我开始对自己失去信心，开始否定自己，开始认为自己什么都做不好，我不再努力，因为我内心始终觉得明天的太阳即便升起，也是去照亮别人的，它不会给我的内心带来任何的光明。

可能是要强的性格因素，也可能是我始终没有放弃那个已经被自己打地不成样子的自己。我开始寻找各种办法让自己振作起来，试图找回当年那个努力快乐的自己。我开始关注看各种文章，如何调节自己的情绪？如何缓解焦虑？如何变得更好？我开始去阅读各种各样的书籍，我去找心理咨询师，我不放过外界任何一种能够帮助到我的力量，焦头烂额的我像一只无头苍蝇一样，开始四处寻找可以让自己走出困境的方法，就像是久病乱投医的病人一样，我不放过任何一个能够把自己拉出情绪怪圈的方法。

幸运的是，后来我遇到了很多好人，素昧平生但却能够感同身受，她们给我讲述她们自己痛苦的经历，告诉我没有谁的青春没有遇到过困难，来自学习，生活和人际交往，个人成长等各个方面的苦恼，只是有些人喜欢表达有些人更倾向于自己消化，每个人的青春都迷茫过。她们度过了那些难熬的日子，一步步地走出心里的阴影区，一步步的变得越来越好，也在努力一步步地走向自己理想的生活。我第一次感受到了这个社会的温暖，也让我有了想要帮助更多人的想法。更多地是，在她们的帮助下，我开始变得没有那么焦虑了，我开始静下来审视自己的内心，开始认真地去思考那些我一直想要去做的事情，那些一直困扰我的事情。在她们的发问下，我发现了自己内心最最真实的想法，那一刻我有一种害怕，又有一种庆幸。害怕我如果没有遇到这些帮助我的姐姐们，我还要在这条痛苦的路上挣扎多久，庆幸的是我当时没有放弃自己，庆幸后来遇到的这些正能量的人，庆幸我还有勇气去找寻那些令我痛苦的原因。

原来虽然我每天都有这么多的困惑与苦恼，但是我只是停留在让它们折磨我的阶段，让它们时刻提醒我，我不够好，我很差，让压力一次次地打击自己，提醒我过去一次次的失败，提醒我我做不好这些事情。我永远停留在了那个让我心里备受煎熬的苦想阶段，但是我内心里却并没有想要去通过实际行动去改变它们，可能是因为巨大的压力，也可能是我并不想放弃轻松的生活，不想付出辛苦和努力，但我想两者都有吧，而且我还特别不想承认的是后者应该是主要因素。我惊奇地发现我心口不一竟如此地严重，我嘴上说着我想要变瘦，我心里被一次次的失败经历鞭笞，但是我还是该吃什么还吃什么，心情不好的时候就拿些爱吃的东西来填补我焦虑害怕的内心。我嘴边挂着想要好好学习，但是却每次准备学习的时候就开始胡思乱想无所事事。我没有从内心里真正想要去改变，想要通过行动去改变这件事情，这，就是我一直以来痛苦的根源，我想要那些看起来光鲜亮丽的生活，但是我却不想付出努力。

一直以来，我都认为自己身上有股无形的力量。只要我认定的事情，我就一定会尽最大努力去做。在刚刚经历过的这段痛苦的经历中，我一次次地否定了自己。但是我现在明白了，我还是那个会努力追求的自己，我还是那个肯努力积极向上的自己，但是我需要去听从我内心最最真实的声音，我到底想要做什么，我的内心是否已经准备好要做这件事情了。我记得我的心理咨询师告诉我的那句印象最深的话：你即便已经变了，变成了你想要成为的样子，但是你的内心没有变，你还是会回去的，因为大脑总是会指导我们去做跟它相符的事情，这就是我一次次失败的原因，我没有从内心里把那个不满意的自己踢出去，没有把未来的我装进去，所以我还是那个我，之前那个令自己极不满意的我。