授权转自公众号经典图画书（ID：jingdiantuhuashu）
前些天的深夜，我正噼里啪啦地敲着电脑，刘先生哄睡完孩子，走到我面前，声音低低地问我：“老婆，你怎么了？一直都没见你笑下，是不是我惹老婆不高兴了？”
他这一说，我立马惊醒。
这才想起来，白天工作上的事让我又累又烦，我已经冷着脸大半天了。
看到老公小心翼翼的样子，我突然觉得又内疚又悲伤。
因为就在那几秒时间里，我忽然意识到自己像极了喜欢冷暴力的妈妈，而从老公身上，我放佛看到了小时候不知所措的自己。
从我记事起，我妈只要一不开心就搞冷战，一点小事就能让她阴着脸大半天，然后全家都处于乌云密布之下，
年少的我，曾在心里暗暗发誓：我以后绝不会像妈妈那样！
可如今，我一个天天在公号上普及原生家庭的心理学爱好者，却依然在不知不觉中重蹈起了母亲的覆辙。
用当年我妈伤我的方式，伤害着其实并没做错啥事却经常被我的低气压吓得一头雾水的老公。
想到此，快被心底涌出的内疚给淹没了。
我忙起身用力抱了抱刘先生，解释道：“老公，对不起，不是你的问题，是最近事太多了，所以我心里很烦躁……”
第二天，我把这个发现在好友群里说了说，没想到，大家一下聊炸了锅：
A妈：我妈以前特强势，我一直觉得我爸好可怜，前几天我作死找我老公的茬，他半天不吭声，最后他竟然说我现在和我妈越来越像了……更可怕的是，我事后一想，还真是！
B妈：别提了，我爸以前特爱打我，没孩子时，我就发誓以后绝不打孩子，生出来发现完全忍不了，更恐怖的是，每次打完我竟然还觉得有点爽……
C妈：我也是，我小时候特爱哭，一哭我妈就更凶，我当时特羡慕那种一哭就有妈妈哄的孩子。可是现在我一看到我女儿哭，就气不打一处来。她越哭我越恨，我恨她不够强大，我恨她怎么和我小时候一个怂样！
……
想起之前看过的一部惊悚片《夜行动物》，剧情没有吓到我，倒是被里头的一句台词惊到了。
剧中的女主和妈妈吵架，两人互相鄙视，最后她妈幽幽地说道：“你以为你和我很不一样，其实你比你认为的更像我，我们最终都会变成自己的母亲那样。”
那天聊完之后，我一直在想思考：
为何我们明明厌恶却依然乐此不疲？
为何我们明知错误却仍然重蹈覆辙？
对于这些问题，我想到了很多答案——
1、因为我们已经快忘了，小时候的自己有多痛苦：
如果不是老公那天可怜巴巴的样子，我都快忘了小时候我曾经被我妈的冷暴力伤得有多重。
我们常说“己所不欲勿施于人”，也许是因为童年已离我们太远，又或是回忆太痛，以至于我们已经开始忘记甚至美化，当年被父母压制之下的痛苦，现在如今次能再一次理直气壮地重新施暴于孩子。
2、因为我们想报复：
知乎上有个提问“为什么人在有过惨痛的经历后选择把不幸施加于他人？”，一名叫冯丹彤的咨询师的回答令丹妈印象深刻——
孩子被父母打过，这个孩子长大了又会打自己的孩子，意识层面他们都说自己是为了孩子好，而潜意识层面其实是——
● 是在实施“媳妇熬成婆”般的报复，寻求理解：
“儿子，我真他妈希望你能理解我体验过的痛苦”；
● 是在向母亲\父亲表达认同与忠诚，寻求归属：
“妈妈，我爱你，因为我正像你曾经对待我的方式，来对待我的女儿，我和你是一样的”。
正如作家meiya所说：“当我像妈妈一样，我就属于妈妈，妈妈才会接纳我”。
3、因为认同：
这里我举个例子，比如妈妈教育孩子茶杯必须放在桌上，如果把茶杯放在地板上就会责骂，那么孩子就只能把茶杯放桌上——这个是顺从，顺从了母亲的意志。
顺从就会逐渐发展成认同。
等到孩子长大了，妈妈老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就会让老娘把茶杯拿起来放好——这就完全内化了。
所以，人格中的超我部分，实际上是家庭教育给的。
家长有什么样的认识和观念，孩子慢慢也会形成这样的认识和观念，变成人格的一部分。
4、模仿妈妈几乎是每个孩子的本能：
与其说为人父母后的我们跳不出原生家庭的脚本，走不出母亲的人格阴影，不如说我们的心中原本就没有其他的故事脚本。
比如在我的本能里，“老公让我不满”这个场景的脚本就是搞冷战；
在B爸的本能里，孩子不听话的这个场景的脚本就是要暴打……
在我们的教育里，很少有认真教孩子如何处理自己情绪、处理冲突的部分。
照着母亲当年做的去做，是每一个孩子甚至是每一个成年人的本能。
就像我，我当然知道夫妻冲突时应该去沟通，烦躁时应该去倾诉，去调整，但是我的那些“知道”只是停留在字面，停留在书本的描述。
我依然会趋于本能地，更习惯，更顺手得去使用曾经在母亲身上耳濡目染过无数次的“冷暴力”。
母亲与孩子的关系模式，就是孩子与他人关系的模板。
原生家庭的阴影，原定轨道的的强大惯性，就如同一场蝴蝶效应。
而比起“为何我们活成了母亲的样子”，更值得我们警惕的是，这样的暴力由父母传给了我们，它还会再由我们传给我们的孩子，代代轮回……
1、接纳自己：这件事不是我的错，但我可以做的更好
丹妈一直觉得很多人对原生家庭这个东西有个误解。
许多妈妈都和我说，知道发火不好，可越知道发火不好，就越恨那个发火的自己。
而知道了自己的爆脾气是源自原生家庭后，就更开始恨自己，恨父母，恨命运。
也许正是因为这种恨，这种认为暴力是宿命的气急败坏，才使得改变更加困难。
其实剖析过去的目的，不是为了责怪，而是为了放下。
原生家庭的终点应该是自我接纳。
什么是真正的自我接纳？丹妈认为它包括三个要点：
● 我做的不好：承认暴力不好，承认孩子会受伤
● 但这件事不是我的错：打孩子并不是我的本意，而是我从父母那里模仿到的习惯，我也是受害者，原谅自己。
在试图安慰孩子前，请先安慰自己生命受伤的部分，便是停止报复的开始。
● 现在我还可以去做的更好：相信自己的力量，不再纠结于是不是错了，而是把眼光投向未来，想想能如何做的更好，一点点进步，便是改变的开始。
2、你当然可以控制你自己，只要你想
而控制的前提是你想，并且你能够觉察。
关于冷暴力，我现在还是间歇性发作，所以我没脸举自己的例子。
但我在开头提到的，好友群里爱吼孩子的C妈妈，却因为那次的讨论，发生了很大的变化。
其实她早就发现她的孩子，和小时候的自己越来越像——胆小、不合群。
在那天的讨论之后，她开始意识到这都是因为自己越来越像自己母亲。
她积极寻找控制与替代的方法：
● 她开始自我监控，每当发现自己呼吸加快，有撕吼症前兆，她会提醒自己深呼吸，去洗把脸去喝口水……
（更多方法请在公号后台回复发火，查看丹妈之前写的《如何在这操蛋的生活中保持不发火》）
● 她开始寻找替代的合理惩罚，她买了个小台阶，和女儿约定了规则，当女儿淘气，自己想怒吼时候，她就按照规则让孩子站到台阶上，等自己平静下来后，再和孩子讲道理，用规则替代暴力。
● 她开始主动避免冲突的场景，她发现自己和女儿待在家都会更烦躁，更容易起冲突，她就多带女儿出去，在户外，女儿淘气的精力得到释放，自己也在看看树看看天的过程中变得更平静。
● 然而开始的几个月，她还是常常忍不住大吼，她开始记录自己的变化，鼓励自己进步，如果吼了孩子就会向孩子道歉，向孩子解释“是妈妈心情不好”，这种解释是说给孩子听，更是在无形中提醒自己……
大半年过去了，她说自己变了，吼得少了，自己的心情好了很多，女儿也开始变了，开朗多了。
谈到这段经历，朋友说：“不就是冲孩子发个火吗？为了改这个至于那么麻烦吗？”。
她回的那段话让丹妈印象特别深刻：
“你总不可能什么也不做，又希望什么都改变。
为了我的女儿，我觉得值得，而且这种自我控制，让我感觉到——原来，我是有力量的。”
本文作者丹妈，她是一名儿童教育心理咨询师，同时也是一名拥有10年工作经历的资深童书编辑。如果你在育儿路上有烦恼，不知道给孩子读什么书，关注她都可以获得满意的答案哦。她的个人原创公众号是“经典图画书”（ID：jingdiantuhuashu），每天更新一篇优质原创文章，愿意和她交朋友的，欢迎关注她的公众号。
