25岁，我终于能够同原生家庭和解

我出生在一个重男轻女的大家庭里，目之所及的亲人，都疼爱他们的儿子多于女儿，孙子多于孙女。妈妈不止一次的开玩笑说，如果弟弟先出生，就不存在我了。不知道是环境所致，还是天性敏感，我对于妈妈的玩笑话一直念念不忘，并反复自我折磨。

我讨厌弟弟，讨厌这个抢走了父母爱的家伙。我不肯让他一分一毫，对他态度恶劣，仗着年长两岁，力量终究大些，不计后果的欺负他。狠狠的用指甲掐着他的皮肤到出血，小孩子的恶意到了狠毒的地步。弟弟被欺负的大哭，我被打，然后更厉害的欺负回去，再次被打的更厉害，恶性循环。

这种水火不容的状态一直到了又一次我同弟弟吵架，我一把把他推到我的房间外面，砰的一声关上门，“你不要再和我说话！”
然而这次冷战没有持续多久，弟弟主动来找我，“姐姐，我错了。”那是弟弟第一次主动认错，却并不是因为我们吵架真的是他的错，而是因为怕我不理他。我第一次意识到我这个弟弟，那么的依赖我，我感觉自己抓住了他的致命伤，每每用不理他来威胁，最后都能得逞。

不过弟弟也在长大，渐渐的有了自己的朋友，可以不用依赖我，也开始明白我有多么的无理取闹， 他开始反抗我。我们撕打的更厉害。终于有一天，我打不过他了。弟弟停手了，我明显的感觉到他在让我，那是一个强者对于弱者胡搅蛮缠的悲悯。我感觉到了羞耻。安静了下来。

我们的关系渐渐好转，建立在互相谦让的基础上，慢慢的可以同仇敌忾，那“敌”就是我们的父母。我开始明白如何做一个姐姐，并努力做一个好姐姐。同时我也明白除了没有用的考试成绩，我再也不能比得上我弟弟。本质善良，人格健全，这种被爱浇灌才能长出的果实，是我永远都无法奢求的东西。

《都挺好》中，苏明玉在遇到石天冬之后才得到了拯救。相对而言，我算是幸运，有个好弟弟。

我讨厌我妈。
我忘不了我妈抱着尚不知事的我大哭，告诫我以后要争气，决不能像她一样仰人鼻息的画面。这样的场景，不知道在我童年重复出现了多少次，以至于深深刻在了我的意识里。

我记得父母的每一次吵架。每次吵架之后，我妈总会抱着我，坐在煤球炉子边，哀叹自己命苦。“你以后决不能像妈妈这样没本事，决不能找你爸爸这样的人。”那时候的我还小，不知道鲁迅文里的“祥林嫂”，只是一次又一次的听着妈妈的告诫，牢牢的记着，刻在意识深处。

我长大了，有了思辨能力，对于母亲日复一日的言论，不再耐烦，“现在这样，难道不是你自己的选择吗？你为什么不努力改变？！”我讨厌这种“我弱我有理”的言论，讨厌抱怨命运不公，却不付出努力的妈妈。

我从小到大都算得上优秀，我唯一值得父母赞赏的地方，也就是学习成绩了。自卑与自负矛盾的集合在我身上。自负的我看不上我妈，我高高在上的批评着她，从没想过我有一天也会跌落。

大学毕业，我考研失败，考公务员失败，考事业编失败，考教师资格证仍旧失败。我成为了耻辱。潜意识里，我一直渴望着我妈的爱和认同。现在，我不知道自己还有什么值得让她骄傲，我一度脆弱到了，她夸奖弟弟一句，贬低我一句，都会大哭一个下午的程度，为此我被她骂“神经病”。她不能明白为什么随口的一句话，我就要哭那么久。

病急乱投医，我不停的寻找着出路，看各种心理学的书籍，通过写作调节情绪，都没有用。我需要的是爱，除了我妈的支持，什么都不能帮助我。但是我得不到。在求之不得之后，我告诉自己必须放弃期待。我开始试图把她当做陌生人，同她割裂，让自己不再奢求获得母爱。我告诉自己，“她不爱你，这个世上没有人爱你，除了你自己。”

在二战又失败之后，我变得很坚强，很独立，很冷静。我决定像大多数人一样，逃离原生家庭，到另外一个城市的封闭管理自习室准备三战。因为不再朝夕相处，因为我放弃了期待，我恢复的很快。在另外一个城市里，我表现的同正常人无异，甚至更为乐观有趣。

我对每一个好朋友开玩笑的说妈妈有多么的重男轻女，有多么的偏心，好像她已经完全不能影响我。其实不知不觉中，我把自己一切的不好，都归为原生家庭的影响。我对每一个人说原生家庭的重要性，言论中的我，可怜兮兮，完全是被一个家庭毒害之后的产物。学习学前教育的朋友警告我，“你必须要和他们处好关系，这是为了拯救你自己！”

我不以为然，他们已经不能够影响我了。我不需要拯救。我已经完成了自我的救赎。然而，我渐渐发现我没有了情感的波动。我冷漠的成为了一台机器，无法同人建立亲密关系。虽然不乐意，但是我开始尝试着接受朋友的建议，努力的找到父母的优点。

我回忆着从小到大妈妈一点一滴的好，试图自我洗脑，然后意外的发现我没有自己所说的那么可怜，我妈爱我，或许没有爱我弟那么多，但是就算是为了我自己，我也不能否认这一点。我开始主动同我妈和解，主动亲近她，并且做她同我弟之间沟通的桥梁。最后我终于哭着对我妈说了我的委屈，我妈也大哭，我得以同我妈和解。

我妈毕竟拉扯我到那么大，生养恩足以让我同她和解。同我弟和解更简单，我们相似的思维方式，足以让我们相处的很好。但是我爸不一样，他除了提供给我们生活费之外，没有承担任何责任。每个月的生活费给的并不及时，且只够吃饭，到了月底更是捉襟见肘。月底经常就花两块钱买一盒一百一十克的橄榄菜，每顿五毛钱买两个馒头夹上一点儿橄榄菜，那是2010年，我的一顿午饭不到六毛钱。

我爸没有为人父的责任感，在我的记忆里，我只记得妈妈无力辅导我的功课之后，爸爸直接拒绝给我辅导。每次寒暑假，住校生需要将铺盖搬回家的时候，我只能可怜巴巴的坐在那里，等到差不多人都走光了，才能等到他。我爸大多是醉醺醺的，一个酗酒的爸爸，有多大几率是个好爸爸呢？

当我爸终于意识到自己是个父亲，想要树立自己的威严的时候，他已经40多岁了，我们已经开始读大学，既不需要他的爱，更不搭理他的威严了。20岁之后才出现的父亲有什么用呢？如果20岁之后才出现的父亲除了训你之外，就是酗酒呢？我爸的人生也好，思想也好，早就停滞了，但是他却没有意识到，总以为自己还是几十年前那么优秀。

我过去从没有想过自己要同父亲和解，我会养他，但是不会原谅他，我一直这样认定着。我弟考研成功那天，我终于还是放弃了那无谓的坚持，我爸当然不是一个合格的父亲。不过他供着我和弟弟一直读到研究生，我们还奢求什么呢？我出生在一个重男轻女的地方，但是我读到了研究生，或许他还会愿意让我读博。我到底还希望他做什么呢？

一个人性格形成的最重要时期，是和家人度过的。这时候家人的亲近或者漠然，都会被深深的刻在性格的深处，蛰伏等待着爆发出头。或许有一天，你意识到你的家庭已经在你的性格某处刻下了烙印，想要试图去掩盖它，或者试图去改变它，但是结果往往是失败的。甚至因为你的过于在意，这烙印愈来愈深，愈来愈新，最后或许会把你逼到一个死角。

幸福的家庭是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。这不幸的结果也是一样的，就是塑造出一个又一个不幸的人，一个又一个不幸的家庭。这不幸的人中，也有幸运的人最终获得了拯救，但是更多的人还沉在深渊里，在被怪物啃噬中，等待着救赎。

只需要一个精子和卵子的结合，父母就轻易的成为了父母。父母的上岗不需要竞争，不需要考试，这本该是一件需要谨慎对待的事情，最终却因为这样那样的有意或无意，在孩子心中留下来这样那样的印记。

为了我自己，我选择了主动和解。我已经足够幸运，我的父母虽不合格但还算爱我，让我不至于跌落。我希望更多无法和解的，被原生家庭伤害的孩子，有一天也能够像苏明玉遇到石天冬，沐浴在爱里，得到救赎。

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