先出一道思考题。
朋友圈里有这样两位姑娘，年岁相当，家境相当。
一个每天工作兢兢业业，对老公更是百分百付出，当然，也管教甚严。她的口头禅是：“要让别人挑不出一点毛病来。”
另一个呢，不管是发现老公被撩，还是工作遭遇竞争都一笑置之，然后该做什么就做什么：“是我的就跑不了，我也用不着证明什么。”
你猜，现在她们俩谁过得更好一点？
很显然是第二个。
不轻易被别人的一举一动所牵制，自信专注地经营着自己的生活，这种人，活该幸福一辈子啊。
每个人心里，都有一份不留情面的“排名表”
“成功的唯一方法，是全力以赴地把每件事情做到最好，获得别人200%的赞许，证明自己是值得信任的。”
一大早，就被某篇励志鸡汤刷了屏。一长串留言里，有人反思自己太不努力，有人感慨这是多年摸爬滚打悟出的真理。
然后，大家纷纷在残暴的早高峰里艰难跋涉到公司，在工作空隙发几条朋友圈，抱怨老板苛刻，同事油滑。
别人要么是迟到早退却受到领导赏识，升职加薪，青云直上；要么家境富裕不差钱，找个工作就为了消磨时间。而自己呢？辛苦工作一无所得，感情婚姻也不如人意，一直是“人生失败组”里的铁杆成员。
一比较，就有了胜负高下，怎么也证明不了自己真的有价值。励志鸡汤催生的豪情壮志与深刻自省，在赤裸裸的现实中瞬间化为齑粉。
再与世无争的人，也免不了会有攀比心：
每一次的小胜利，都能激荡起心底深处隐秘的喜悦：你看，我不是最差的，还有人不如我呢！
看来，你最怕的事，就是成为彻头彻尾的Loser。所以那句“比你优秀的人，比你还努力”，才会引发那么多带着恐惧的共鸣。
“
排序
”
是动物世界的共性，人类尤其精于此道。
在与别人的比较中胜出，得到权威的认可，有助于提升社会等级和地位，拥有更多的权力和资源，你的个人意志也会有更多的表达机会。
把事情做到最好，收获赞许，拼尽全力证明自己各方面的价值，正是为了在排序时占据一个比较靠前的优势位置，不仅达成外在成就，还避免了失败的羞耻感和抑郁感。
可惜，它并不能解决所有问题。
曾经在微博上看到这样一个问题：为什么我努力奋斗这么久，从职位最低的小助理一路升到了部门主管，还是找不到理想的另一半？
其中有个答案很妙：姑娘，你只是想谈个恋爱，却花了太多时间在搬砖上。
事业有成当然可以在一定程度上疗救自卑，但
要与他人建立关系，靠的
却
是和“排序”互补的另一种原则——
“联结”。
排序原则的关键词是“
权力
”，而联结原则的关键词则是“
爱
”。
成功换不来真爱，也就是说，即使社会竞争的成功使你暂时提升了自我价值感，你也很难把这个成果或经验原封不动地挪到亲密关系中。
事业感情难两全，并不是什么命中注定。两者原本就遵循不同的原则，想鱼与熊掌兼得，就得适当转换思维方式和行为模式。
“我很差”的魔咒，是怎样炼成的？
一个刚满30岁的女人，在一场虚无的网恋中迷失。对方三天两头甜言蜜语，却怎么也不肯和她更进一步。暧昧半年多，连对方的名字和长相也不知道。
而她不断地为对方找借口：
如此露骨的爱情游戏，硬是被解读成了一个虐心的言情故事。
带着深深的自卑，人生所有的不如意，以及遭遇到的一切不公正，都可以被归因于
“因为我太差
”：我有那么多缺点，所以我不值得被认同、尊重，或者全心全意地爱着。而且，这是一个无法改变的客观事实，我只能认命。
其实，自卑不仅仅发生在那些在排序中落败的人身上，
因为
即使社会眼中足够出色的人，也未必能幸免。
人拥有低估自我的天性，据说，连一代女神奥黛丽·赫本都会挑剔自己的外形，嫌弃眉毛太粗，腰身太瘦。
但
自我价值感与外在客观条件之间，并不是严格对应的。
我经历过最深的自卑是，当我真心认为自己差到极致时，即使专业排名年年拔尖，所有级别的奖学金都拿过一遍，仍然认为自己不过是百无一用的书生，离开象牙塔肯定活不下去。
在我内心深处，有一个严苛到极致的排序体系：小A做学术逻辑比我严密，小B社会实践比我强，小C颜值比我高，小D性格比我好，小E活得比我开心……无论怎样比较，我永远是最差的那个。
决定感受的不完全是客观事实，更多在于我们的认知。
“我很差”的信念导致画地为牢、自怨自艾，自卑越发严重；而更深一层的自卑，又引发了更多的失败体验。
除了低估自我价值，以往的挫败经历是铸就“我很差”魔咒的第二个重要因素。
连续几次被劈腿，会深深怀疑自己的魅力；竞岗总是失败，愤怒不平之后，也就慢慢放弃了力争上游的心思。既然努力之后仍然免不了失败，还不如趁早退出竞争，老老实实呆在安全区里，省得自取其辱。
一旦“越界”的想法再次冒出苗头，头脑里那个严厉的评判者就发出打压、嘲讽的声音：
你真以为自己能做到？
省省吧，都是没有用的。
别人有本事，你争不过。
久而久之，“我很差”的信念变成了一道锁，让我们与外界隔离，忘记“不切实际”的渴求。这样，就不必再度受伤和失败了。
如何走出自卑的死循环？
我们都害怕被贴上能力不足、智/情商过低、缺乏魅力、一无是处等负面标签。为了逃避挫败感，更是发展出了复杂的自我保护策略。
常见策略包括：
最小化
：降低期待，弱化或否定自己的责任，以免因为不如别人而过于受伤；
回避竞争
：一味追求和平，认为这样才不会被人讨厌；
责怪
：对失败进行外归因，如果失败是由于客观因素，就不能证明自己无能；
争强好胜
：无止境地追求成就，相信只有足够努力才值得被爱；
自我膨胀
：相信自己是最好的，并要求他人认同，来实现自恋满足；
投射
：否认自身不足，并转移到别人身上，逃避羞耻感和无力感。
自我保护策略的功效立竿见影，但毕竟是短期的止痛剂，只能带来暂时的平衡和舒适。麻药总会失效，痛楚也总会卷土重来。与其一次次被自卑的钝刀子割得鲜血淋漓，不如彻底清理创口，进行深度的疗愈。
应对自卑之痛，可以从这三个方向入手：
1．找到自卑的启动机制
你喝咖啡的时候，不小心洒了一滴在卡其色裙子上。颜色接近，又在裙褶的位置，污渍并不起眼。但你就是心里别扭，隔几秒钟就看看那块污渍，担心周围的人是不是注意到了自己的窘态，有没有暗暗嘲笑。
自卑的起源，正是在于过度关注“别人会怎么看”的问题。每个人都有那么一两个“软肋”，不愿意被戳中。
比如，你从小就讨厌自己皮肤不够白，眼睛不够大；比如，你十年寒窗，收入却是小学辍学的同学的五分之一；又比如，你闺蜜嫁了高富帅，被宠到天上，你却在情场屡屡受挫……
这个你最不愿意被戳中的敏感点，就是你自卑感的启动机制。一旦触动，就会引发天崩地裂的情绪狂潮，直到使用自我保护策略勉强压制。
此时，更有建设性的方法，是按下暂停键，想一想，
这个负面的感受为什么会让你不舒服，导致你害怕或纠结的更深层原因是什么？
了解你的自卑是如何被触动的，知道它因何而起，如何发展蔓延，背后的信念又是怎样，可以帮助你拥有宝贵的觉知，而不必把所有能量耗费在自我谴责和对外攻击上。
2．纠正创伤性的体验
当自卑之痛再次显现时，尝试挑战你内心里那个严厉的评判声音，找到更多的可能性，给你的内在小孩提供更多的支持和正面反馈。
对容貌的自卑，可能来自于小时候亲戚一句玩笑话：“女孩子这么胖，长大了当心嫁不出去。”当时你很生气，刚顶了一句嘴，就被父母警告说，小孩要有礼貌，不然就没人喜欢你了。
人人都认为那是一句玩笑话，风过无痕。谁知道，你长大后拼命健身练出了马甲线，心里却仍然住着那个因为胖而自卑的小女孩。每天斤斤计较着热量吃东西，自虐一样地锻炼，不是矫情，是真的害怕再度陷入不被爱的境地。
