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四十八岁随想录(九)人生的低谷

xwgong  · 简书  ·  · 2017-10-07 15:58

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点击阅读前一篇文章 《四十八岁随想录(八)怕老还是怕死》

2017年9月·曼谷·没想到48岁依然如此美好!

我第一次开始折腾离婚时,还不到三十岁。在那之前,我所经历的挣扎,也多半只是由儿女情长之事所致。好在我从来不把任何有压力或带挫折感的事情带回家,父母也不知道我在外面的日子是怎么过的。

可是离婚毕竟还是大事儿。它最直接的后果是,我不得已把女儿先放到了瑞士的爷爷奶奶家,自己安顿好后才接她去了美国安家,本来和我住在上海帮我照看女儿的父母就此回了湖南老家。

我去美国的临行前,父亲说,“孩子,人生有高低起伏,你走到了人生的低谷,父母却帮不了你了,自己万事要小心。”

美国很大,蓝天碧云下是孤独自由的我。一想到本来安逸的一家三口远隔重洋,天各一方,我会心如刀绞似的自疚。有一天晚上我禁不住和那时因工作需要还留在中国的前夫打电话。我说,我们的婚姻其实也不算差,千千万万对夫妻选择在不幸的婚姻生活中终老,而我们选择了离婚又从此各分东西,既然如此,我保证我要让自己的余生过得精彩无憾,也保证我会不惜一切让女儿拥有幸福美好的人生,这样也才不枉这离婚的选择。我让他也保证要过好此生,永不放弃寻找人生快乐的真谛。

那年我三十一岁,还好年轻。可惜凡人都是后知后觉的,年轻的时候哪里会感到自己年轻。偶尔翻出刚去美国时的照片,连自己也觉得那时的自己真好,想起那时候时不时有客户和我眉来眼去,还有几个或真心或假意地要和我白头到老。而那时我已经很快和儿子的父亲热烈地爱上了。我除了整天想着工作和女儿,就是想着快点再把自己给嫁了,一点市场调查也没做,还对我们之间的一些问题完全忽略不计甚至加以美化。为了爱情,也为了给女儿一个完整的家,我一头又扎进了第二次婚姻。

回过头看,我估计自己那时候没有在低谷里、在孤独的自由中煎熬太久,过早又开始扬帆起航,任性地重新过起了美滋滋的日子。

可惜我的第二次婚姻也没有逃过七年之痒。我不后悔。我一次一次飞蛾扑火般地爱过。上苍还赐予我两个最完美的孩子。我真是一个不断被幸运之神眷顾的人。但是等到我再次折腾完离婚,又自己带着孩子们搬回上海,第一次真正过着单身的日子、而且是单身妈妈的日子时,心里才真切体会到什么是人生的低谷。

这低谷是那种一个人悬在空中往下掉却不知道会掉到哪里的感受,是较长一段时间很难很难感受到快乐的感受。

在低谷中有时我幻想着推翻自己以前很多的选择重新来过,有时我想从现实的泥泞中插翅而飞,想去寻找年少时梦中自由的天堂。在那自由的天堂里,只要有自己的呼吸和日月陪伴,哪怕尝尽孤独,历经千山万水后我又将在无尽的快乐中美丽地重生。

但是理智告诉我,眼前的低谷、眼前泥泞的小路也许就是我的炼狱。我就是一个需要在痛苦中炼狱而最终得到升华而快乐的人。我所有的选择,包括那些飞蛾扑火的爱情和其它失败的选择,让我成为了我。

于是我没有停步。哪怕在低谷里,眼前的一切似乎都成了灰色。哪怕似乎希望也跟着没了。哪怕希望没了,快乐也跟着没了。我只是倔强地对自己说:嘴角保持微笑,不放弃,不停步!

那些快乐都去了哪里啊?小时候我们的快乐那么简单。我还记得带着红领巾的自己在饭锅里找到一勺米饭时的快乐啊!我还记得在小溪中抓到一只螃蟹的快乐,只是我怕它咬我赶紧又把它给扔了。我还记得偷看到邻家那个经常欺负我的孩子被挨打时的快乐。我那遥远的写满了快乐的人生。

如今我一转眼就活到了不惑之年,遥望自己那已恍如隔世的随意放任的日子,还有那似乎可望不可即的快乐,我的迷惑依然不断加深,也加深了自己生理和心理的动荡不安,同时又发现世界上的路突然少了好多、窄了好多,而脚下走的是一条无法回头的漫漫长路,陡峭险峻且充满了泥泞。在这泥泞的路上,渺小的我孤独无依、步履艰难,却还发现自己不能倒,不能哭。要是我倒了,靠着我的人儿怎么办呢?要是我哭了,万一眼泪一发不可收拾更加模糊了视线,或者哭倒了意志我干脆趴下起不来了又怎么办?







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