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01
堂妹很无奈地跟我说，老姐，老妈又逼我了。我真想随便找个人嫁了算了。
其实我觉得堂妹的条件挺不错的。
年龄 29，身高 1米67，体重 48公斤，脸长得颇像张柏芝。
又是重点本科毕业，在事业单位做研究工作。家庭结构简单。恋爱史一次。
眼看快要奔三，堂妹感到很迷茫很焦虑。
前几天在她妈妈的恳求下，我动用了我所有的社会关系，给她介绍了五个对象。
但经过初步交流，微信能够聊得下去的只有一个。
这位男士35岁，博士毕业，大学老师，独生子，家境还算可以。
一个月后，堂妹来跟我求助说，男方很积极，不但天天找她聊天，还约她晚上去看电影。
可是看电影这事，堂妹推来推去，搞得男方有点儿生气了。
我说，你怎么那么害怕看电影啊？
妹妹说，我怕他拉我手，搭我肩。
我说，那就跟男方坦诚的谈一谈，既然对他有一点好感，先从普通朋友做起不行吗？
结果堂妹这么照说了以后，他们两人却不欢而散了。
堂妹的妈妈给我打电话，让我劝劝妹妹。
男的条件挺好的，别太苛求感觉啊、爱情啊那些虚无缥缈的东西了。
可是我思来想去，还是跟妹妹说，既然不喜欢，那就算了，没必要委屈自己啊。
其实身体的反应就已经出卖了你的灵魂，从你拒绝他的亲密行为中，就可以看出，你并不喜欢他。
而如果他能追求你个一年半载，或许可以打动你的芳心。
但大多数已经35岁的男人，不愿意再这么做了。
喜欢上一个人，难的可能要花上个十年半载，而简单的，有时候只需仅仅一秒。但无论是哪种喜欢，都是一种自然的流露。
02
记得我们公司有一个上海的男生，我们以前没有过任何交集。但后来有一段时间，全公司好像就只剩我们两个单身汪了。
于是，我俩就每天中午都一起吃饭，搞得全公司的人都以为我们在谈恋爱。
但事实上完全不是，原因只是一个人跑去饭店吃饭有点孤单又有点傻。而我们一起吃饭的时候呢，也只是各自专心地吃饭，要不就是专心看手机。当然也聊天，不过都是公司和工作上的事。
我曾经断定跟这个人没有什么共同语言，如果我们为了聊一点所谓有意思的事而硬去找共同话题的话，结果只能是每天吃完饭都会觉得，哇，好累。
人与人之间的契合，真的是不可强求的。不是花了时间给了机会就可以培养出来的。
无论是爱情还是友情，每个人都像有一个固定的磁场一样，相互吸引的，想分都分不开；而相互排斥的，再努力也走不进来。
投缘就是那种与君初相见，却似故人来的美妙遇见。
你的一颦一笑都在我的心底，你的所有心思都写在眉宇之间。
一个懂字，便无需解释。
03
长辈们总是会语重心长地告诉我们，“大家都是过来人，爱不爱的没什么用。”
都说婚姻是爱情的坟墓，想来不是骗人的。非我不娶、非你不嫁的爱情早已经在婚姻中消失的无影无踪了。
不过，婚姻的真相就是它不完全等于疯狂的爱情。
爱的死去活来的婚姻也有分道扬镳的。
阴差阳错凑到一起的，也有白头偕老的。
看过一个有关爱情与婚姻的理论：
如果爱情与婚姻的重合率达到了百分之百，叫做“纯真美满型婚姻”。
如果爱情与婚姻只有部分重合，这才叫做“正常规矩型婚姻”。
现在不是很流行这样一句话吗：“我不愿意将就嘛”。
这就是纯真美满型婚姻的追求者。
但是据说这个世界上找到与自己完全契合的另一半的几率只有4000分之一。
也就是说，绝大部分人在有生之年是不能与真爱结婚的，只能选择“正常规矩型婚姻”。
我曾经连哭带喊地阻止过一个朋友，不要去将就婚姻。
但现在想想我那时可能是偏激了。
退而求其次也没有什么不对，不完全美满的爱情也不一定会得到一个完全失败的婚姻。
毕竟不尝试一下，永远也不知道下一步会是个什么样子。
而无论爱情的比例占有多大，婚姻都是一个新的开始。婚姻的漫长，使爱情并不能起决定作用。
04
不过，爱情再没用，也还是可以再等等的。
等到怦然心动的那一刻，只想与你共度余生。
虽说万物都会折旧，激情早晚会消磨，那我也不想从一开始就没有拥有过。
而等到哪一天，我累了，坚持不住了，觉得自己要孤独终老了，那个时候才要将就。
不过也得等到自己愿意将就的时候。
其实一切随心就好。
爱情也好，婚姻也罢，都只是一种感觉。
不论你选择等还是不等，只要不做违背自己意愿的事，应该都是对的。
