我儿子对读书完全没兴趣，成绩很差，每天除了动漫，就是游戏，在学校和老师也对着干，我们说的也不听。我该怎么办？

一个朋友：

先捋一下你家的基本状况，和妈妈的行为与感受：

1，爸爸很强势，对孩子的未来有明确的期许——做一个研究学问的人。爸爸性格比较粗暴，但对具体事情也能认错。

2，妈妈很有耐心，对教育也愿意付出，一直到高年级都给孩子讲睡前故事。妈妈认为自己做得比很多人都好，不理解孩子为什么还会觉得家里没有温暖。

3，父母很关注孩子的学习——比如，初中时取消了家里的电视、电脑、网络。

3，孩子对幼年被父亲冤枉，并遭遇家暴的记忆非常深刻，即使父亲道歉也不能忘怀。

4，孩子跟父亲发生过激烈冲突，之后，成绩一落千丈。

5，孩子被老师冤枉，出现激烈对抗情绪，并形成习惯。父母认为老师是为孩子好。

6，妈妈很失望。妈妈觉得孩子不懂事。妈妈经常苦口婆心对孩子说教。

7，孩子迷恋上了动漫和网游。

8，孩子成绩差，只能另辟蹊径，孩子选了美术专业——跟动漫有关。

9，孩子愿意跟妈妈谈动漫，妈妈没有真正发自内心的正面回馈。孩子常常不愿意跟妈妈交流。

10，孩子说，等我考上大学，我要离家远远的，越远越好！

现在，孩子马上上高三了，妈妈很焦急，认为孩子的问题很严重。

妈妈的第一反应是：有什么奇妙的办法让孩子不迷恋网游，专心学习？

我的第一反应是：孩子这么喜欢玩，就让他玩个够！

为什么呢？

因为他喜欢。

这个理由比天王老子都大。

当然，他为什么喜欢，为什么会迷恋，则是另外一个问题。先按下不表。

看完妈妈的叙述之后，我想的一个问题是：孩子是怎么消失在父母视线中的？

这个消失是双重消失，但有先后之别。

先是父母不经意之间，就看不见孩子了。

在孩子呱呱坠地那一天起，父母就一点点地，把孩子的血肉和骨架都拆了。

他被拆成了这样——

一头需要养大的活物。

一堆尚未、但应该成为爹妈期待的某类人的半成品。

一个不断需要父母、学校和社会反复打磨的东西。

一只必须顺从父母意志或某种规范的宠物。

……

孩子不再是孩子。

他的想法、他的感受、他对权利和公平的天然渴望、他对自己未来的各种新鲜的憧憬，爸爸妈妈都看不到。

即使看到了，也不是特别关心，只是有选择地、不耐烦地应付一下。

爸爸妈妈把他的魂丢了，而且丢得理直气壮。

他们觉得：我做这些，不都是为了你好吗？

爸爸妈妈每天都呕心沥血、费尽心神来照顾这个小小的活物，却没有意识到，他们的眼里，已经没有了自己的孩子。

他们看不到了。

孩子内心的渴求、孩子自己的声音、孩子自主的行动，不再让他们激动了。

甚至这些珍贵的东西，反而会被父母当做一种恼人的叛逆，让他们苦恼：自己的孩子怎么变坏了！

他们只想纠正孩子的一切不合常规、不合期待的言行，只想让孩子达到那一堆不知从哪里得来的规范和要求。

他们对于自己的孩子——一个有血有肉有感情有意志的生命——的爱，让位给了这些东西，然后还认为自己这种付出，是一种更深沉的爱。

在他们眼里，孩子已经不是一个人，而是一个达到某种目的的工具。

我并不是独独苛责这位朋友，更是想说，这样的观念，在很多家庭里，在很多人心目中，甚至在我自己心底，恐怕也没有断根。

孩子一天、一天、一天地长大，一天、一天、一天努力地想成为他自己。

可是遇上这样深深“爱”着他，却看不见他自己的爹娘，每一分努力，都给自己带来撕裂的痛苦。

他哭喊、嚎叫、愤怒、伤心、反叛，偶尔也会求宠爱，跟妈妈讲讲心爱的动漫……

总之，他想尽一切办法，想吸引爸妈注意到他——那个活生生的人，那些活泼泼的生命意志——而不是一个学习的机器、服从的机器。

但是，他失败了。

他只能到动漫的世界里，到游戏的世界里寻找他自己。

他不想理爸爸妈妈了，打算远离这个家，越远越好，让自己从父母的视线里消失。

以上就是这个家庭，也是很多中国式家庭的深层精神结构。

现在，从生命的本来面目来看，孩子和父母已相看两厌，彼此都已无视对方。

当然，亲情仍在关联。

聊完观念上的症结，我们回到现实中来。

此时此刻，妈妈最想达到的目标，怎么让他从游戏的世界里出来，怎么让他好好学习考个大学，成为他们心目中的好孩子。

很难很难，但也不是不可能。

不过得先插一句话：那些野蛮戒网瘾的建议，只会继续伤害孩子和家庭。

很多坏人和傻逼看中了这个市场，不知给多少家庭的伤口上再撒了一把盐。

如果这位朋友，选择以强制戒除网瘾的方式，来继续矫正孩子，那么以下建议，就完全不用看了。

因为我的建议跟这种办法，完全、彻底、丝毫不兼容。任何试图调和的努力，只可能把事情搞得更糟。

现在孩子下学期读高三，学的是美术专业，文化课要求低，一年的时间足够了。

核心原则：把未来还给孩子自己。

开学之前，找一个合适的契机，一家人在一起，开一个平等的家庭会议，每个人都保证足够的、不被打断的发言时间，说清楚自己的意愿和感受。

会可长可短，自己把握，但一定得彼此平等相待，父母尤其不能够拿出家长的权威，和自以为是的判断力，来压服孩子。

意见不同，必须讲道理。

父母要尽你们几十年人生阅历，所积累的所有同理心和同情心，像对待其他成年亲人、其他同事朋友一样，尝试站在孩子的角度，去接纳他的情绪，理解他的感受，以及支持他的计划。

如果父母真的理解到了自己过去的错误，应该坦诚地向孩子道歉——至于方式，根据各人性格和契机灵活把握。

然后，关于美术专业课的继续训练，文化课的补习计划，这些都交给孩子自己安排。

如果你们掌握了更多的信息，或者有比较有把握的建议，也客观地分享给孩子，如何选择，把决定权交给孩子自己。

如果他什么都不想干，那也不要责怪他。

父母不给他设立高考目标，无论专业课还是文化课，连建议都不给。

如果孩子愿意给自己设目标，那就肯定他、鼓励他、相信他——像孩子刚出生时，你们相信他会成长为一个健康聪明的宝宝一样相信他。

玩多长时间的电脑，看多长时间的漫画，都由他自己来定，而且他自己可以改。

如果他自己制定的计划，自己不能很好地执行，可以提醒，可以给建议，但不能讽刺、否定、责怪和批评。

即使责难成习，那经孩子提醒，也得立刻纠正自己的错误。

重新建立自己的学习习惯，需要时间，需要鼓励，需要肯定。

如果孩子有进步，及时予以肯定。

表扬和鼓励一定要具体，要有事实支撑，不能泛泛而谈，为表扬而表扬。

……

这是他的自由与权利的一面。

在精神上应该予以最充分的支持和肯定。

但是，在金钱和物质付出方面，父母应该收紧。

可以非常严肃地告诉孩子，高中不是义务教育，父母除了基本的衣食住行，在你教育和生活上投入的每一分钱，都是父母的情分而非本分；

年满十八岁，父母没有义务继续抚养孩子。

告诉孩子：你有权利做任何你想做的选择，但是，你没有权利要求我们，必须为你的选择付费。

我们当然愿意继续帮助你，但请用理智、愿景和行动，来说服我们为你签单。

可以根据你们自己的意愿，明确告诉孩子，如果没考上大学，你就得自己出去工作挣钱；或者，回来复读，就砍掉你一切衣食住行学之外的，不必要的开销。

无论怎么选，一定要说到做到，一定要让自己和孩子都明白：这不是恐吓，这是必须执行的条约。

总之，观念上，要充分地尊重孩子的自由；

物质上，要适当，但必须坚定地，把责任交给孩子承担。

另外，在情感上，在这剩下的一年里，多陪陪孩子，妈妈陪他聊天，爸爸陪他运动，都可以。

陪的时候，父母一定一定要管住自己的嘴巴，多听他说话。

以上切记，切记。

一旦发现自己有说教的嫌疑，就坦白自嘲一下；

一旦孩子明确表示不耐烦，父母就闭嘴。

如果他不愿意说，又没赶你走，就静静地在他旁边坐着，无论他在玩游戏、看动漫、发呆还是在学习，感受一下他的喜怒哀乐。

能够做到以上这些，才可以根据孩子的情绪，在预判他不抵触的情况下，适当地，跟他谈谈学习建议，榜样的示范，以及一点点年轻人需要的鸡汤性鼓励。

这些事儿，一定要放在最后来做，一定要小心小心再小心。

一定要有耐心，一定要相信孩子。

大学只有四年，但家人是一辈子的事。

所以，最重要的不是明年那个分数，而是你们家庭成员的彼此理解与尊重。

后面这一点做得越好，孩子的潜力和意志力，就越可能激发出来。

这样，我就可以大胆地说，没有什么不可能。

祝你家娃娃重新快乐起来！

深夜疗愈