在你的生活中，有没有经历过“人生的疲倦期”，疲惫却又坚持在自己选择的道路上？
近日，曾出演过《甄嬛传》里安陵容的演员陶昕然，深夜在朋友圈中感叹到平衡工作与家庭的不易，引发了网友的热议。
也许每个人都有过“焦虑”，但在“焦虑”背后，是我们渴望改变，变得更好的决心。
不知是否有人记得《中国式离婚》这部电视剧？
戏中陈道明和蒋雯丽演一对普通夫妻。先生是公立医院业务骨干，工作努力、业务能力强，却比不上术业不精却会来事儿的同事提拔得快。太太是小学语文老师，爱岗敬业，但收入有限。普普通通的一家三口，过着平平淡淡的生活。
然而平淡的生活里时刻充溢着压迫感：
儿子到了上小学的年纪，夫妻俩付不起择校费，只能眼馋邻居女儿能上重点小学；
暗恋过自己的老同学组织同学聚会，太太精心打扮好去赴宴，却发现自己不过是个无足轻重的尴尬陪衬，主角是一位身为某领导夫人的女同学；
想改善家里的居住条件，却在按揭买房的压力面前怯懦却步……
生活中的种种不如意，似乎都得靠不曾拥有的东西来解决。于是太太浸没在危机感和焦虑中无法自我平复，亦难以容忍先生的安于现状。
夫妻俩忙活了半生， 蓦然发现自己像笼里的小仓鼠，在局促的环境中不停歇地奔忙，却总也看不到环境有任何明显的改变。
有许多人的生活处在长期的焦虑中，再努力，仍忍不住惶恐不安：早晨在压迫感中挣扎着睁开双眼，夜晚又在压迫感中辗转难以入眠。
当生活被焦虑感主宰，有些人往往会疲于应付而无法体会到快乐或满足，并不由用各种伤人伤己的方法来应对：
1.忍不住把内心无法平复的焦虑转嫁给亲爱之人
比如，父母语重心长地对孩子强调：你的学习成绩承载着我们全家的希望。你学得再辛苦，都必须要坚持下去，因为这是你和我们全家唯一的出路。
小小年纪的孩子，被学业的负荷压得喘不过气，却背负着全家人的未来不得不学，不由觉得抑郁、自责、看不到明天。
再如，女生家境普通，很努力地在陌生的城市奋斗、坚持。她听到女友炫耀老公送的贵重礼物和付全款买下的新房，不由想到自己和先生还在为柴米油盐精打细算，为存够首付而挣扎。
她觉得很沮丧：为什么别人不如自己努力却比自己过得更好？于是她忍不住怪责先生没本事，给不了自己更好的生活。
2.因为焦虑而失去做出有效行动的能力
为了追求与梦想，为了给所爱的人以更好的生活，督促自己加倍努力，是件特别暖心的事儿。
但当我们被焦虑感严重抑制，在看到别人努力时，会忍不住担心被别人超过，在看到别人享受生活时，又会忍不住担心被生活错过。
在这样的心境下，我们做出的种种努力，往往更是为了能暂时平复内心的恐慌，很容易事倍功半：
比如，先生下班回家后，舍不得花时间陪家人，也不肯允许自己消遣娱乐。他习惯晚饭过后，便把自己钉在书桌前看专业书，哪怕心中思绪天马行空，半小时过去书页也未曾翻动过。
再如，女生每日浑浑噩噩地熬过上班的时间，对下一步的职业规划亦没有清晰的打算。在焦虑感的驱使下，她忙于用不多的存款和业余时间去考各种证照：听朋友说做口译报酬高，便报班上口译课。她无暇考虑、规划这些资历对自己职业前景的助益，只是希望能多几条退路。
如果我们长期被焦虑感压迫，会觉得生活中似乎只有不得不做的事儿，而没有想做的事儿，甚至连休息，都只是为了能持续运转而逃不掉的机身维护，谈不上放松、享受。
3.因为焦虑而失去感恩、快乐的能力
在文首提到的《中国式离婚》里，作者王海鸰有这样一段描述：
林小枫到家时宋建平已经回来了，正在厨房里做饭。宋建平喜欢做饭并且有着不俗的厨艺。他总是头天夜里就把次日晚饭的菜谱构思好，下午下班，路过设在院儿里的菜摊时顺路就买了菜，按照事先的构思买，一把小油菜，两个西红柿，一节藕，只买一顿的量。既然有这么方便的条件，就该顿顿吃新鲜的。
林小枫进家后没跟丈夫打招呼，径直进了大屋在餐桌旁坐下。西红柿炒鸡蛋、素炒小油菜已上桌了，一红一绿，煞是鲜亮。林小枫毫无食欲，不仅是没有食欲。此刻，一丝熟悉的厌烦又在心头升起，慢慢涨满了整个心间。
她喜欢丈夫做的菜，却不喜欢做菜的这人是她的丈夫。换句话说，她不喜欢丈夫对做菜这类事情津津乐道、心满意足的劲儿。一个男人，一家之主，是不是应该有更高一点的志向、追求，给家人带来更多一点的实惠、利益？
先生有心给家人准备美食，是每一天的生活里触手可及的幸福。然而太太长期困于高度焦虑中，就像戴上了一副暗沉的变色镜，只允许自己看到生活中的缺失，而无法欣赏先生的宠爱和付出。
其实焦虑感本身不是坏事儿，甚至是生活中不可或缺的一部分［Kerr & Bowen，1988］。生活即使难免会有焦虑，仍然可以有质量、有滋味。
如果你发现自己在不知不觉中，对身边人充满了怨责，无法有效行动、感知快乐，不妨试试通过下面几种方式把自己从焦虑感的压迫中解救出来。
1.收回关注点，找回自我的力量
我们的自我评估很容易受社会比较［Festinger, 1954］影响。也就是说，本来不错的生活，因为不为我们所控的外在参考标准，常使我们感到无谓失落。
而任由别人的生活状态来影响自己的生活满意度，是稳赔不赚的生意：哪怕他人比自己过得糟糕，我们所能体会到的欣慰也会一瞬即逝，很快便被保持优势的焦虑感所取代。
与超过别人相比，更稳定客观的标准是与自己做比较。如果我们通过努力，正变得比过去的自己更好、更精彩，就是最踏实的成功，不管别人尚比自己更强或更弱，都值得替自己骄傲。
2.用心活在当下，庆祝生活
工作中，我常需要给学术期刊投稿。有那么一段时间，在文章投出后，我会每天习惯性地反复刷新投稿页面、追踪审核状态，虽然明知离审核结果出炉还有很久。
结果文章被录用，并没有带来预期的快乐，被拒掉也感觉麻木。我机械地重复着这样一个枯燥的过程，却体会不到喜悦或成就感。
那一阵，我也常在电影看到一半、吃饭吃到一半时，忍不住拿出手机记下临时想到的事务。心里装的头绪太多太杂，时时漫出来侵扰到我生活中的每一个空间。
使我从“执行”生活恢复到“体验”生活的，是冥想正念练习。研究表明，许多冥想练习［包括身体扫描、瑜伽等］对于改善心理状态、降低压力、和提高生活满意度都有显著的效果［Carmody & Baer, 2008］。
通过这类练习，我们学会哪怕是在呼吸这么简单自然的过程中，也尽量专注于对此刻的体验、参与、和感恩。
明天是精彩也好、危机也罢，我们所能做的都只是最大限度地把握好当下。这份把握，不是为了追逐某个目标而拼尽全力，而更是珍惜过程本身。
因为过程中的每分每秒，和结果出炉的那一刻，都是生命无可重复的组成。
3.庆祝每一个成就，不断激励自己
有的朋友，取得很多成绩，但却对自己特别严苛，总觉得做得还不够好，认定其他人都比自己强。
这样的奋斗者，在让人尊敬之外，更让我心疼。
假如有人对你说：你如果能做到80分，就值得被我欣赏。
你努力达到之后，对方说：80分其实不够好，要90分才行。
你咬咬牙，也做到了。对方却说：其实90分也很普通，争取做100分吧。
你狠心逼一逼自己，做出很大牺牲，竟然又达到了。你以为100分总该够了，结果对方竟说：其实这个100分只相当于更高标准的60分而已，你继续努力吧。
如果旁人如是拒绝认可我们的努力和成绩，只是不停拔高标准和要求，我们大概会愤恨对方的不公和无理。却忘了当我们拒绝欣赏、庆祝自己的成绩时，我们也正在这样狠心不公地“欺负”自己！
我们时常无意中给自己设定模糊宏远的目标，比如“成功”、“让人刮目相看”。追逐着这些难以界定且容易变化的目标，我们往往苛刻吝惜地不肯庆祝看似不起眼的进步和收获。
其实每一份用心争取来的成绩，不管多么平凡微渺，都值得我们诚恳地对自己说：你的每一点付出和成就，我都有看到；真为你骄傲！
愿你在焦虑之外，别忘了公正友善地对待自己。
愿你在谋生之外，别忘了生活。
作者 | Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位，维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老［ID：ixielao］。
References：
Carmody, J., & Baer, R. A. (2008). Relationships between mindfulness practice and levels of mindfulness, medical and psychological symptoms and well-being in a mindfulness-based stress reduction program. Journal of Behavioral Medicine, 31, 23-33.
Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human relations, 7, 117-140.
Kerr, M. E., & Bowen, M (1988). Family evaluation: An approach based to Bowen Theory. New York, NY: Norton.
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