欢迎添加
贺嘉老师私人微信号
hejia022
作者 l 粥左罗
来源 l 粥左罗的好奇心（ID：fangdushe007）
转载请联系授权（微信
ID：
shoujirym8754
）
01
我有个朋友，2014年的时候，我们一起在服装店做店员。2017年时，他赶上风口，创业开了家公司，在北京混得不错，年收入过百万。
前几天我们在一个商场约咖啡聊天。聊完之后，我要买双鞋，他就跟我在商场里溜达了一下，结果非常巧合的是，他遇到了之前做服装店员时的一个同事，当年做服装店员时我离开的早，我朋友后离开的，所以那个同事我不认识，我就听他俩聊天，听的我都一阵尴尬，他不怎么会聊天。
那个同事说：唉，这不是不知道干啥么，又瞎混了几年…
我俩关系挺好的嘛，所以后面出来后我就说，你刚才让人家一顿尴尬呀，结果他还没意识，我们俩就探讨了这个话题。
我说：你们俩当年都是一起做服务员的，现在你发达了，本来人家就觉得有落差，所以你讲话的时候，就别着急展示你的优越感了。
比如，人家问你现在做什么，你一开口就生怕人家不知道你自己开公司了。
再比如，人家本来就住得远，所以，“每天上下班太远了”应该是他跟你说，而
“还行还行，地铁挺方便的”应该是你对他说，
现在倒好，你俩倒过来了。
小时候，爸妈说我是个“闷蛋”，亲戚朋友总说我“不爱说话”，我老喜欢听他们讲，一方面我性格内向，另一方面是小时候有自卑的因素在里面。因为这些，我一直觉得自己是个不会聊天的人，低情商的人，后来我明白了，情商高低、会不会聊天，跟内向、外向没关系。
有的人内向，不爱主动找人聊天，但不代表你跟他聊天时不开心、不舒服。有的人很外向，喜欢到处聊天，但这只是外向，不代表跟他聊天的人都喜欢他，也不能代表他情商高，或许聊的越多，讨厌他的人越多。
我是个写作者，也是个讲课的，同时做了三年多新媒体，研究大众传播，别的懂的不多，但我懂一点人性。
只要你把这条根本原则记住，你就很容易变成一个好的聊天对象。
ps：今天文章有点长，不过相信你看完后一定会有所改变。^_^
比如晒身体优越感、生活优越感、智力优越感、人脉优越感、学习优越感甚至努力优越感等。
很多人发完朋友圈，手机揣兜里，但绝对不到5秒就掏出来，干嘛？看有没有人给自己点赞。如果10分钟了都没人赞，你删掉它的心都有了：不被点赞的朋友圈，不值得存在。甚至有人给你评论了，没点赞，你内心会想：还不如不评论，给我点个赞呢。
朋友圈发出来一个小时都没啥赞，你可能都产生自我怀疑了：我就这么没存在感么？
但社交媒体时代，你不发朋友圈，没人会特别注意你，不信你一周不发朋友圈试试，没几个人私信问你。
因此，通过对发朋友圈这一行为的分析，我们得出：人是在参与感中获得存在感，在存在感的增强中获得优越感。
聊天，就是一种参与，每个人在聊天中获得参与感，增强存在感，确认优越感。
每个人都想在聊天中确认优越感，而优越感很难同高度并行，你优越感更强，一定会损害我的优越感，反之亦然。
所以，会聊天的人，懂得把优越感留给对方，80%的失败聊天，是因为你耽误了别人的优越感。
讲清楚了这个底层逻辑，我们展开说说，都是一些马上可以利用在生活中的聊天技巧。
两个人聊天，说话是一种权力。不会聊天的人，总是把这种权力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不绝的话吐出来，以获得极大的满足感。
现实生活中就有很多这样的人，我有个同学，每次跟他聊天，我喝水特别少，因为我不需要怎么说话，他得要三杯水，因为他说起来就停不下来，每次我想说几句回应一下他，等得我啊——特别寂寞。
而且跟这样的朋友聊天，很没有节奏感，很没有推进感，更没有说话欲望，因为你永远不知道这个点他还要讲多久才停下来，让你说。
别人跟他聊天，别说优越感了——会舒服么？会有聊天的愉悦感么？
我告诉你，你可以打断他，但你说完之后，他会说一个“嗯”，这就是对你的全部回应，然后继续说自己的，跟你打断他的地方无缝连接。
所谓聊天，就是你说一点，我说一点。会聊天的人，都懂得让对方多说一点，把说话的权力让渡给对方一些，否则别人连说话的权力都没有，哪还谈得上优越感。
毕竟，没有参与感，就没有存在感，没有存在感，何谈优越感。
这种口头禅是很恼人的——“不你妈啊！”——别人肯定心理会很不爽。
最不爽的是，很多人根本接下来的说的话，并不是反对的，而只是补充了对方，或者提出了新的视角。
你丫根本没有反对别人，老把那些天然讨嫌的词挂在嘴上干嘛，这不是自己坑自己么。
另外，即便你真的有不同看法，也最好别一口一个“不对”。你直接说自己的看法就好了，自然表达看法，不做对错评论。有不同见解时，老觉得自己是对的一方，也不见得有多对吧。
真正会给对方优越感的聊天者，即便不认同对方，说话也是以“对
......
”作为开头，然后再讲出自己的观点。
给一件事下定义，做评价，谈看法，都是一个人的权力。你一口一个“不对”，就是在剥夺别人的权力，攻击别人的优越感，尤其是智力优越感。
这种随便式的口头禅，也是聊天的一大忌，你老这样说，对方会感觉到在你那里，他不重要，不被在意，不被尊重。
会聊天的人，都会处处给别人优越感，比如自己不想点菜，就说：你比我懂吃，我不会点菜，你来选，我相信你。
请人帮忙，麻烦别人，都尽量不要用指令式语气，少用硬邦邦的陈述句。
所以你要用商量的、探讨的、询问的语气和相应的语气词，多用“好吗”“你方便嘛”“可以嘛”“辛苦你啦”作为结语。
当然，很多时候帮一些忙，怎么都会帮。不过，结果是一样的，心态却是不一样的，一种是不情不愿的，一种是心甘情愿。
做一个会聊天的人，要时刻在意对方的感受，不要损害别人作为独立个体的优越感。
比如你跟收入比你差的人聊天，别动不动就说你的鞋几千，你的包几万，有的人不仅说，还嫌不够，比如一件衣服原价3000，其实是打五折1500买的，说的时候也是说3000买的，生怕优越感不够。
如果对方比较胖，你就别老说自己都快100斤了怎么办啊；
如果你在大城市且有户口，对方是外地的，你就少说外地人怎样怎样这种话题。
大家都知道，周润发和发嫂结婚二十多年，没有儿女。其实两人本来是有个孩子的，但怀孕7个月的时候夭折了，这件事对两人的打击很大，每每提起，发嫂还是不自主的留下伤心的泪水。因为发嫂受孕率低，发哥心疼老婆，就没让老婆继续尝试生孩子。
如今发嫂虽然嘴上说释怀了，但你懂得，这种痛肯定不能随便提及。
陈鲁豫到好，一个采访，追问人家两口子三次孩子问题，竟然还问发嫂没有自己的孩子会不会遗憾。开玩笑的么问这种啥问题，说实话，当时我看着眼泪都出来了，发哥发嫂心里能不痛嘛！
记得上大学的时候，一次跟几个同学聊天，他们看了新闻在那聊大城市的农民工，说有的农民工怎样怎样，穿得脏之类的，我说：我爸就是农民工。
之前马云和王菲合作录制《功守道》主题曲《风清扬》，高晓松是制作人。
马云听完有预混的一版后，问高晓松：我的声音是不是稍微有一点点小啊？
高晓松是这么聊天的，他说：其实你跟王菲的声音比例是一样大的，但是她声音的穿透力确实比你强，这是没有办法的，她是千锤百炼的歌手，稍微一发力，就已经超过了你，但我又不能把比例变得一边大一边小，这样的话整体就不平衡。
有些东西是老天爷赏饭吃，你练也练不了。我说你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演讲一样，是老天爷赏的饭。
很多时候，你也不能不说自己的优点，否则你怎么展示自己。
但高手明白，从生物进化角度来看，展示自己优势，在对方看来就是一种威胁存在，而展示优点时，加一点自嘲，顺便夸下别人，就会弱化攻击性。
比如马云说：我不像高晓松，可以考上清华，但我成了清华的顾问。
比如黄渤拿到金马影帝，领奖时说：记得刚考上北京电影学院的时候，有的同学就说，黄渤也考上电影学院了？现在的招收标准太松了吧？（全场爆笑）；后来呢，跟我们一帮帅哥美女同学去试镜，导演跟帅哥美女聊了很久，然后过来很礼貌的跟我说，诶，请问你是他们的经纪人吧？（爆笑）；后来还有一位长辈，知道我要演戏了然后跟我说，女怕嫁错郎，男怕选错行（全场笑），看样我选对了（全场鼓掌）。
黄渤这个就很典型，大家去参加颁奖典礼，你拿到影帝了，对也准备来拿影帝明星来说，你已经损害了别人的优越感，所以他在领奖时就是满满的自嘲。
你优秀到别人不能忽视你，你还优秀到别人不把你当作威胁存在。
