伴侣间的争吵，有时候只是未被表达的爱
元旦的时候，我在闺蜜大理的民宿“才村绿社”办了一个活动。闺蜜不是一个喜欢搞事的人，弄这个民宿、办活动，让她真的心力憔悴，虽然很多事情都是她老公在做的。最后活动结束的时候，大家有一个分享，我看闺蜜不在场，就请人下去找她，因为我觉得女主人应该出面来谢谢大家参加这次的活动。
原来闺蜜累了在小憩休息，我找的人看不见她，就和她老公说了。闺蜜老公就打电话把闺蜜叫起来，让她下来和大家分享、告别。闺蜜睡得正熟，昏昏沉沉，急忙赶下楼，摔了一跤，脚上蹭了一下，她穿着连身裤袜，看不见伤口，一摸虽然有血，她觉得不碍事，还是参加了我们的告别分享。
结束后，她还磨磨蹭蹭的办了一些事，才告诉我们她摔痛了，打开袜子一看，不得了，一个大口子，非得缝针不可。我们心疼的赶紧把她送医，她老公虽然不动声色，但是向来疼爱她，肯定心疼。
后来晚上只剩我们三个人坐在大厅聊天，闺蜜老公突然语气不善地开始指责她。一开始我本能的去护卫闺蜜，能言善道的我，碰到这种事，当然伶牙俐齿的让对方招架不住。但是她老公的火气从何而来我不得而知，只是愈和他争辩，我愈觉得不对劲。
闺蜜老公是出了名的好男人，个性非常好，而且一直都疼爱、宝贝我闺蜜，怎么会在这个节骨眼上找她麻烦？后来我真的开始纳闷了，就安慰闺蜜说，他心疼你，忍不住说你，别在意。也让闺蜜老公出去抽根烟，歇一下， 我就离开了。
后来闺蜜告诉我，原来他老公除了心疼之外，还加上了自责。他认为是自己去叫醒她的，害她摔跤，伤得那么重，心疼得受不了，于是自责，自责得受不了，只好投射出来去责怪她（还好没和我熟到来责怪我），我一听就明白了。
我第一个反应是自己好愚蠢，同时也认识到，可能以前和我亲密关系伴侣所有的争吵都是这么愚蠢的。表面上看起来为了鸡毛蒜皮的一点小事争吵不休甚至闹到分手，其实真正的症结是在于底层下面的自责、内疚、需要爱、需要抚慰。可是我们通常不会选择用脆弱、委婉的方式去表达自己内在真正的需要，只能用争吵的方式，最后破坏了关系。
该闭嘴的时候，学会闭嘴
所以很多老师都说过，亲密关系的修复，其实只需要一方改变，另外一方就一定会改变，这一点我愈看愈清楚。这件事情还让我意识到，“对号入座”的可怕。我比较没有“罪咎感”这个模式，或是说，在我面对婚姻失败的成长过程中，我修整了这个模式，现在它比较不会影响我了。
所以，明明始作俑者是我，是我去让人叫闺蜜来参加分享的。看到她伤得那么重，我也心疼得不得了，但是我没有对号入座，认为是我的错。当然，我和她老公相比，对她的疼惜程度是不同的，所以情绪上我可以比较抽离，公正客观的看待这件事。
我是觉得，如果我把她摔伤归咎到我的头上，那么我就认为，对于一件我没有使用任何意图而创造出的“意外”，我要承担责任，那这种是不是和“上帝抢工作”的一种傲慢呢？何况这件事发生的那么突然，我的原意初衷没有任何个人情绪，事情发生之后，我如果对号入座的自责，对她、对我们的关系，都不见得是件好事，所以真的是没有必要的。这就是我说的，因为我毕竟是闺蜜，不是她老公，所以我情绪上承受得起，可以拉开距离看待这件事。
在亲密关系中，如果看不懂对方的情绪时，最好的方法就是闭嘴。我最崇拜的一对男同，他们感情数十年如一日，令人好生羡慕，但是其中不是没有摩擦。最近A看到家里的一个东西坏了，不知道怎么修理而有了无名的怒火，B随口问一句：以前坏过没有？A就没好气的说了他一顿。要是我是B，肯定会不高兴，会回嘴，而A当时正在坏情绪的气头上，可能两个人就会吵起来。但是根据B的自述：“我就默默地继续蹲马桶，顺便给自己指甲抛了个光。“
我当下明白了人家数十年如一日的恩爱是怎么来的——就是在小事中不争执。
对方情绪不好的时候就闭嘴。
看不懂对方行为的时候就暂时别问。
避开现场，自己去找乐子（蹲马桶、指甲抛光）。
他们之间当然除了这些以外还有相互的绝对信任和尊重，彼此珍惜——从没提过、甚至想过分手的可能性。
我也看到一些平常很恩爱的夫妻，总是一个在情绪上的时候，另一个就会避开或是不搭腔，对于我这种无法忍气吞声的人来说，这真是非常困难的事情，而且和对方摩擦到了一定程度，我就会想要放弃、分手。难怪到现在是孤家寡人一个，有那么多的功课要学习啊！
作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己
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生命智慧私教课 | 克斯利多福·孟
本课主题：对过去的依恋
这个主题表明你将过去的记忆，带入了你当前的伴侣关系，无论是愉悦还是痛苦的记忆。这些记忆一直追溯到你的原生家庭。对这些记忆的依恋可能是负面的，也可能是正面的。你现在仍然依恋的所谓“负面”体验，可能会让你不信任现在的伴侣。
在今天的课程中，克老师将与你一起学习如何释放对过去的依恋，迎接亲密和谐的关系。
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