友友们，多闹心啊，这周又调休。
咱天天抱怨着这破班一天都不想上了，但一想到不干活就没饭吃，还是得一边骂mmp一边做ppt。
想当年还没上班的时候，谁还不是个开朗的小年轻，哪像现在戾气又重，腰间盘又痛；
这个破班非上不可么？
还真不一定。
今天我们找来了毕业之后，没上过一天班，而且家里没矿，没靠伴侣的普通人；
看看不上一天班，他们是怎么喂饱自己的。
毕业之后一天班没上过，真不是我叛逆，我只是因为太内向，不敢上班。
我的大学是我们专业国内top1的院校，我也参加过学生会，但都没啥参与感，只是给E人同学当人形挂件。
快毕业时候我也像同学们一样，面试各种大厂，但撑几轮我就受不了了。
那些面试官说话语气都好快，办公室里好多人站在一个人身后指指点点，光看着就觉得压力好大；
感觉每个人都急着表达自己，我当时就觉得人和人差距怎么那么大；
有人可以一直抢夺别人的注意力，而我连他人的一丝丝视线都承受不来。
那年春招秋招都无果后，我不知不觉就在家呆了6年。
这几年我在老家租了个房子，做点手工品放网上卖；
也不是每天都干活，生意不好就罢工，过年过节也罢工，有一年遇到了无理取闹的客人，我狠狠罢工了半年。
更多的时间还是花在家务上了，除了要照料自己，我还养了条大狗，还在阳台种了花和蔬菜；
不过土豆西红柿个头都很虐，只能看看吃不了。
阿K自己种的白菜炖的排骨汤
天气很好，身体也健康，钱是真的一点都没有。
平时自己买菜做饭也只敢买固定的几样，出门吃顿肯德基都算大餐。
跟当白领的同龄人一比，好像真的有点贫苦；
但这一切和我大学时的生活没什么差别，延续了原来的生活习惯而已嘛，我自己倒没觉得委屈。
我觉得焦虑来源于比较，不去和别人比较就不会内耗。
对现在的生活我不算热爱，但也没想过中断；
主要不知道自己还能去干嘛，用东北话说就是“凑合过呗，还能离咋的”。
也有亲戚看不惯我，说不上班怎么买房养孩子，我哑口无言，因为这些我从来都不想要。
还有说我这样没钱给父母养老的，这时候一般我爸妈会替我怼回去，他们自己攒了钱，也有退休金，让我顾好自己就行。
而且，这些问题也不是上班就都能解决的，要多努力上班才能赚够那么多钱啊？
如果说有什么一定要满足的，那可能是我对这个世界的好奇心。
我不敢上班，也不太敢旅游，但我好奇上班的人，好奇和自己完全不同的生活，当然也好奇爱情。
我最好的朋友，都是在网上认识的追番同好。
她们的生活和我完全不一样，有人已婚几年了，有人天天吐槽老板和甲方，但是没关系我们都抢不到电影节的票。
我一不小心跟其中一位朋友谈了恋爱，已经两年了。
所以最近都在认真卖东西攒钱，天气凉快了就去她工作的城市奔现。
不上班的生活有着难捱的寂寞，还好有她和她们，让我的生活丰富了很多。
我毕业8年，没上过一天班，几乎一直和外婆住在一起，因为只有她不会管我打游戏。
每个月我都会给外婆交伙食费，收入全靠亲戚朋友施舍工作。
之前帮做代购的留子朋友收快递发快递，他毕业了我也没活儿干了。
我还做过日结兼职，有回接个活儿去会场凑人数，差点被骗进传销。
现在有个还算稳定的收入，我一个朋友帮家人还债，他借我的身份信息做生意，具体的就不多说了，大家千万别像我这样。
大家骂我是废物我都认，但羡慕我不用上班就不必了。
不少人劝我，说只要动起来做点事，人就能找回生活的热情。
但是我没有，不管做什么我都觉得没意思；
不管做什么，我都觉得是在重复“努力取得好成绩”的剧本，让我十分痛苦。
我爸妈都是特级教师，从小就卷我，给我卷废了。
考上大学后，我被巨大的虚无感包裹住，天天窝在宿舍打游戏。
我感觉我的身体长大了，心还是很弱小；
曾经想逃离做题考试，可长大之后我发现除了做题考试外我什么都不懂。
我只知道“本科上清北，研究生去国外读，我好几个学生都这么过来的，现在要什么有什么”。
可我从来没想过我想要什么。
在漫长的应试生涯里，我没有主动感受过一张纸的质感，一个电影角色的眼泪；
我在记忆中翻箱倒柜，却找不到一个我享受生命本身的片段；
现在，我也没有感知生活的心力了，只想怎么废就怎么活，做一个不被期待也不被鼓励的人。
脱钩的这几年，我的生活不再有疲惫，但也没有快乐。
有时候半夜睡不着，瞪着天花板，感觉自己好像恨着什么，但又不知道在恨什么。
上不上班还真不是我能选的。
小时候我算长得有几分姿色，还想过去韩国当练习生；
上大学时候生了一场大病，吃药几个月就胖到了200斤。
命是捡回来了，但需要长期用药注射，而且很容易疲惫，我连普通的工作量都承受不了。
家里还差点因为我的病负债，一开始想死的心都有了，也是后来慢慢适应的。
原来我们家关系挺不好的，爸妈因为鸡毛蒜皮的事总闹矛盾，只有骂我一无是处这方面能统一战线。
那时候，我想上学就创业，要不就靠我这张脸拼一把，赚个盆满钵满，离家里人远远的。
得知我丧失工作能力的时候，我以为父母会当我是一个失败品；
但他们没有，他们说他们爱我，我只要能陪在他们身边就好。
我才发现，一个温馨的家庭才是我最想要的。
要不说人性真有趣，不失去就想不明白自己要什么。
我现在的定位就是我爸妈的仆人，每天在家端茶倒水，捡满地长长短短的头发；
出门送他们上下班，陪他们聊天，买彩票。
以前根本不会理会这些事，自己做才知道弯下腰来是如此踏实的感觉。
比较头疼的是和以前的朋友联络；
可能曾经的我有点耀武扬威招人烦了，难免会遇到揶揄我现状的人；
他们觉得我完蛋了那是他们的事，我自己觉得比以前幸福就行呗。
嘴上我就糊弄着，说羡慕他们有班上，羡慕他们升职加薪；
其实心里说，和家人聚少离多的日子我可不要。
老天爷曾经给了我配置，那是幸运，拿走也算正常；
现在不觉得自己有多特殊了，能挣钱有挣钱的活法，不挣钱也有不挣钱的活法；
其实采访这几位朋友前，我多少有点偏见；
一边觉得不上班应该会很爽，一边又觉得不上班的人都很懒吧，只知道享乐。
了解了才知道，不管是主动还是被动不上班的人，生活都算不上轻松。
有人练就了在有限的成本内，经营生活的智慧；
有人拥有了和主流价值观逆行的勇气；
有人和写字楼里很多迷茫的人一样，还在寻找人生的意义。
我们普通人的世界里，没有容易的选择。
生活的重锤落下，不必苛责一个人躲避的姿态美不美。
愿不管走在哪条轨道上的我们，都能饱有生活热情。
