William Ury在《从“不”到“是”》的演讲里，提起一个中东的故事：
有一个男人给他的孩子留下了17只骆驼，给大儿子一半的骆驼，给二儿子三分之一的骆驼，给小儿子九分之一的骆驼。
男人死后，三个儿子开始谈判。显然，他们的谈判陷入僵局，显然17无法被2整除，无法被3整除，更无法被9整除。于是，他们去找了一个聪明的老妇人。
老妇人把自己的一头骆驼给了这三个孩子，他们凑成了18只骆驼，于是大儿子拿走了9只，二儿子拿走了6只，小儿子拿走了2只，剩下了1只又还给了老夫人。
听完这个故事，你有没有赶紧捂脸。过去的你有没有做过这样的傻事，特别是对自己的伴侣？
我认识不少在谈判桌前侃侃而谈的成功人士，特别擅长给人摆事实、讲道理。你很容易就被他带进沟里，觉得他说的都对。可回到家里，这些技能就变成了短板。
闺蜜Ann经常说，天下太平的时候怎么说都对。一吵起来，就看对方各种不顺眼。
考验两个人感情的根本不是什么相处能力，而是调解能力。
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Ann是一个高手，不过不是天生的，而是在残酷的现实里摸爬滚打出来的。
意见不合本身并没有多大杀伤力，毕竟这个世界上没几个人是完美的天造地设。
让感情变坏的通常有两件事：据理力争和各执己见。
这两件事Ann都做过。
一个女人的成长历程里，初恋男友一定是第一个惨遭毒手的。她说自己上大学的时候，在学校混的得风生水起，长得漂亮成绩又好，对人谦逊有礼，所以一直被大家被大家捧着赞着。但她很少和别人深交，因为知道自己的一个毛病：看不惯的事特别多。
每个人身边都有这样挑剔的人，但是朋友之间毕竟有距离感这种东西在保护，可一旦进入亲密关系里，简直就是一场灾难。
虽然每个人都是一身毛病，但你对伴侣的期待总会特别高，看不顺眼的事情总是特别多。
起初，在荷尔蒙的作用下，对方一定会认真改进，但是随着时间的推移，一个人的可塑性会越来越低。
Ann和前男友的问题是身材观差异很大，而身材观背后往往隐藏的是价值观。
Ann是不瘦会死的心态，既然活着就得活得漂亮，而她的初恋是活在当下，你都不知道自己明天能不能活着，今天一定要吃爽。所以两个人之间经常出现一种奇特的现象，他迁就着她去吃草，然后回宿舍抱着全家桶啃。
Ann回忆的时候笑着跟我说：“后来我才知道，为什么带着他跑了一个月步，竟然一斤没减。”
回忆里的搞笑都是经历里的悲剧。
他们从企图说服对方接受自己的观点，到最后干脆当人一面、背后一面。
那时，Ann还不明白退一步的道理，她只想拉着对方的手奔向一个更美好的未来，想在这个繁忙的时间里分秒必争，
却从来没好好想过对方想要一个怎样的生活，她的鞭策会不会让对方很疲惫。
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很多人经常说：
“退一步海阔天空的道理我比谁都说得溜。我也知道他改不了，可是我就是不能忍受他那些坏毛病。”
Sorry，你误解了。
高质量的亲密关系从来都不是忍让，而是消融对方的不同。
你想彻底改变一个人基本不可能，但不可否认，两个人在一起久了就是会越来越像。所以，亲密关系从本质上说是一场非暴力和解。
大多数一心想改造另一半的女性，结局往往不美好，不是分手收场就是遍体鳞伤，大多是因为不懂“以退为进”的道理，特别是那些事业上风生水起的人，总习惯把职场的冲劲儿带进家里。
只有一个性情沉稳的姐姐，在这一方面总让我刮目相看。
她不属于传统意义上的贤妻良母，也不属于现代社会里的女强人，但她身上有种力量，总让你忍不住跟着她的步伐走。眼看着她越来越瘦，你就是忍不住跟她去健身房；眼看着她皮肤越来越好，你就是分分钟就被种上草。
她深谙一个道理，强推无效。持久婚姻需要的是以退为进的智慧。
你要相信，人的可塑性很强，但是当你迫切地想要改造一个人的时候，常常适得其反。人们不是都说你永远叫不醒一个沉睡的人吗？你得让他自己醒。
坚持，经常让亲密关系陷入一种困局。有时候，你必须要跳出某个问题本身，去思考解决问题的方法。
退的智慧就在于此。
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最近在看一本书叫《故事思维》，其中提到两个关于动物的故事，让我印象尤为深刻。
第一个是驯马的故事。很多人以为学骑马就是上马、踢马肚子、拉缰绳、下马这一系列动作组成的。而真正的驯马师和马之间有一种特殊的沟通方式。你要先学会和马建立从属关系。方法很简单。你和马面对面站着对视，谁先动谁就输了。在马的世界里，没耐心的往往会屈服。
