生活中，我们的车在路上抛锚时，我们不会傻乎乎地自己去修理，而是打电话叫一个懂得汽车原理的专业修车师傅。同样，当婚姻中的沟通出现问题时，合理的解决方法就是请教专家。
如果你和爱人在婚姻的旅程中经历了类似的抛锚事件，如果你们总是觉得无法理解对方的想法，我强烈建议你们请教专家——诺曼·怀特。在过去的三十多年中，诺曼帮助过无数在婚姻旅程中‘抛锚’的夫妻，使他们拥有了幸福的婚姻。
诺曼·怀特，全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家，美国最著名的心理咨询专家，被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家，曾任BIOLA大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。诺曼·怀特与妻子乔伊斯伉俪四十多年，现居美国南加州。
在《亲爱的，我们可以不吵架》这本书中，怀特阐述了和爱人交流沟通的原理，这能帮助我们达到一直所期待的快乐婚姻旅程。
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你在婚姻里是一个殖民式旅行者还是移民式旅行者
书中讲到，出国旅行的人大体可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。
殖民式旅行者的表现是，在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待所到国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。
因此，在语言上，他总是找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。在景物方面，他不遗余力地寻找自己熟悉的东西，却放弃对广袤未知世界的探索。这样的旅行者，无论这个地方有多美，他看不到，也体会不到。
而移民式旅行者就大不相同，他是个有计划的冒险家。开始旅行前，他会做很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化，比如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍，或者学习该国语言中的日常用语。
为了能和当地人进行流畅的交流，他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达那里后，他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他尽情游览历史文化古迹，开心品尝各种当地美食，尽可能多地了解风土人情，使用新学会的语言和他人交流。
不同的旅行者，旅行后的结果不一样。
殖民旅行者时时都会觉得不舒服，甚至愤怒。因为他读不懂洗手间的标志，也看不明白菜单。其他更不顺利。
结果，这个旅行者带着极其不愉快的经历，迫不及待地回国了。回家以后，仍然对那个国家人们的不友好念念不忘，总是觉得那里的人不够热情，不愿意帮助别人。
再看看移民式旅行者，他们非常努力地使用当地的语言交流，当地人也就理所当然地更愿意给予他们帮助。
这个旅行者回国后，异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说，那里的人们非常友好，非常开放，非常有意思。总而言之，他们都非常愉悦。
请注意！殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，遇到的是同一群人，为什么会有完全不一样的感受？道理很简单，移民式旅行者发自内心地愿意融入异国文化。
婚姻生活就是一场旅行，在这场旅行中，你充当的是哪个角色？
你是想统治一个新的国家或地区，不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度，还强迫他人遵守你的规则，变成和你一样的人吗？
这样殖民式的夫妻，会在旅行中碰的头破血流，还一直会埋怨对方的不是。
看看那些幸福的夫妇，都在步调一致，做移民式旅行者，快速融入对方的精神境界，思维一致，行为一致，即使对方稍有变化，也会站在对方的角度，考虑对方的不便和难处。
旅行快乐不快乐，关键看出行者要做哪类旅行者，同样，婚姻幸福不幸福，也是看当事人要扮演什么样的角色。
⒉
亲爱的，你能把你心里想的表达明确吗？
与别人相处，我们明白怎样和他人表达自己的需要，会有意识地去分享自己的想法，这样，我们都能清楚地知道自己需要什么，也能向他人表达出来。
可是，夫妻在一块儿时间长了，总以为对方能懂自己，以为对方会“读心术”，如果一方坚持认为对方有这个能力的话，那就等着生气和失望吧！
因为觉得爱人有“读心”的能力，打算跟对方分享需要时，需要就可能变成命令，这就会招致爱人的拒绝。所以，在表达需要时，可以使用更为愉快轻松的语气，仅仅只是向对方澄清自己的需要即可，而不能妄加指责或评判。要明白，你的需要仅仅就是一些能满足你，并让你愉悦的请求而已。
不论你是想和爱人分享需要、情绪，还是想法或观察到的事物，对方都会有一个思考的过程。
因此，一定要让对方一下就明白你的意图，这样沟通才会带来你想要的结果。
当你和爱人分享自己观察到的事物时，可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式，在这种类型的表达中没有推测，也没有结论，你分享的就是事实。比如，“我在这儿生活10年了”，就是严格意义上的事实。
再比如，“如果没有特殊情况，我想在这儿再住十年。”这句话其实就不再是事实，而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。
和爱人分享想法和结论相对来说是容易的，分享情绪就显得难很多。因为情绪往往会有杀伤力，越是亲密的爱人，越不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。大多数在一起时间长的爱人，往往忽略对方的情绪，所以从一方的角度来看，对方在分享情绪时就像是说外语一样。
事实上，现实生活中的有些人常常情绪受阻，他们意识不到自己的情绪，甚至连表达情绪的词汇都欠缺。所以，夫妻间如果想建立亲密的关系，分享情绪就是必需的。
夫妻间可以通过下面四个方法描述自己的情绪：
1．识别并命名情绪。
“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”
2．使用笑容和隐喻。
由于没有足够的词汇来描述我们的情绪，所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受，整个晚上就像是被一群大象碾过一样。”
3．说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。
“就在那时，我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧，感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”
4．运用拟人的修辞手法。
“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天，我感觉乌云笼罩着我。”
的确，表达情绪会有一定的危险性，表达不准确，夫妻关系就会恶化，甚至破裂。但是它也会给你带来潜在的好处，把内心想要表达的内容，用恰当的说话方式传递给对方，让对方感受到自己的绵绵爱意，夫妻情感会越来越甜蜜。
⒊
亲爱的，我要了解你习惯用的密码
我们学古代汉语时会使用一些词，像“三过家门而不入”中的“三”，不是指正好三次，而是指多次，“百毒不侵”的“百”，不是正好一百种毒，是指很多种。
在日常生活中，如果我们仅看字面，就会产生歧义，从而产生矛盾。
夫妻生活也是如此。
小刚和妻子小雯经常闹矛盾。“她经常这样说：那家学校门口的商店停五分钟。就去五分钟，一会儿就回来。我当真了，以为她只需要五分钟，但是一去就半小时，警察赶我好几次，我心里可烦了。现在我不会这样生气。这么多年的经验告诉我，她此时说的‘五分钟’一般是指三十分钟到一个小时之间。”小刚无奈的吐槽妻子小雯。
小雯当场反驳小刚说：“不要指责我，说说你，每次我穿了新衣服，我问你好看吗？可你总是回答‘不错’。‘不错’到底是什么意思呢？”
小刚愣了愣，然后朝向小雯大声说：“我都说不错了，你还想听到什么呢？”
小雯有些鄙视地说：“在0~10之间，你说的‘不错’大概是几分？”
小刚回答说：“嗯，大概是8~10分之间。”
小雯非常惊讶，然后脱口而出：“我怎么会知道有这么好？这是我第一次知道‘不错’这个词原来是这么高的评价！”
“你能不能再说话的时候需要表达清楚自己的本义啊！”小雯显然有些生气。
小刚停留了几秒钟后说：“我很喜欢你的衣服，颜色很适合你，让你肤色更白，腰部的束腰也做得不错，你穿上很合身，很能突出你的曲线。它真的很适合你。”
小雯笑了：“这不就行了！这样我感觉你的确认真欣赏了，我很喜欢你这样认真说话。”
听到妻子这样说，小刚大悟：“哦，你喜欢我这样说啊，不就是想听具体描述吗？完全没问题。平时我和朋友家人说某个东西‘不错’时，我们都能知道是这样的意思。我以为咱们在一块儿这么长时间，你能明白我心里要说的话呢！”
婚姻中真是这样，你和你的朋友们说的是同一种语言，但是当你和爱人沟通时，你应该用爱人习惯用的密码。
女人想知道更多细节、更多描述，也想听到更多的形容词。
这就是妻子的沟通风格。
男人有他自己组织语言的方式，向妻子表达。
男人知道细节，但他嫌麻烦，认为细节并不重要。
可是，丈夫们要记住：
任何你认为不重要的东西，对于妻子来说恰恰是很重要的。
夫妻想要默契，夫妻间就要学会开启对方的密码。
⒋
亲爱的，咱们在同一频道上吗？
老李和妻子已经结婚十七年了，但是这十七年却是相爱相杀的十七年。他们的婚姻中除了激烈的斗争，再也没有别的！他们俩在任何方面都存在分歧，他们甚至怀疑他们是不是该结婚。但和同事们在一起时，他们相处得很好，从来没出现过这种问题。老李和妻子很疑惑：为什么我们的婚姻中有如此多的冲突？别人也一样吗？”
他们不知道，从结婚到现在，他们还没有接受彼此的性格差异，仍然试图将对方改造成和自己一样。他们一直在进行权力争斗，因此不断地发生冲突，从而陷入一个恶性循环。
结婚，不是要求男女双方改变自己的性格，也不是要在婚姻中将对方塑造为自己的副本，而是要通过理解、接纳甚至是互补来承认彼此的差异。
老李的妻子极为外向、热爱社交。最初，老李被她的健谈所吸引，但是结婚两年后老李开始称他妻子为“大嘴”。而老李，和妻子正好相反，几乎一言不发。老李妻子是个外向、健谈的人，当时也鬼使神差地就被老李的安静、保守、爱思考所吸引。
从最初约会开始，老李就知道他们之间存在差异，但是直到结婚以后老李才知道这个差异有多大。
一次晚上聚会，当老李妻子指出老李不热情时，老李觉得很受打击。妻子再跟他说话，他都不能忍受，妻子只好放弃交谈。老李给妻子的回应越来越少，他认为，只要他少说一点，妻子就不会再要求他回应。
妻子依旧和大家玩乐，和朋友们在一起她可以获得无穷的力量。但是老李则不是这样的，他在聚会中变得筋疲力尽，总是想早早地离开。他经常独自一人坐在某个角落里，或者看到走进另外的房间独自待着。
老李需要安静的时间和空间来获取能量从而精神焕发，喜欢热闹的妻子却会被安静的环境耗尽能量而毫无生机。
更多地了解有关性别差异、性格差异的知识，尽可能地理解爱人，需要我们认真地在生活中去体会。
你也许会对自己的感悟感到震惊，你只要花费很少的时间，关注爱人的生活习惯和相处方式，即使有差异，不在一个频道上，也能和睦相处。
这可以给婚姻带来巨大的改观，从而让婚姻生活更加和谐。
婚姻是个历险的过程，因为要不断去发现最真实的爱人，而婚姻也会带给你兴奋，因为最终你会找到对方的本真。
⒌
亲爱的，请关闭你的意想
生活中这样的场景经常出现，尤其是所谓的老夫老妻。
丈夫某天早早下班，回家后和妻子拥抱、亲吻，表达问候，但是妻子却有些生气并疑惑地盯着他看。妻子将丈夫借来的已经过期的书还到图书馆，丈夫对此却有些恼火。丈夫向很多朋友夸奖妻子的厨艺，结果妻子却对丈夫的行为大发雷霆。
爱人的积极行为却带来了意想不到的结局。为什么会出现这种反常的反应？让我们看一下他们头脑里刮起的大风暴。
第一个例子中，妻子疑惑：为什么他今天这么早回来了？难道他是想查查我在家干什么？要不就是他在外面做了对不起我的事，这难道是补偿吗？
第二个例子中，丈夫想：管得也太宽了吧！总是显摆自己的能干。我能自己还这些书，可她就是不相信我，她就是想证明我多么不如她。
第三个例子中，妻子心里嘀咕：他今天好反常啊！在家总是挑我的毛病，这次表扬我，是有目的的吧，是想利用我表现他的温柔和大方，这是表演给别人看的吧。
以上三个案例中，爱人的行为和目的都是积极的，但是对方的头脑风暴反应却限制了这种积极行为的发展。这样，爱人向对方示爱的情况也许就不再有下一次，这会严重影响夫妻的感情的进一步发展。
夫妻交流沟通，思维中还有这样几种头脑风暴：
预设
预设就是一个绊脚石，它常常是消极的。预设总是把别人想象成最差的样子。当听到对方在另一个房间里唱歌时，一方总是想，他就是故意惹怒我，明明知道唱歌会让我觉得烦躁。但是对方真的想法，真的的动机，却猜想的不一定对。
过度概括化
这是最令人困扰的一种思维方式，一些夫妻会不经意就使用。过度概括化常常是这样，如“他从来没有认真聆听过我说话”“她总是迟到”或“你从来都不考虑我的需要”。这些话就像是除草剂一样，会迅速地扩散到整个土地里，不只是除掉了杂草，甚至连庄稼也杀死了。当爱人听到这样的表述时，他们往往会灰心，从而对这段感情选择放弃。
夸大
很多时候我们都会因为某一原因而对事实进行夸大，且常常以消极的方式夸大。当夫妻闹别扭时，丈夫指责妻子：“她根本不照顾孩子。”“她一直都这么自私，根本不考虑我的感受。”“她的原生家庭就是一个毫无秩序，乱七八糟的家。她根本没受到像样的教育。”这种夸大的消极评价，使夫妻双方的感情没办法缓和。
这些头脑风暴对夫妻双方具有很大的杀伤力。明白了其害处，我们在婚姻中就要摒弃这样的风暴，选择信任对方。
生活中充满了选择。
我们可以选择爱或不爱，可以选择忠诚或背叛，也可以选择寻找最好的或最坏的。
夫妻也同样需要作出选择，当然，要选择相互幸福。
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