这个热搜一位上醒目的鲜红色“爆”字，不知道看了多少回了：文章、陈赫、马蓉、林丹、陈思成、刘恺威......
关于出轨，有一组来自美联社的数据，的确很惊人：
在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%
41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨
22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次
同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）
假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨
一段婚外情的平均持续时间是2年
当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来
一、
我是做婚姻咨询的，从我的案例来源中，几乎有90%以上的咨询案例都是和婚外情有关。
我经常会被问的一个问题就是：为什么现在婚外情的人这么多啊？为什么人非要婚外情不可呢？
我往往会回问一句：那么人为什么要结婚呢？
提问的人往往会这样回答：
因为年龄恐慌而婚：我也不知道，我妈逼得紧了，我年龄也越来越大了，我一着急就赶紧找了一个差不多就嫁了。否则我不就是老姑娘了吗？
因为快乐和好玩而婚：和他在一起太有趣了。
因为物质需求而婚：他很有钱啊，有房有车，我可以少奋斗十年，就可以拥有很多物质基础啊。
因为安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破门而入了；有他在，我的工作有了麻烦，可以找他帮忙了。
因为归属感而婚：我想有个家，一个不需要太大的地方，可以让我觉得这么大的城市有一个为我点亮的窗户，我不是孤单的飘零的人。
因为自尊的需要：有了这样高富帅的老公，我可以在朋友圈成为女王，我会让我的那些小姐妹们羡慕到吐血！
因为精神上，我想有一个人真正的懂我：我希望有一个人可以和我一起心灵相通，成为真正的soulmate，可以一起面对生命的种种脆弱，完成一生的修炼。
说了这么多，一言以蔽之，就是：“需要”。
人是因为各种各样的需要进入婚姻的。
可是，需要就像是食色性一样，它是有“有效期”的。
需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。
它就像是我们的胃一样，始终是在变化中的。
既然它在变化中，也就像是凤梨罐头一样，始终是有过期的一天。
比如，当一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人，发现婚姻虽然给她一种“正常人”的感觉，但却发现，其代价是：充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。
比如，两个过家家玩得很开心的伴侣，进入婚姻后，发现婚姻这个游戏实在难度太大了，两个人都陷入到迷茫之中。
比如，当因为安全感而进入婚姻的人，发现虽然这个人给了我很多安全感，可是这和养一条会赚钱的狗没有什么区别，而且这条狗还会咬人，他根本不解风情。
比如，一个男人虽然给了这个女人一个家，但除了她作为“已婚女人”的名分和对方作为“丈夫”的身份以外，她和一个寡妇没有什么区别。
比如，这个女人虽然有光鲜的外表，但大家渐渐发现，她的朋友圈里炫耀的，都是她的包包、孩子和自己，老公去哪了？
婚姻就是一头狼。
你喂饱了它，它会冲你摇尾巴，像狗一样忠诚；你喂不饱它，它不会跟你客气，它会反过来吃你。
没有猎人那把刀，小红帽的结局就是两个字：去死。
比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩，她最大的愿望就是：
跳出火坑，赶快有一个属于自己的温暖的家。
在那里，她可以拥有一个可以供她理想化的“爸爸一样的男人”，或者拥有一个温暖的接纳她、保护她的“妈妈式的暖男”。
她遇到了一个同样从小就被父母疏远、感觉到自己对父母就是一个累赘、无足轻重的男人。
这个男人最擅长的就是假独立、假装一切都不在话下。
他从小就在很多亲戚家寄宿，需要学会察言观色，学会隐忍不发，委曲求全。
此时，他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘。他好像看到了小时候的自己。
于是，他就对她呵护备至。
他们俩的情感合约是：
女人需要“被爱”，来补偿她小时候“被剥夺了爱”的痛苦。
男人需要“爱”，以此补偿他小时候“被认为自己毫无价值”的痛苦。
男人给女人爱，可以得到价值感。
女人也可以由此感觉到被人捧在手心、宠爱呵护的快乐。
这个情感合约成立时，双方的爱当然是满足的，充满生命力的。
但当男人的事业开始发达，他的很多价值感可以从事业中获得的时候；当女人开始成为人妻，发现要承担很多成人的责任的时候：情感的合约遭到了挑战。
男人不那么需要价值感了，因为他的需要被极大的满足了。
而女人则还需要很多娇宠，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱 —— 她小时候被剥夺的痛苦，就会再次经历一遍。
一方不需要了，另一方面反而需要更多，更重要的时候，此时，这个男人开始产生新的需要了：
而此时，妻子还在为她“不能充分享受做孩子的权利”感到不满呢：
以前你工作没有那么发达的时候，你生活的重心是我。
现在有了事业、有了孩子，我只能在你的世界占不到1/3的份额，不行，我要你给我更多！
这个时候，这笔买卖就开始失衡了。
什么是做买卖？四个字：“讨价还价”。
什么时候买卖可以做成呢？大家都觉得“划算”的时候。
有人说：婚姻可不是买卖。
对不起，在人类的历史上，婚姻几千年来就是买卖。
直到最近半个世纪，中国人才开始不能买卖婚姻。而直到今天，穷乡僻壤依然有“拐卖婚姻”的存在。
但我想问婚姻神圣论者：婚姻不是买卖，是什么？
或者干脆问：买卖是什么？
买卖，就是“能量守恒”。谁也别占谁便宜。这个世界上，最公平的就是买卖。
那么不公平的是什么？强买强卖，偷盗窃取。这些都是占便宜。
人和人的关系也是如此，就是两种：
这个世界上看上去最不公平的买卖就是“婴儿和妈妈的关系”。
妈妈好像是纯粹的付出，婴儿好像是纯粹的享受。但婴儿也有代价，比如：自己的身家性命都托付给妈妈了。
任何事情都是有价钱的，都是要有代价的，都是需要能量的平衡的。
但人类总有一种幻想：发明一种叫做“永动机”一样的机器，可以不需要任何能源，就能无穷地运动下去，为我们提供便利。
这种幻想在情感中，也会出现童话和传奇，希望有一个人可以永远爱我，而且这种爱亘古不变。
在生意场上，最终拼的，就是“谁更能禁得住不占小便宜”。
在情感中，也如是。
比如卖酒的。
为了拼业绩，就往酒里面倒水。更有甚者，干脆往乙醇里面灌水。
这样做的好处是：最短的时间里你赚了最多的钱，而且成本貌似最小。但时间长了，你的声誉差了，最终大家都会远离你。
因为你生于斯长于斯，你和周围的人的关系是盘根错节地联系在一起的，打断腿也连着筋。在一个熟人社会里，为蝇头小利而丧失人品，那成本太大了。
但在一个陌生人社会里，我可以打一枪换一个地方。我赚了钱就跑，我和这个地方不发生任何联系。
在熟人社会里，远亲不如近邻；在陌生人社会里，近邻不如网友或者陌陌亲。
于是，我们这个社会就开始盛行欺骗、剥削。
因为在陌生人社会，信用是靠政府和中间组织以及信仰维系的，而在中国，信仰就是“实用主义”。一旦某事物失去了“实用价值”，比如家族开始失去了保护伞的时候，人心就迅速的败坏下去了。
婚外情也是这个文化的一个呈现。
鱼我所欲，熊掌亦我所欲，两者为何不可兼得？家里红旗倒了，实在太麻烦了，可是扶着这个红旗太麻烦，而且最重要的是，我们该如何面对冲突文化呢？
在我们的历史中，中国人是最擅长不解决问题的：大事化小，小事化了。
譬如上文中所说的那对夫妻：男人想要得到女人母性的关怀，他不想永远是在关系中扮演“爸爸”。女人当“女儿”还没当够，她不愿意承担成人的角色，更不愿意承担母性的角色。
他们的“核心需要”已经无法匹配了，但他们知道该如何解决吗？
在他们的武器库里，有解决的武器吗？
在他们的药方库里，有对症的药方吗？
在他们的思想世界，有化解夫妻问题的工具吗？
女人往往会“忍”。
所以会有那么多学佛的女人。她们努力的方向就是放下。
放下什么？
放下自我，放下欲望，放下婚姻，融入天地，随便老公怎么出轨好了，我连性欲都可以舍弃，我连情感都可以不要，你出轨又能耐我何？
“转”（转移）往往是男人的套路。
男人的内心有一个妈。
妈，往往在婚前是有一个的，婚后就变成了俩。
妈妈意味着什么？意味着安稳和静止的生活。这对男人很重要。
但同时，男人还想到外面冒险。
在纯粹的妈妈的世界，男人害怕会日益成为胎儿。于是，他就想要突破；于是，再找一个小三儿。
这好像让他感觉是个男人。
但很不幸的，这个三儿也会被他慢慢变成另一个妈。于是，他只好暂时舍弃了这个三儿，然后再寻求另一个“成为男人”的机会。
“忍”和“转移”都不是迎难而上，都不是解决需要的满足，而试图消除自己的需要，或者将自己的需要外包。
这种婚姻文化的解决方案，其实就是没有方案。
就像是一个人饿了，你跟他说：你冬眠吧，降低你的新陈代谢，你就不饿了。
可是，冬眠虽然降低了新陈代谢，总有惊蛰的一天吧？难道你要永远睡去吗？
或者你跟她说：你赶紧喝凉水吧，把你的肚子撑满了，就不饿了。
可是水总要排泄出来的，然后呢？
在过去的年代，解决方案就是：给女人裹脚、取消经济权，变成男人的宠物。这样女人连“人权”都没有了，当然只能忍了。
解决方案就是让男人可以三妻四妾地娶、甚至把“青楼”当成中国男女诞生真正恋爱的地方。
不信你看看中国男人在古代给自己「妻子」写了多少诗词歌赋。那些传世名曲，大多都是情真意切地写给「青楼歌姬」的。
现在呢？女人有了“人权”了，而且忍了也没有人给你颁发贞节牌坊，“忍”字诀只能让你失去更多。
男人呢？知道如何在婚姻中经营感情吗？
过去的父母懂得吗？
我们都羡慕钱钟书和杨绛。要知道，中国人过去的婚姻文化都比现在强，因为那时候，还是起码有一些信仰的。
陈丹青说过，五零后和六零后一代所遭遇的，是这个时代最毁灭性的伤害。
真正的毁灭不是战争，而是文化的灭绝。
就像是宋代时期的西夏国。你可以屠城，但你无法杀死所有西夏人。但有一个办法可以消灭西夏人的“精神”，蒙古人消灭了西夏人的文字，西夏人就不存在了。
文明的毁灭是最终极的毁灭。
中国的文明，就在五零后和六零后这两代人开始被文明腰斩了。
我们的文化失去了信仰，我们的婚姻失去了三观，我们不知道，我们是否在一个游戏规则里。
我们不知道如何在冲突中找到“合作”的可能。
当我们的需求无法平衡的时候，我们想到的首先是毁灭而非合作，是非我族类、其心必异的上纲上线的战争，而非坐下来一起探索更好的发展的空间。
比如上文那对男女。他们都用孩子或者父母的视角看待冲突。
孩子的视角是：你为什么不给我？
父母的视角是：我凭什么要给你？
孩子说：你不给我，你就是恶魔妈妈。
父母说：你再向我要，你就是恶魔孩子。
其实，双方都是一丘之貉。
因为他们不敢离开这样的“母婴”世界。
母婴世界就是：我对你很重要，你对我也很重要。但这样的境界，在孩子1岁以后开始三翻四坐八爬，开始学走路的时候，就要开始破灭了。
我们会日益发现，你对我并没有那么重要，我对你也并没有那么重要。
这就意味着我们要开始面对分离和丧失。
很多婚外恋中的被抛弃一方说：你为什么不离婚以后，再谈恋爱？为什么要脚踩两只船？
因为我们整个民族的创伤，让我们在分离期遭遇了太多的苦难，我们很难有真正充足的母爱，让我们可以内化于胸；也很难有充足的父爱，可以让我们外化于世界。
在婚外情中，我看到太多的出轨者恐惧自己的欲望会毁灭自己的家族，毁灭自己的父母和孩子以及自己的妻子。
他把自己的欲望看成是毁灭他自己世界的敌人，可是他最终还是被其征服。
被出轨者发现：离开这个婚姻和家庭，自己就像是没有躯壳的蜗牛，或者没有皮肤的烧伤者，离开地球的人类，在无声的世界，如陨石一样飘行。
她无法确定自己在精神层面可以活下去。
在一个创伤的文化中，“自我”从来都不是被鼓励的。
相反，在这种创伤中，“自我”是足以威胁这个种族存在下去的。
我是70后。小时候，直到了小学四五年级，这个世界才有了更多的颜色。
我记得小时候的世界，人们穿着都是灰、黑、蓝，都是一模一样的工作服，无论男女。
那个时代，你必须成为蚂蚁，消失于人群中，才会有足够的安全。
而今天的街头，你可以偶尔看到乡下来的妇女，还穿着三十年前的服饰，恍如穿越。
在这个时代，欲望被无数广告、传媒以各种各样的方式激发出来，但“自我”却一直没有得到鼓励。
比如最近的高考题居然以“老腔”为题。我知道意识形态上，官方试图让人们重新和过去的文化连接。可是让现在的00后们写这个连70后生人都觉得陌生的东西，这不是荒诞是什么？
在当下，有那么多的社会问题，那么多的可以讨论的东西，我们为什么要去回顾一个几乎已经灭绝的文化？
这就是中国人传统的思路：过去总要比现在好。
所以西方人要穿越，一般都穿越到“未来”；而中国人喜欢穿越回“过去”。
出题的人，有没有关心过，这些孩子真正关心的是什么吗？
出题的人，如此自恋，他知道现在他生活在什么世纪吗？
出题的人，到底想要培养什么样的人才？
懂得老腔这门艺术，对中国人来说，可以起到什么伟大的作用呢？懂得老腔，可以改变这个世界？
解决问题的文化，在中国至今都几乎还是一种文化上的潜意识的禁忌。
说这些和婚外恋有关系吗？当然。
一个不鼓励自我的社会，一个总数压抑和转移而非解决问题导向的文化，一个总是看着过去而非当下和未来的文化，孕育出来的，就是过度负责和不负责任的人。
因为我们在过去的文化中，没有从拥有自我获得什么益处。
相反，我们从“孔融让梨”的文化中，从丧失自我，以他人为中心获得了好处，所以，我们都会以我们的欲望为耻，以我们的需要为罪。
我们把不解决问题视为美德，我们把“心机婊”视为情商高，或者让直男癌王思聪这样的人成为崇拜的偶像。
这样的文化，如何能诞生有承诺有勇气愿意在婚姻中成长的人呢？
还是文中的这对男女，也许在他们的关系还没有走到破裂的时候，男人可以跟女人说：
我的确有想“离开你”的愿望，因为我现在对情感的需要已经改变了。
我以前很享受为你服务的快乐，因为这种服务让我感觉到自己有价值，被需要。
在我过去的成长经历中，我一直感觉到是家里的累赘，我的父母以养我为苦，我很痛恨不被需要的感觉。
我发现，我为你的付出，其实是想要挽救我的痛苦 —— 我是没有人要的，我希望我变得很重要。
但是现在我觉得我不再需要弥补这种痛苦了。
因为我想我真正缺少的是一个成熟的女人对我的平等的理解，或者在我痛苦的时候，有一个女人可以给我安抚。
如果有这两个部分，我会依然享受这种为你付出的快乐。
但我不知道，你是否愿意在这两方面给我这样的爱。可如果没有的话，恐怕我们的关系就会出现重重危机了。
因为我发现，当你不断跟我要爱、而我不断付出的时候，我就开始恨你了。
这种不平衡就像是小时候，父母不愿意给我买冰棍还要我学习好、供他们和别人夸耀一样。
我特别需要有一个人可以和我谈谈这个部分。
可惜这些话，往往是一个男人出轨以后才有可能跟女人谈的。
很多女人说：如果丈夫在他们关系中出现裂痕的时候，就和她谈，她一定可以调整的。她只是不知道，其实在他内心原来有这么多过去的伤。
这个女人也可以跟这个男人说：
我一直都幻想有一个好爸爸保护我，一个好妈妈来爱我。
我发现我在我们的关系里，我完全变成了一个婴儿。我好像永远都要不够。
我现在开始明白：其实我一直不相信，有人会真正地爱我。所有人都会离开我，我根本不值得被爱。
我太害怕这些话了，所以我就会非常恐惧地想要控制你，让你不会变成我心里的那些话。
可就算是你给我很多爱，可是我内在的最核心那部分还是不快乐。
我想，我真正需要的是，面对那句话。
我需要有能力承受那句话。
因为我发现那句话正在毁灭我的一切。
我的所有防御，最终只能让它更快地变成我的宿命。
也许，我可以和你谈谈我内心的恐惧。
很多的男人会发现，当女人可以这样表达她们内在的深层的恐惧以后，他也可以尝试着谈谈自己对脆弱是多么的恐惧。
他们恐惧妻子的脆弱，但其实他们真正恐惧的，是自己的婴儿的脆弱。
这个男人可以哭着说：当她在他发烧的时候，守在他身边，他想起自己小时候发烧，妈妈忙着工作，把他一个人锁在房间里的、他在黑暗中哭泣的场景。
而这样的孤独和荒凉，也可以激发出这个女人她过去的相类似的经历。
她可以温柔地抱他。
当他们可以互相分享脆弱的时候，他们释然了，放下了，可以更亲密地在一起了。因为这些脆弱，他们可以更有力地连接在一起了。
真正的“真实的依恋”就由此发生出来了。
这就是创伤治愈的过程。
它最需要被看到，被温柔、但有力的触碰，需要被理解、被懂得、被分享。
而当这样的共鸣发生的时候，我们就不会被创伤隔离于人世之外，而可以作为群居性的动物，重新回到人间。
这就是情感的归宿。
最终，情感终于是可以得到继续深入的发展了。
只是，我们的社会还在转型。起码，我们的欲望被释放出来了，当然也被“过度的刺激”出来了。
但真正强健有力的自我，还因为没有足够有力和温暖的触碰而发展出来。
也许，我们的文化正在慢慢地修复它的创伤。
而我们，可能就是亿万的白细胞之一吧。
作者简介：卢悦；心之助女性心理平台创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦；公众号心之助（ID：luyuexinli）。
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