文 / 陈诺
你想知道我对你的爱情是什么吗？
就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人 。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你 。
——王小波
《前任攻略》中，张涵予对韩庚说：“在我们那个年代，东西坏了是可以修的，不像现在，东西坏了都要换新的。”很多人听了很感慨，觉得现在年轻人的感情观出现了大问题。
其实，如果几十年前有今天这样发达的社交网络，宽松的社会背景，离婚率未必比现在的低。因为从老年离婚的趋势来看，父辈的爱情同样有很多问题。
面对问题，修，是困难的，而换，是容易的。当初修，未必因为深爱，也可能是没办法，现在换，未必因为不爱，也可能是因为选择太多，分手太简单。
分手成本太低的年代，人们的恋爱期必然缩短，就好像交易成本太低的市场，商品换手率必然提高，商品价格也随之下降。
人们愿意为一段感情付出的东西越来越少了，因为下一个会更好，所以少有人用心经营爱情，却多的是人寻觅爱情。
说是寻觅爱情，更多时候是找一个人来爱自己。在这个“认真就输了”的时代，越来越多的人不愿付出，不肯投入，只想保留一个“完整的自我”，让别人来爱自己。
这么做不是不行，只是距离真正的爱情很远。
《少有人走的路》里斯科特·派克曾说过，人的自我发展分为三个阶段：
第一个阶段是孩童时期，喜欢追随和模仿：有些人会希望有个成熟的灵魂来做她的向导，给她父母般的关爱；
第二个阶段是少年时期，渴望个性，不受束缚，凡事追求自我：有些人认为恋人只是玩伴，一同追求自由快乐，随时可以分离；
而第三个阶段，是成人时期，既保持自我的独立，也享受与人融合的快乐：有些人在第三阶段，愿意为一段关系妥协牺牲，也愿意敞开心扉，接受对方的好与坏。
这三个阶段的自我发展，决定了一个人会追求一段什么样的关系。
这三种类型也许没有什么高下之分，都是人生选择，但毫无疑问第三个阶段的关系更为持久，更能风雨同舟。
用现代的眼光来看，拥有第一种自我的人容易成为我们所说的大叔控，因为他们寻求的是父母之爱的延伸，对对方有最高程度的依赖，所以他们对另一半的要求也是最高的。
理想中的伴侣应当在各方面都具备最成熟的条件，比如有车有房，英俊潇洒，才有可能打动他们，就如同幼鸟选择巢穴，稍有一点不称心如意，便会觉得对方不是对的那个人，选择分手。
拥有第二种自我的人，对伴侣的要求会稍微弱一些，因为他们自己有一定能力来满足自己的需求，所以他们对对方的要求就是“不要干涉”。
如果另一半想要与他们在心理上融为一体，第二种自我便会非常紧张，他害怕自己就此消失，害怕从此无法自由，所以在承诺和约束面前，他们也会很快放弃。
而第三种自我的人，不那么容易放弃一段感情，因为他的能力已经成熟到足够他承担起自己的快乐和别人的期待，他不害怕与他人联结，也不害怕让他人失望。
他能从一次次的打击中康复，并努力寻找新的答案。这样的人，对伴侣也就没有太多硬性的物质要求，而是更多着眼于精神层面，他要的是两个人灵魂深处的共鸣，要的是对方也同他一样经得起风雨，懂得珍惜。
很多人会说，为什么是我为他牺牲奉献，不能是他为我呢？为人妥协让步，不是要承担被辜负的风险么？如果我奉献了，他不回报，该怎么办呢？
这样的问题，潜台词是把牺牲奉献作为一种利益交换，像小学生借橡皮一样，你擦我的一下，我也要擦你的一下，锱铢必较，恩怨分明。可生活中深厚的感情，从来是记不清，也算不明。
任何一段长期的关系，到最后都会变得爱恨交织，如一锅炖烂的粥，分不清是豆还是枣。若要算得太分明，便是从一开始便存了分别的心，若是没有与对方熬成一锅粥的觉悟，便无法经营一段长续永存的感情。
有人说，我愿意为感情献上完整的一颗心，可我不确定这颗心应该献给谁？每个人看上去都不完美，每个人也都有他的脾气，如何保证他能珍惜爱护我一生一世呢？
没有人能保证。因为珍惜爱护一个人，是太重太重的责任，每个人都只能为自己负责，很难保护得别人周全。
很多时候，我们不是从爱人身上直接得到帮助，而是从他想要帮助我们的那份心意中，获得力量。更多时候，我们甚至会卷入爱人身上的一些问题，我们也应当像自己期望他一样，回应他的期望。
项羽被围在垓下，虞姬只是个小妾，本可以连夜逃离，但她却自刎殉情，用自己的毁灭先一步回应了霸王的爱情。《霸王别姬》里说，虞姬之爱，贵在从一而终。若是放在现代人身上，大概汉兵还未到达，就会暗地里转移项羽在江东的房产了吧。
我们越来越看重自己，也越来越懂得在感情中为自己保留余地。哪怕对方只是房贷没还清，也要犹豫要不要在一起，更别提丢了工作、生了大病这类需要同甘共苦、生死与共的大事，长久感情又从何谈起？
爱得长或者短，并没有孰对孰错，有的只是当今这个时代的氛围影响，和个人生活的选择。
但我们依然可以做一些事情，来延长恋爱的保质期，在更长的时间跨度里好好地和一个人相处，让亲密体验更丰富、更有层次感：
1、尝试扮演关系中付出的一方，做另一半的“完美父母”
很多女孩都希望自己在恋人面前永远是小公主，永远是被照顾和呵护的那一个，其实一直照顾人是很累的，而一直被人照顾，也会逐渐丧失关系中的主动权。
成熟的亲密关系中，双方扮演的角色是不断转换的，也需要转换带来更多新鲜感。心情好的时候，可以尝试为他学做几个小菜，认真倾听他的烦恼，做关系中付出的那一方，将他的忧愁视作自己的忧愁，将他的快乐视为自己的快乐。
就像一个完美的外在父母那样。这样做会有辛苦，也会有意想不到的成就感和快乐，更重要的是，当我们对一段感情投入得越多，对它的认同感和承诺也就越多，也就越不容易轻易放手。
很多人把分手当做逃避问题的借口，这样做只会带来接连不断的失败。成年人的感情经得起挫折，也需要两个人共同克服困难来磨砺。
两个人之间的问题，只要不涉及原则，就都一定可以用艺术性的方式化解。在共同沟通寻找解决方案的过程中，亲密双方更能建立起患难与共的感情，和对彼此之间的信心。
心理学实验一次次显示，比起那些稍有困难便草率分手的情侣相比，能在争执中控制情绪，寻找沟通方式的情侣更幸福，也更长久。
斯科特·派克认为，保持独立的自我固然很好，而舍弃部分自我，投身于一个更大的整体，则能体会到一种更宏大更浩瀚的幸福。换句话说，就是让“我”变成“我们”。
只有完成了这样一个转换，一对情侣才能从真正意义上达到融合，才能形成利益共同体，真正为彼此考虑，为彼此牺牲。舍弃自我并不意味着失去自我，而是代表着放弃了以个人为单位的得失心，以两个人的利益为重。
既不做损害另一半的事，也不做损害自己的事，因为任何一方的损失，都是这个小集体的损失。
任何一段长久的感情都离不开双方坚持不懈的付出，我们都是在不断尝试中，逐渐向对方敞开心扉，更多地投入自己。在这往来迎送、叫人目不暇接的恋爱都市。
如果有一个人愿意在你的面前停留，放下防备，和你一同面对生命中的风风雨雨，那么请也用同样的姿态珍惜他，慢一点，再慢一点，好好培育这颗只属于你的花朵。
清南说：
戳二维码加小编个人微信，聊一聊你觉得为什么现在的人谈恋爱时间越来越短？
↓↓↓↓↓↓↓↓↓
本文系公众账号“张德芬空间”（tefenchangpublic）授权“清南”发布
作者简介：陈诺，知乎心理学达人，心理咨询师，自体体验超600小时，专注精神分析、亲密关系、原生家庭、自我成长领域，给予你最犀利的分析和最温柔的抚慰。
回复日期：如 20170620，可查阅最近200天文章
