和男朋友谈恋爱六年，五年异地，目前仍然异地。6月21分手，想要挽回，但是他跟我说他已经对我没感觉了，已经不喜欢我了，而且说谈恋爱很累，不想谈了。他现在仍然会回我消息，但是提到复合的问题时候还是反对，并且他说了几次无效之后索性不再回我。
我反思了一下，导火索是我嫌弃他回复过于敷衍，后面想想他可能当时心情不好。但是平时我们相处模式也不对，我控制欲强但他比较喜欢自由，他不是一个主动的人，而且我们遇到问题的时候他喜欢逃避，我之前爱生气，虽然最近有所改善，但是仍然做的不够好。
我们能不能挽回？
首先，异地恋不应该是一段关系的常态，而应该是两个人一起承受的磨难。你们在一起六年，却异地了五年，那我建议你先把双方关于结束异地的讨论过程梳理一下，思考一个问题：你们这么长时间没有结束异地，原因是什么呢？
是由于你们中一方不想有结果，还是说你们双方观点不同而又不愿互相迁就呢，亦或是你们对这个问题压根就没有深入讨论过呢？
没有终点的异地，对双方都是一种折磨。熟悉我的小伙伴应该知道，我和我老婆结婚前，也谈了两年半的异地恋，所以异地恋的苦我太清楚了。想要在这么艰难的异地恋中保持双方对彼此的信任和信心，确定一个可实现的共同未来是必要前提，只有看得到终点，才有前进的勇气。
【我反思了一下，导火索是我嫌弃他回复过于敷衍，后面想想他可能当时心情不好】
异地恋会给感情带来的负面影响是显而易见的，两个人不能一起吃饭不能一起约会不能搂搂抱抱亲亲举高高，能够带来一点恋爱体验的，就只有聊天、电话、视频。
如果在这种情况下，聊天的体验度下降，那自然会有一方会感受到不安和焦虑。
感受是正常的，而且表达出来也能够让对方知道自己的行为会给你带来什么样的感受。但问题在于，这类会带来无力感的情绪在被表达时，往往会被包裹上一层强有力的愤怒情绪以保护我们自己脆弱的内心。结果就是，明明内心是蹲在地上哭泣，表现出来却是手叉着腰颐指气使，对方没有接收到你的伤心和不安，却接收到了你的不满和否定，并随之远离了你。
不愿把内心脆弱面暴露出来，说明对伴侣不信任，害怕他会伤害自己。而这种不信任之所以存在，大部分不是由于伴侣的问题，而是源于我们自己内心对外界攻击性的投射，即你想攻击他人，就理所当然地认为其他人也想攻击自己。对外界有攻击性的根源，则在于自我接纳程度，不接纳自己，就会经常产生自我攻击，也会把超出承受范围的自我攻击转化为对外攻击。
我接手过的咨询越多，就越是深刻地体会到：大多数关系的问题，都是人自身的问题。自我接纳程度不足的人，试试在否定他人的念头产生的时候，问下自己：这个事实如何改变才是最有效的呢？不能改变的话，接受这个事实会如何呢？
