追男人追到心态崩，坐立不安甚至自我怀疑，很大可能是搞错了追求的目标，把感情做成了一道是非题。
追一个人，追到就是对的，追不到就是错的。
于是追不到的时候总是怀疑自己“错了”，不是追求寻找生活的美好，而是追求一些数字标准：交谈几次他应该表达好感，约会多久他应该有所表示，他什么时候应该送礼，什么时候应该安慰自己，什么时候应该带去见朋友父母，什么时候应该求婚——在错误的追求理念中，判断合适不是靠思想的碰撞，而只是靠数字：约会的次数，回微信的速度，花钱的多少……一切都是可以用数字衡量的，他是一串数字，自己也是一串数字。
因为是数字，所以变成了比大小的游戏，我是几分？他是几分？我做了什么得几分？我做了什么扣几分？
因为有对错，因为有大小，所以你惴惴不安，患得患失。你每天苦苦追问，我做错了什么？我要怎么做才对？
每天都在高考，心态能好吗？
放弃这种是非对错的观念，别把生活变成一场考试。
追求的关键，不是为了“正确地得到”一个人，而是寻找多一个渠道分享自己。
作为一个对异性感觉敏感的人，我有过好几次发现某个人的存在，周围为之一亮的经历。这个时候我知道我对这个人有感觉，但我不会把目标设定为做他的女朋友。
因为我并不是为了做某人的女朋友而存在的。
许多女生总觉得，我作为一个女的，喜欢上一个男的，已经是给男人天大的好处了。他就应该马上做好决定，是喜欢回来，还是干脆拒绝，如果他犹疑了半天又没有做我的男朋友，那就是浪费了我的时间。
这种思维，还是考试思维。你把你自己时间的意义，归根于对方可以给你一个答案。那么当对方犹豫的时候，你除了感受到自己无能为力的痛苦以外毫无办法。
打破这种思维惯性，首先就是接受自己可以无能为力，但哪怕是无能为力，也是我自己的事情，并不需要对方来“赋值”。
既然我是莫名其妙喜欢上对方的，那么对方也完全有可能莫名其妙就是不喜欢我。
既然喜欢是没有理由的，那么不喜欢也可以是没有理由的。
他可以不给我一个理由，就是对我没兴趣，没回应。
接受这点，就是打破考试思维的第一步。我们之间，没有道德上的亏欠和负担，你也不是我的某种证明。
你喜欢我，不代表你是一个好人，你不喜欢我，也不代表你是一个渣男。
你喜欢我，我也不会变的高人一等。你不喜欢我，我也不会看轻自己。
接下来，是认识到男女关系也是一种合作，健康的关系，是寻找到彼此可以合作的交集。
喜欢，是合作的动力，也是合作的基础，但不能是合作的全部。
当然了，这种合作不一定是物质上的合作，也可以是精神上的合作。你提供给我精神上的愉悦，我也要想办法给你提供精神愉悦，这也是一种很棒的合作。
表达自己的喜悦之情，然后轻频率、广范围的交流。
女追男破冰是非常简单的，我一般就是直接要个电话号码发短信（现在可以发微信），说清楚在哪里因为对方什么事情，让自己有了什么感受或者感悟，很感谢对方给自己带来的这种经历，如果愿意可以找我交流认识这样子。
然后大概每个月会找一些由头打开话题。频率不会太高（毕竟普通人的生活里值得聊聊的事情也不会很多，硬聊会显得自我意识过剩），话题不要只局限于彼此感情经历或者一问一答，我会写一些信，说些最近看的书，电影等等的感悟。
随着关系的密切，也不要忘记自己的目标。
再重复一遍，我不是为了得到男人，而是为了分享自己。
许多女孩子一开始做的不错，但是当男人表露出好感后反而心态急了，开始越俎代庖逼男人不断试探他有多喜欢自己。开始计算话题的多少，回复的快慢，热情的增减——一旦陷入数学题的思维模式，那么就把生活过成了只能有一个正确答案的逼仄境地。
一定要记得，生活是没有对错的。你的分享打动了对方某个点，他来和你聊聊，这是一种经历。你的分享无法触及到对方，热情退却渐渐相忘，这也是一种经历。聊了还想聊，是一种经历。聊了话不投机，也是一种经历。
