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放飞让孩子玩了10多天后，我才醒悟：父母为什么不要太尊重、太共情孩子

女儿派 · 公众号 · · 2025-02-06 20:40

正文

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孩子需要历练，就像树木需要风吹雨打。

真正的尊重，是遵从人性、天性养孩子。

——鹿妈

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作者 | 牧青野

来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）

最近意识到一个有趣的问题：

“人生三层境界”，放在养育中也同样适用。

第一层——见山是山，见水是水

初为父母，容易照着书本或经验养孩子，认为所见即正确。

第二层——见山不是山，见水不是水

有了一定的经验，被养育中的辛苦消耗了几年后，开始对很多曾信奉的育儿观点产生怀疑，甚至直接摈弃。

第三层——见山还是山，见水还是水

等修行得（被娃和生活折磨得）差不多了，对于很多观点，又会有新的思考。

会逐渐发现，不是之前学到的育儿观点不对，而是自己没有用对。

于是开始回归养育的初心，所行所为不再奔着两个极端走。

古语有云：“过犹不及。”

育儿是场修行，最终修的，是以松弛之态，游刃有余地把握好养育的度。

讲究好了分寸，养育的火候才能恰到好处……

别太尊重孩子

让爱的姿态太低

先分享个我最近的烦心事。

儿子放假10多天了，我们母子俩也完美经历了从相亲相爱到相看两生厌的阶段。

早在刚放假那会，作为一个给自己立好了“尊重孩子、相信孩子、懂教育、绝不瞎插手干涉”人设的好妈妈，我把这个假期的自主权彻底放手交给了儿子。

结果儿子反手给我甩了一张网上下载的“假期计划表”。

我这边正感慨自己儿子终于长大懂事了，结果仔细一瞅，这8点半之前就完成了一天的任务，其余时间全部都要用来玩手机。

我长长地深呼吸了几次，才压住窜上来的火：

“你这个计划表不太对吧……”

“妈，你不是说了会尊重我的决定吗？”

“可你也不能……”

“好好好，我就知道你不会同意。我刚才是和你开玩笑的。我的新计划是每天留出一个小时写作业，剩下的时间好好放松下。”

“全部用来放松？”

“妈，你说好了尊重我，给我自主权的，这怎么还说话不算话！”

“那……好吧……”

看看，我这纯粹就是搬起石头砸自己的脚。

瞎给自己立了“无条件尊重孩子”的人设，结果等孩子试探清晰了我的底线后，就开始在我暴躁的边缘无限蹦跶。

生了一肚子气后反思，这样的错误其实我已经犯过很多次了：

上学时，儿子晚上回家，经常说先玩20分钟再写作业，我觉得应该充分尊重孩子的自主权，所以选择信任他。

结果每次他玩了一个小时还不愿意回家，最后被我骂了一顿，才不情不愿地回家，然后左手摔笔，右手摔本子地胡乱写完作业。

还有之前给他报兴趣班，明明是他自己想上的，我尊重了他的选择。结果他学了不到一个月，就想打退堂鼓。

我依然抱着尊重他的想法，和他确认不想去上后，还是给他退了班。

可如今看来，这些我以为的尊重，在他眼里却成了偷懒和任性的借口。

儿子不是一开始就任性、懒惰、不遵守规则的，而是在我的看似尊重，实则没有规则和底线的放纵中，一点点“养”出这些毛病的。

尊重本身没有错，但错在没有原则和底线。

而且过度的尊重孩子，也是一种变相的溺爱和逃避。

用无条件满足的方式对孩子溺爱；用甩手不管的方式逃避和孩子的冲突。

所以说，真正的尊重，是要满足这两点：

1. 尊重要克制

尊重要适可而止，一旦孩子越过了底线，就要及时制止和拒绝。

2. 尊重要有原则

所有的尊重，都是建立在原则和底线之上。

我们真正尊重的，是孩子的独特性和他作为一个独立个体的权利，而非借着尊重的名义对孩子放任不管。

别太共情孩子

让爱的情绪过满

再聊个我这几天遇到的事。

前段时间给孩子们排练节目，为了考虑到整体节目效果，所以孩子们的站队有前有后。

结果半夜收到了一位妈妈的微信：

“您好老师，我是圆圆的妈妈。有件事我想要和您沟通下。

圆圆这次排到了后排，回来后我发现她很不开心，我心里特别难过。我真的看不得孩子受一点的委屈，希望老师能理解一个当妈的为了自己孩子好的心情。

如果方便的话，能不能照顾下孩子的情绪，把她放在中间位置，这样孩子能开心一点。”

当时看到她的微信，我其实是比较懵的。

因为作为老师，所有的演出站位都会考虑很多因素。

而且我觉得孩子们处理情绪的能力，没有我们想象得那么弱。

所以刚开始看到这个家长的微信时，我觉得这位妈妈把孩子的情绪说得太严重了。

但回过神后，也能理解她。

因为这位妈妈之所以会反应过度，其实就是我们常说的“对孩子过度共情”。

而造成这种结果的原因一般为：

1. 初为人母，容易对孩子“太过上心”；

2. 高共情人格，对身为弱者的孩子容易引发同情；

3. 孩子的“遭遇”，触发了父母内心过往的“创伤”（这个创伤可能是隐性的）。

《家庭的觉醒》中写过这样一句话：“亲子关系最容易触发我们的真实感受。”

过度共情是一面镜子，映射出的是我们在教养中的不理智行为。

是父母以自我的角度闯进了孩子的空间，干扰了孩子的正常发展。

过度共情，会放大孩子的情绪，放大父母的愧疚。

会让孩子原本正常的经历，变成一个在他经历中过不去的坎。

而且对于父母而言，越是没有边界的爱，越容易激发自己的掌控欲和责任感。长此以往，父母也将不堪所累，从而引发情绪崩溃，而这些情绪，最终又会反噬到孩子身上。

博主 @CC爸妈 说，父母共情孩子本没有问题，但也需适度。只有父母保持一定的钝感力，孩子才能有一个处理个人情绪的空间。

深表认同。

过度共情，是替孩子遮上了一把“保护伞”，但孩子长大后的风雨，终究还是要自己面对。

如果护不了孩子的一生，那就帮他养出未来能独抗风雨的能力。

人生在世，谁都有自己的功课要完成。

为人父母，可以理解孩子，同情孩子，但不能用过度共情直接替孩子解决问题。

别太在意孩子

让爱的关注太多

一位心理咨询师曾分享说，一个爸爸带着16岁的男孩来找她做辅导。

聊的过程中，男孩向咨询师吐槽，说自己的父亲总是对他大声责骂。

他说自己在父亲的眼中，似乎就是一个错误容器，什么事都做不对。

最初，他听从父亲的建议加入了一支球队，可父亲一直挑剔他在球队中的位置。

后来他听从了父亲的安排去了另一支球队，可父亲又开始嫌弃他的技术不够好。

而且在平时，父亲不仅对他的运动能力总是挑剔，连他的学习也总能挑出不少的问题。要么抱怨他学习不好，要么就怪他态度不端正。

似乎无论他怎样做，都无法让父亲满意。

而当这位父亲听到儿子对他的控诉后，居然觉得特别诧异。

他完全不敢相信，这居然是儿子的真实感受。

放飞让孩子玩了10多天后，我才醒悟：父母为什么不要太尊重、太共情孩子

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