上海场今晚00:30开始，场地信息有变（12月11日凌晨00:30, MAO LIVEHOUSE）
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不论我爱上的是男是女，我只想被当做女人来看待。
在今天，“they” 已经不再单纯是一个第三人称复述形式的代词，它可以指代男性、可以指代女性，而非传统性别人士也开始用 “they” 这一性别模糊的人称代词来称呼自己。
我们的身体交汇着各种观念、文化和一系列权力话语。当 “撸管”、“打飞机” 不再是男性专属自慰话语，女性的身体欲望表达也无法再被习惯性地忽视。Hot Pink 想要通过镜头和文字记录女性的身体自我探索故事，通过拍摄采访不同种族、宗教、地区、年龄、自我认同、性取向的女性，以自慰为切入点，探究女性身体主体性背后的复杂性与建构性。
Hot Pink 将与 VICE 中国联手，呈现来自 ta 们的故事。
今天这则故事来自一位中年跨性别女性呱呱。36岁的她在河南省一个三线城市的事业单位担任文职，除了简单的褪毛手术，她从未接受过性别置换手术，甚至也几乎不用激素。
内心是女性，而身体却是男性，这种身心不符一直延续至今，因为现实和性格，呱呱选择承受。她把她的故事命名为 “内世界，外世界”，激励自己努力走出来，不再关起门独自哭泣，努力改变生活，让自己幸福，也为他人带去温暖，达到内世界和外世界的统一。
1980年，我出生在河南省一个普通三线城市。
幼儿园时代，大人们都夸我是个安静听话的好男孩，我却无比羡慕穿裙子的女同学、温柔的幼儿园阿姨、电视里漂亮的女歌手。我希望自己也是这样的人，但只能羡慕。我清楚地明白，我是男孩，我想做女孩是做不到的。
我第一次感受到了人生的酸楚。三十多年了，这酸楚，至今清晰而强烈。
从那时开始，我总为自己不是女孩而感到深深自卑。日复一日，年龄增长，这份自卑感日益强烈。不知什么时候起，我成了一个总是低头走路，没有勇气抬起头的人。
小时候，因为自己胆小柔弱，经常受女孩子欺负，可能她们没有想到，一个传统意义上的男孩子竟然也可以如此柔弱；相反地，同年级的男孩经常保护我，可能在他们看来，欺负一个手无缚鸡之力的柔弱男生是不够义气的事情。
可是，我并不讨厌女孩。对于这个群体，我既向往，又惧怕。而惧怕，源自对自身性别那份深深自卑。
到了青春期，身体的变化让我感到痛苦，自我认同的焦虑感一直如影随形，那一段日子，自己就像过着 “魔鬼” 般的生活。
那段时期，我经历了喜欢女孩子的阶段，我甚至像普通的男性一样，面对喜欢的人会有生理反应。直到青春期后期，我开始接触 BL 漫画，被男男之间的感情所触动，开始不那么厌恶男性。一次，同寝室一个很受女孩欢迎的男孩骑自行车载我出门，我下意识把头靠在他后背，觉得很舒心。那一刻，我仿佛知道了这个男孩为什么如此受女孩们欢迎。
但我意识到，那不是我想要的。我想要的，是被当做女人来对待，不论爱上我的人，是男人还是女人。
随着年龄的增长，这种意识愈发强烈。然而，极端的在乎会造成极端的不在乎，既然不能成为女人，对于男性形象，衣能蔽体就行，我不会在意自己要穿什么，反正穿什么都不会是我想要的。我唯一能做到，就是在男性装扮里，不那么阳刚，尽量不让自己的裤裆鼓起来。
我的朋友很少，因为我不能忍受自己用男人身份去社交，我只能生活在内心世界里，那里，我是个女人。
九十年代，互联网在中国还没有那么发达，很多人对跨性别认识不清。直到1998年，中国第一个跨性别群体信息网站 “夏站”（夏士莲小姐客栈）成立，给大家了一个交流平台，几年后我开始上这个论坛，知道了其他 “姐妹”（男跨女跨性别者）以及 “兄弟”（女跨男跨性别者）们的存在，慢慢融入这个圈子。
除了高潮过后能够获得自己像一个女生一样的柔弱无力感，性对我来说，一直都是一种痛苦。
我讨厌男性简陋突兀的器官，也曾尝试过一些很极端的探索，比如“马眼刺激”，用非常细的竹丝插入马眼（尿道开口处）试图获取快感，但是尝试过后非常痛苦，还引发了一些炎症。从那之后，自慰这个行为对我来说，满是负罪和肮脏感，尤其是高潮过后下身有射精反应，全身毛孔舒张分泌汗液的感觉，让我感到无比的肮脏。
从小学第一次自慰到青春期，我基本都是以男孩的方式自慰，我不喜欢，却也很无奈。进入青春期之后，生理发育带来了很大痛苦。释放身体的欲望，可以获得转瞬即逝的片刻放松，但是从心理上，那是一种折磨；而如果不去做，身体会让自己饱受煎熬无法平静。我非常厌恶男性高潮，有时为了避免勃起，我会将性器官置于折叠的状态，我很痛苦，没有办法像女孩一样探索自己的身体。
大学时，我第一次尝试了器具。任何时候，我都坚决不用男用器具。这些年，我用过很多女用自慰棒，甚至在手机上装了一个蓝牙app可以调节各种震动模式，可是我没有女性器官，我无法用女性的方式让自己愉悦，只能尝试像男同一样的插入方式，但是我觉得很脏，只有足够清洁、足够润滑、最为接近人体材质的自慰棒，才会减轻一些生理上的负担。
多年后，我才知道，性不一定完全是痛苦，但是前提是，不要像男人一样的性。我逐渐懂得，爱是要有合适的人，用合适的方式去真心对待彼此。
单身36年，我一直和父母住在一起，我热爱家庭，也十分喜欢孩子。
我父母对我很宽容。记得高中时，我人生之中第一次自己买衣服，那是一套连衣裙，我买回来便放进衣柜里，母亲发现后，拿起来看看便放下了。我有不少女装都躺在我的衣柜里，父母也从未动过。
我曾经对父母说过，我不愿意做一个男人。出于尊重我，他们说这不怪我，可是他们还是希望我能像普通人一样生活。我是一个家庭至上的人，不想给家人太多压力，但是对于手术等等一系列问题我自己还没有想清楚，所以我更倾向于维持现状。我有时会想，如果必要的话，我可以为了家人付出生命，这样相比，性别又算得了什么呢。我可以用女性化的方式寻求生活平衡，开心便好。
我经历过几次跟女生的感情尝试，后来我们都成了好朋友，而不是情侣。对我来说，喜欢我的那个人，是男人还是女人，并不是十分重要。重要的是，我希望自己被当成女人，而不是被当成男人来爱。
我向往婚姻和家庭，家人也希望我有一段美满的婚姻。在我的梦想中，当然希望自己能够像一个普通女性一样，跟喜欢的人有一个幸福的婚姻，有孩子，而我，则是一个为全家而努力的母亲。我知道，这是梦想。
我不想和一个不知情的人在一起，我从来不会是一个“好男人”，我是一个“好人”，但是我更愿意成为一个“幸福的好女人”。
摄影：Caroline
口述: 呱呱
作者：Hot Pink
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