写这个话题，是看到知乎的一个话题：《成长过程中，哪些道理让人懂之恨晚？》
活了半辈子，总会发现有些道理是父母学校很少教、书本很少提、很少有人谈起，却是自己经历了很多挫折或者困惑才明白，自己总结出来的。这只是我对世界的看法，不一定适合你，只希望对你有启发。
一、行胜于言：以行观，以行止
这四个字立在清华大学礼堂前面的日晷上，每次路过都要盯着看很久。
看起来是句特别说教的话，越活越觉得重要。
首先是律己，我们这些读书读得有点多、想得更多的人，容易在行动上花的时间精力太少。而且喜欢评判别人，也喜欢评判自己。凡事怕做错，可后来才明白，不做错，怎么知道如何做对。过去思考个八九成，才行动一成，现在努力做到行动个八九成，用一成的思考来总结。因为人生本来就不需要那么多思考。除我立志做哲学家，可以天天思考。如果我的目标立足于现实中，比方说成就一件事，获得一个结果。那么我会发现多数想法，不过是扰乱我思想的噪音。我不否认学习和读书的作用，只是当自己行动力非常强的时候，才能从书和理论中获得真正的启发。铺路的工具再好用，坐在那里不动，光看着自己收集的工具开心，路也不会自己生长到远方。很多想得多、读得多的人，最大的毛病就是完美主义，怕错，总想找到最好的工具，找到一个不会错的方案，结果就是自己被工具埋起来，路还没开始修。有什么用什么，不如先一铁锹一铁锹干起来。
其次是看人，一个人说多少不重要，关键看他做了什么。行动比态度重要。行动才能代表一个人的真实态度。
二、目标导向、结果论
首先，是非对错，只有依附于一个根本性目标的时候才能被评判。年轻时候对很多事情的对错很迷惘，后来发现，如果先把目的、和实现目的的路径梳理清楚，利弊对错自然就明白了。很多人活得晕活得累，就是看不清楚目标，一天到晚在争论对错。比方说夫妻关系，我想大部分夫妻结婚的时候，都想要创造一个温暖的家，过上和谐幸福的生活，但之所以发生那么多矛盾，是因为在日常生活中，因为利益、价值观、生活习惯的原因，不仅没有朝着幸福和谐的方向去努力，反而做出来很多破坏和谐幸福的事情，然后把责任推到对方头上，说自己做这些破坏关系的事情是因为对方不对。
有时候事情的道理很简单，目标没有实现，是因为人习惯性地做了很多不符合目标的事情。把每件事情都放在目标上去做判断，自然知道这件事情做得妥当不妥当。
什么叫明白人？就是做每件事情的时候，都对自己的目标很清楚。哪怕我现在就是娱乐，我也知道我在娱乐，我要拿到让自己开心的结果。我在休息，我也明白我在休息，我在发呆，我也明白我在发呆，而且发呆得很开心。凡事活在实现自我主张的主动里。
这里面可能会产生两个误区。第一个误区，就是认为实现目标就容易委曲求全。其实不是，委曲求全往往是在恐惧里发生的，而不是在目标里发生的。如果在目标里，我很清楚我的退让是为了顾全大局，会退让得很坦然，而不会有委屈的感觉。第二个误区，会觉得凡事都在自己的目标里，人会不会过得太自我。其实也不会，如果能够把周围的人和事都包容进来，比方说，把创造和谐关系当做人生目标的一部分，那么我付出，就是一种主动的选择。
其次，对于一个已经自立一段时间的人，他实现的结果，就是他人格特质的投射。我们不用听一个人如何说，他的态度是什么样，想法是什么样，这些都不重要。重要的是，他实际做到了什么，和周围人的关系怎么样，是否成就过自己，是否真的帮到别人，是否能够聚拢有能力的人，是否能够和有能力的人一起成就更多的事情，是否不断改变自己，不断在成长，这些都是他生命不断产生的结果。我们从结果能看出来一个人的优点、缺点、问题和人生的突破点。
面对自己也是这样，人其实特别容易自我欺骗，给自己找借口，找理由。这时候，从自己目标和结果的差距，来会看自己，真实面对自己已经走过的路，自己创造的现实，虽然有时候很痛苦很残酷，但能让自己找到努力的方向，而不是躲在一个舒适区域里自我安慰裹足不前。
所以，对于人生，结果是最重要的镜子，以结果为鉴，来看自己，看别人，看问题。
三、无条件接纳自己
人的恐惧往往来自于不接纳现实，自卑来源于不接纳自己。
前段时间在知乎回答过一个问题《人如何能够更自信》。其实自信并不来源于自己有多好，因为“好”的标准是无止境的，有些可能这辈子就不可能做到。比方说长成一个一米八的大帅哥，我这辈子肯定做不到了。自信首先来源于对自己的认可和接受。现在的自己，就是当下最好的自己。
那么可能有朋友会问，这样是不是自欺欺人？因为我就觉得当下的自己不好啊。问题就在于，老是觉得自己这也不好，那也不好这种状态，并不能给予人前进的动力，反而容易成为负能量的来源和思想负担。两件事情会让人放松和快乐，第一件事情，就是接纳当下的自己，第二件更重要的事情，努力让自己的今天比昨天更好。因为进步而快乐，而不因现状担忧自责。因为担忧和自责不仅没有用，反而会让自己恐惧、沮丧、畏缩、疲劳，甚至生病。
人有一个现实自我和一个理想自我。“理想自我”往往是成长过程中，家长、老师、社会给我们塑造的，本质上那是他们期待我成为的样子，而不见得是我梦想的样子。我们会被灌输那是好的、是对的、是完美的。而我们是有差距的，不完美的，做不到理想的标准是羞耻的。这样人就会产生自卑情绪、自我攻击，一个自己不愿意面对的阴暗面。这是人自卑、焦虑、自我欺骗，也可能是自大、攻击等诸多行为的根源。所以人最重要的是，能够将“理想自我”和“现实自我”合一。然后把焦点放在现实自我的成长。
的确有很多人用负能量作为动力，在恐惧、不安、自卑和自我苛求中奋斗，但这么做的代价是焦虑、紧张、压抑，甚至健康作为代价。人原本可以放下这些，更快乐地追求自己想要的东西。
我自己解决这个问题最关键的方法是不断去察觉自己的不良情绪，比方说自卑、压抑、焦虑、自责......看看这些情绪别后有哪些“不接纳的自己”在起作用，然后尝试去认可它、接受它。慢慢心静就会越来越平和。
四、从情绪角度和他人沟通
情商就是从情绪角度和他人积极沟通的能力。
我们从小被教育“以德服人”、“以理服人”、“对事不对人”。其实，无论是古典哲学，还是现代心理学，都倾向于承认人本质上是情绪驱动的。为什么很多情况下，明知道对的事情我们不去做？像健身、减肥、戒烟、生活规律......因为我们不愿意这么做，因为想到要去做这些事情的时候，我们容易产生负面情绪。如果不承认和面对我们的情绪，而天天自责，或者责怪别人，只会加重焦虑和内在的对抗情绪。
在教育孩子方面特别明显。如果孩子对一件事情有兴趣和动力，那么甚至不用大人教，孩子自己也回去想办法做好。如果孩子不喜欢做一件事情，那么即便逼着去做，孩子过后也很容易厌恶和厌烦。其实成人世界也是这样，很多时候我们争论对错的时候，其起因往往是“你做了什么让我不高兴的事”，所以我就要用对错来打击你。但这样往往没有作用，因为很少有人愿意主动承认自己错了接受对方的指责，这种对抗最终的结果往往是不欢而散。所以，当我们企图以：“你应该xx”来驱使别人，实现自己目标的时候，很多时候收到的是对抗。
能够理解别人情绪，调动别人情绪的人，更容易和别人合作，甚至可以用平和的手段化解冲突。拥有更好的亲密关系、人际关系和协作能力。有关这方面我专门写过一篇文章，可以在我的公众号“老简创业茶馆”后台回复“情商”两个字来阅读。
所以，过去我们“对事不对人”，今后也可以从“对人不对事”的视角来看问题。在情绪上顺势而为，如何有能力让自己心平气和，进而有能力让别人心平气和，透过协商来达成共同的目标。 在更高的一个层级上，还可以根据对方的关注点，情绪反应模式，来体会别人的情绪目标和动机。这样针对不同的人，就有可以有不同的，更适合的沟通方式。
