也许有人会说：“那就不聊了呗~”
但是生活哪有这么简单？对方可能是你的领导可能是你的客户，你真的具备起身就走的勇气吗？我们总需要与不同的人打交道，所以还是老老实实讨论一下怎么应对吧，其实这也是个学问。
假设对方是个我们想追的女孩，其他方面你跟她都挺合拍，但就是某一天约会时她突然兴致勃勃地跟你说起“自己家养了个小猫咪，特别特别可爱~”或者“自己最近追剧迷上了某个男影星~”
而你呢？恰好从来都不喜欢宠物，甚至在你偏激的观念里，认为养宠物的人本质上就是自我不够独立，灵魂无处安放，于是找小动物寄托自己空虚的情感。
至于那个男影星，简直就是个专门糊弄弱智的大搂逼。
这种情况下，咱还能跟女神愉快地交谈下去吗？
难道要掩盖自己的看法，假装认同女神的爱好，昧着良心去聊天吗？
我想这可能是大多数人对“愉快交流”的肤浅理解，只能交流自己感兴趣与自己认同的，一旦碰到差异，
就会束手无策，陷入两难境地：要么忍要么狠，不能狠只能忍。
假装认同，其乐融融，但代价就是失去了真实自我，
硬着头皮聊一个不感兴趣的话题，还要装出很感兴趣的样子，“哇，好可爱啊”，有多煎熬。
在解答如何应对“我不感兴趣的话题”之前，我们先说说很多人觉得这种情况难以应对的心理因素。
每个人都有自己的物质喜好（比如吃香喝辣），也有自己的精神喜好（比如看书写字），还有影响更深的认知偏好。有喜欢就有不喜欢，而人们又都有维护自己生活方式和价值观的倾向，这导致人们更愿意交往与自己相同的人，从而得到认同感与归属感，比如一起骂某个明星傻X。
而差异的存在总是让人们太难理解，喜欢整齐的人无法接受家里凌乱的人，觉得他们
太邋遢
不讲究；被认为凌乱的人无法理解整齐的人，觉得他们太拘束没自由。我们总是可以很容易对他人下评判，从而合理化自己的行为。
于是，
人生就像设置了轨道，每个人都沿着自己的轨道行走，对轨道之外的事物失去耐心和兴趣。
这也正是为何我们面对差异无话可说的原因之一，因为在我们的概念里只有“赞同”和“反对”，要么就是瞪着两眼毫无表情的“中立“。
这也是我们与小孩的区别，
孩子对差异往往是好奇，而成人对差异是排斥
。
认识到这个，问题就好解决多了。
这里就给大家提供一个方法——
用对人的好奇心代替对具体事物的不同意见
。
不去表达自己对宠物或者男影星的厌恶，也不用伪装喜欢，只表达自己的好奇心——对这类事物感兴趣的人是什么样的
状态和
感受。
实现该目标的具体方法就是下切
。
1、下切对方的状态：
听你的描述，感觉你对猫咪（或男星）很感兴趣，你是怎么喜欢上它的？或者你从什么时候开始喜欢的？哪些时刻或经历让你如此？
重点：
此处不能下切猫或男星的具体细节，比如猫多大啊，啥颜色啊，这会让对方继续滔滔不绝，你就会发现“好奇猫害死你”了。此时下切的技巧：下切到对方的状态，就可以把话题从猫或男星转移到“对方”身上，往往对方还浑然不觉，
瞬间
完成话题转移和延伸
。这和直接转换话题的区别是：如果你直接转换到不相关话题，对方会感觉到你的厌倦，有些人甚至会产生被否定的感觉。
2、下切对方的感受：
那你当时什么感受啊？还可以伴随这个话题，顺便加深自己对对方的了解。
3、下切状态与感受的联系
：在那个时候，突然出现一个
小猫咪如此需要你，这种感觉很奇妙吧。由此话题就可以延伸到人的内心需要的实现，而不再局限于小猫或男星。
这种情况下，聊天的内容全都围绕着对方最感兴趣的话题和细节，而
你既没有赞同也没有反对，你只是表达对这一切的关注，但对方却会产生得到认同的错觉
。你保持了你的真实自我，对方也认为自己受到
了重视，交流的双方各得其所不亦乐乎。
