2年前,我的女儿桃桃出生了。
当时,看着面前的小家伙,我真恨不得把最美好的东西都给她。
可长年累月的养娃生涯,却一点一点“改变”了我:
我清楚地知道,我爱女儿。
但同时,我又常常失控,把坏情绪砸向她。
然后,在“愤怒→动手→内疚→无条件满足”的恶性循环里痛苦挣扎。
直至又一次对桃桃动手后,我痛苦地发现,自己越来越讨厌和她待在一起了。
我无法接受这样的自己。
为了桃桃,也为了我自己。
最终,我踏进了心理咨询室。
她却还是在我转身的时候,连碗带着蛋羹,全洒到地上。我瞬间被引爆,用力地一把抓住她,狠狠打了她的屁股几巴掌。受此折磨的我,又抽出桃桃的手,狠狠地打了她的手板心。恢复理智后,我看到那小小的身子,在角落里哭得一抽一抽的。“你带她来到这个世界,难道是为了打她,让她哭的吗?你不是要把最好的东西都给她吗?”我试探性地去抱桃桃,她依偎在我的怀里,渐渐止住了哭泣。每次情绪上头,再被她稍一刺激,我就会陷入失控,拽过她就打。打完她后,就陷入深深的自责与内疚,恨不得给自己几巴掌,来惩罚自己。接着,我还会刻意地补偿、讨好她。哪怕是无理要求,我都会去满足。这个“愤怒→动手→内疚→无条件满足”的循环,我怎么也走不出去。更可怕的是,在这种不正常的爱里,桃桃逐渐变得骄纵、易怒,更难管理。每次都先无理取闹刺激我,然后我就会在打她后因内疚而讨好,满足她的需求。我无法接受这样的自己,也无法向其他人倾诉自己的痛苦。在咨询室,我开始倾诉我的苦恼,对女儿的复杂情感以及日复一日带娃的疲惫、痛苦。整个过程,咨询师W都温柔地注视着我,语气也很温和坚定。那是我生桃桃之后,第一次有人这么专注地倾听我,关注我。听完我的倾诉后,W并没有评判我的行为,而是抛出了一个问题:“每次孩子哭的时候,你都有什么感受?”我回答,“我感觉特别愤怒,而且很难受,压力很大!”她又问:“我们回到那个场景,再去感受一下,愤怒和压力来自哪里?”我又想起那天回荡在耳边的声音,我告诉W:“女儿的哭声,让我感觉很愤怒。好像在告诉我,我真无能!连妈妈都当不好,我不配当她妈妈!”W说,“你的愤怒,是因为觉得孩子认为自己无能吗?”“孩子哭不一定是因为你无能。她哭,可能是因为她有挫败、委屈、恐惧等情绪,又或者她仅仅只是想让你抱抱她。但这些,她暂时无法用语言来表达,所以她只能通过哭来表达这些情绪。对孩子来说,哭并不是坏事,通过哭可以将积累的情绪释放掉。”我抽泣着问,“桃桃哭,真的不是因为我不是个好妈妈吗?”W没有直接回答我,反而问我,“你认为,一个好妈妈应该是什么样的?”我说,“会特别有耐心地引导、教育孩子,从不会对孩子发脾气,更不会打孩子。”W笑了笑,说“要能做到这样,那就要称作完美妈妈了。”“当妈妈真的不容易,非常累。而且,没人能做到完美。孩子成年后常体验到的感受是从小到大累积的。如果你每天多积累一点和她之间的温暖,比如抱抱她,给她讲故事,陪她做她喜欢的事情等等。我认定自己应该做一个堪称完美的妈妈,好好照顾女儿。然后,在完不成这个“应该”时,陷入愤怒与恐慌,认为女儿肯定觉得自己很差劲。“我们再一起感受一下,快要将你淹没的内疚感,除了因为打了孩子,还有什么更深的原因吗?”睁开眼后,我告诉W,我看见了自己内疚的另一个原因:他们奉行“棍棒底下出孝子”,夸奖只会让人飘飘然。总是极其严苛地要求我,对我报以超高的期望。哪怕我已经远离了他们,阻挡了他们的直接责备,但我却继承了他们的一部分思维方式。所以,我时常会感到内疚,责备自己,认为自己并没有尽全力成为一个好妈妈。“你有自己的情绪与情感,你也有权利去接纳和表达它们。当你将自己混沌的感受慢慢澄清,看见自己,读懂、接纳自己的情绪。我开始明白,所有情绪背后都有原因,还可能有一些不被自己接纳的东西。整场咨询下来,我轻松了许多,好像积压了很久的情绪释放了不少。在W的接纳和指引下,我似乎真的看到了,属于自己的那条出路。在这间满是关怀与安全感的咨询室里,我悄然发生着改变。我慢慢学会去建立新的连接,在大脑创建了更健康的情绪应对路径。但这次,我想到W说过的话,这也许能积累给桃桃的温暖。哪怕她都没接住几次球,一直在捡球,她的快乐还是满满的。桃桃毫不犹豫地回答,“是的,我希望妈妈能一直陪我玩,我不想妈妈睡着了。”我有些疑惑,说,“妈妈累了就会想睡呢,你为什么不想妈妈睡着?”她抱着我的手,有些低落地说,“太爷爷睡着了,我就再也没见到了。”之前桃桃的太爷爷去世了,她问我,“太爷爷去哪里了?”这是一个两岁的小娃娃能想到的,可以“拯救”我的方式。原来,桃桃是那样的爱我,她是来帮我的,不是给我添乱的。我更加深刻地明白,每个人思维不同,很多东西只是“我以为”,实际情况并不一定如此。如果不去澄清情绪,不去问出困惑,不去深挖和了解的话,我永远也得不到答案。而这些改变,如果没有走进咨询室,我还不知道要多久才会发生。特别是对女性的各种定义,“好妈妈”“好妻子”“好女儿”等标签,更是让我们倍感窒息。一有机会,就“蛊惑”你伤害自己的身体,伤害身边的人。现在的我想对你说,不要对情绪有羞耻感,认为一旦去做心理咨询,就证明我有病,我不行,从而强压下内心的痛苦,拒绝求助。那些压抑后反噬的痛苦,终会让我们承受不住,甚至波及所爱之人。所以,不妨试试给心理咨询一次机会,也给自己一次机会吧。作者:来访者灵犀
编辑:小西
图源:Unsplash
心理咨询师崔庆龙曾说,人们缺的从不是建议,而是对自己的理解。没有正确的自我理解,就没办法实施真正有效果的行动,无法实现想要的改变。如果,你也曾像@灵犀一样,深陷在焦虑、无助、痛苦中难以挣脱;或也曾努力让自己变得更好,情绪更稳定,却未能如愿。或许你现在更需要的,并不是逼着自己去做更多的努力,而是静下来,好好梳理自己的内心,找到内心风暴的源头。如果不知道如何挑选咨询师,可以看看下面这位同样擅长解决亲子冲突、个人成长议题的咨询师——王恩虎如果你有相关困扰,可以找王老师聊聊。他会用多年的专业积累,尽可能地帮助你。为了让你更轻松地迈出第一步,王恩虎老师特地了开通3个半价咨询名额,原价700/次的视频咨询,现价仅350元/次。
如果,你也有总爱往坏处想、总习惯比较、容易过度敏感等情绪困扰,又想查看、选择更多不同风格的咨询师,不妨试试壹心理的「半价咨询」,找到更合适你的那一位咨询师。