文 / 张大川
来源 / 情商夜读（ID：ieq365）
总有一种人，当发现别人的失误之后，就要想尽一切办法证明自己是对的，说话咄咄逼人，丝毫不考虑对方的感受，一定要用自己的真理将对方狠狠的压在地面上摩擦，以证明“自己是对的”。
而这种人呢，不仅仅得不到大家的尊重，反而会成为众人眼中的跳梁小丑，让大家避之而不及。
对于他人犯下的错误，我们要不要指出来？
要，但是我们的出发点应该是：“我们一起解决了这个问题”，而不是为了证明“你是傻逼，我这样做才是对的”。应该用集体的智慧去探究事件的解决方案，而不是绞尽脑汁让对方出丑。
去年，公司一行组织去泰国旅游。其中有一位女生阿尧，是我们公司的行政助理。那天到了佛寺之后，阿尧也不知道是没有注意到墙上的“禁止拍照”的标识牌，还是怎么的，从进入佛寺之后，一路上都在拍照，引来不少游客侧目。
老板叫阿鹏，在佛寺里，我看到他几次用白眼瞟阿尧，并一脸“我根本不认识她”的表情。最后，阿尧拿出手机跟旁边的小佛像合影的时候，阿鹏忍不住了，大声呵斥到：“你没看见墙上写的禁止拍照吗？有什么好拍的？”声音大到周围人都听见了。
“怎么啦，也没有人来制止我啊！”阿尧脸通红，一副想找个地洞钻进去的样子。
“行，你慢慢拍，我先回酒店了”，我赶紧上前劝解，但是阿鹏还是一个人走了，留下我们一行人在风中凌乱。
后来一路上，阿尧气的眼泪流，说阿鹏根本不知道什么是尊重人，以后老子不伺候了，回去就辞职。
确实，在某些景区或者影院、博物馆等地方，是不允许拍照的，阿尧这种不顾公众秩序的行为确实让人所不齿。但是老板阿鹏的处理方式，是不是也有欠妥的地方呢？
因为不恰当地说话方式，不仅仅是损失了一个员工，更重要的，是阿尧因为丢了面子，对阿鹏产生了反感情绪，这就让阿尧将所有的错都发泄到阿鹏“不尊重人”这个层面上，从而损失了反思自己的机会。
不知道大家有没有发现，用这种咄咄逼人式的“劝阻”，反而让“劝阻方”陷入了道德的低点，周围的人反而会同情错误方，“拍照也没多大点事，当面让别人这么尴尬也不太好吧？”
我在想，如果在佛寺中，老板阿鹏能够给阿尧指一指墙上禁止拍照的标识，让阿尧意识到是有人介意她的行为的，我想阿尧不会那么不讲道理，也会收敛拍照的行为。
在晚上吃饭或者回酒店的时候，阿鹏能够单独跟阿尧讲一讲泰国的佛教信仰情节，讲清楚泰国人对佛教的尊重，想必阿尧不仅不会觉得阿鹏不尊重人，反而会反思自己的行为，甚至感谢阿鹏的指点。多年之后，也会想起有一位大哥哥教会她的道理。
根据多年的职场经验，如何判断一个人的好坏，首先看他的说话方式。
一个会说话的人，体现他的情商、智慧、历练，你跟这样的人在一起，才不会经常因为情绪反弹而做出错误的判断。
一个会说话的人，他说的话周围的人才听的进去，这就是威信。而不会说话的人，正在被这个劣势拖后腿。
还有一类人，这类人说自己是刀子嘴豆腐心，可是他们说的话句句戳人心。
之前有一个读者朋友给我留言，告诉了我一件她们宿舍发生的事情。
舍友A有一个相恋多年的男友，最近开始谈婚论嫁，没想到家里不太满意。为了捍卫这段恋情，她在电话里与家里起了争执。
挂了电话之后，舍友A在宿舍伤心落泪，没想到舍友B这时候凑过来说：“你至于为了一个男人，跟家里闹翻么？”
舍友A说：“我们在一起5年多了，他对我很好，我很爱他。”
结果舍友B不识趣地来了一句：“你就这么离不开男人么。我跟你讲他都是装的，前几天我才看见他跟一女的在商场里手拉手买衣服，我都不知道该不该告诉你。”
朋友本来就在伤心，被她这么一说，当即原地爆炸，撸起袖子就直接开撕。这件事情最后惊动了舍管阿姨，舍管阿姨到宿舍之后，舍友B说：“哎呀，我就是刀子嘴豆腐心，我也是为了她好。”
的确，一句刀子嘴豆腐心，让你连辩驳的余地都没有。明明是自己咄咄逼人，却能显得如此理直气壮。
真正能让人心服口服的人，绝对不是靠咄咄逼人，而是心平气和的劝解、找原因，不把事情引入到争吵指责之后。因为一旦进入争吵和指责，双方的焦点就会自然而然地进入“争对错”的模式，只争一时输赢。
其实每一个人的性格、个人经历、生存环境、个人价值观、个人素质、个人领悟能力等因素，都在潜移默化地影响一个人的说话方式。
一个说话咄咄逼人的人，用六个字可以概括：自我，自负，自卑。
人的自我意识主要体现三个方面：自我认知、自我意识和自我情感体验。
一个人如何评价自己，主要是靠自我认知。自负，是一个人过高的评价自己；自卑则是过低的评价自己。往往从一个人说话的字里行间，可以体现出一个人是自负或是自卑。
自负实质是无知的表现，自卑的实质是懦弱的表现。
因为自负和自卑的存在，导致现在的你觉得自己厉害（自负），或者不厉害（自卑）。不论是哪一种情况，你对周围的事物都有了自己的理解，你也在心里设置了一个“道德标准”。
可能第一次你参照自己的“道德标准”，直接噎死了别人，你会有一种感受，那就是，“现在是我掌握了真理，是我主导了局面。”在这种心理作用下，你会获得安全感，因为这个是符合你的“道德标准”。人总是朝着爽的方向三步并做两步，你就不知不觉中让别人感觉咄咄逼人了。
所以，我们应当如何避免这种情况发生？不让人感觉到你说话是咄咄逼人呢？
首先，学会说话慢半拍。
别人给你表述了一段话，你不要立即回复或者反击。停顿一下，这一下的时间内你可以不用做任何事情，只是顿一下，然后再阐释你的观点，注意是阐述观点，而不是急于反驳对方。
第二，去掉你说话中的肯定词。
原来表述中的肯定、准确的词语用棱模两可的词语代替，肯定句换成疑问句。比如：我相信，这一定，绝对是...可以换成我觉得，这或许，可能是...
比如原来你说“这个回答应该点赞。”，今后你可以说，“你这回答很棒，你觉得呢？”
第三，学会换位思考。
准备一个本子，把平时你和人交流的话记下来，有时间就琢磨，换位对话。
当然，有些人读了很多道理，可是依然过不好一生。
人看个病都要“望闻问切”四种方法，何况我只听你片面之语，擅自开了三味药。人本身就特别复杂，意识到自己的不足，那就各种渠道了解自己，一条恒心的改变自己吧。
作者简介：张大川
张大川，情商夜读签约作者，好读鲁迅，做得好菜，写得好文。本文首发自情商夜读，转载须经许可
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