以下内容是两年前做的一次心理访谈，
访谈对象是一位女性，
她在离婚后的2年多时间里，
无法接受离婚的现实，感到被抛弃，
也无法开始新的生活。
这不是真正意义上的心理咨询，
也不是心理治疗。
我们做这个访谈的目的，
是为了透过一个人的现状，
让更多有相似现状的人，
借着精神分析的视角，
看看自己的现状，
这其中有哪些并非被动，而是主动而为。
我们想要更好地生活，
并非只是往前走，
往回走往回看可能更重要。
访谈对象在邮件里这样介绍她自己，
这也是我选择和她访谈的原因，
她接受的教育和文化，我们都很熟悉，
我们也是这样。
女人的归属究竟是什么？
女人的归属和人的归属难道大有不同？
如果有人讲女人的归属就是这样就是那样，
百分之百是对女性特定的催眠。
让我们先来看访谈对象芝兰的一段话：
作为一个土生土长的客家人，我更深刻地感受到中国重男轻女的传统文化对于女性的伤害。直到一年前接触了心理学，才发现某些看似命运安排的事件，其实是心理的强迫性重复，才明白“悦人先悦己”的道理。未来的日子里，希望自己有一片繁花似锦的内心世界，用内在资源滋养自己，因为每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
我从小被灌输女人唯一的归宿就是找个好老公，考大学、找工作，都是为了积累资本，以便于将来能嫁个条件好的男人。带着这样的价值观生活了三十年，结果在竞争激烈的职场以及婚姻生活中碰得鼻青脸肿。选择被供养和庇护的代价就是失去生命的尊严和自由，作为一个独立的个体生活在缤纷多彩的世界，把这两样最宝贵的东西假手他人，实在是不明智的选择。什么样的姿态才称得上美好，我想应该是精神独立、内心富足、有感受幸福的能力，并且不断成长。这也是我努力的方向和目标，唯有内心的和谐与高贵，才是真正的优雅。愿天下的女子都能遇到更好的自己。
我们在网上开始了访谈
芝兰：我已经离异两年了，但是在心理并没有接受这个事实，总感觉前夫一直在生活里。这个是我最近一直在探索的问题。
付丽娟：QQ头像上是你们的宝宝吗？
芝兰：是的，两岁四个月。
付丽娟：在宝宝四个月的时候，你们离婚了。可以具体说说你们离婚的原因吗？
芝兰：从我怀孕的时候就已经闹的不可开交了，宝宝出生半个月，我就搬离了那个家。当时双方父母都参与进来，我感觉自己已经承受不了。
我们的婚姻生活受到了双方父母太多的干扰。应该说是我们两都没有意识到自己已经脱离父母成立了一个家庭。
付丽娟：你们的婚姻维持了多长时间？你说的受到双方父母的干扰，能具体说说吗？
芝兰：两年多，之前一直是分居的状态，怀孕后才真正在一起生活，他的父母也从那时候跟我们一起生活。就是在生活细节上，我们都太在乎父母的意见。
付丽娟：有没有你们单独生活在一起的阶段呢？
芝兰：有的，但是时间很短，只有三、四个月。
付丽娟：在这三四个月的时间里面，你们的关系如何？
芝兰：更像是恋爱的状态，虽然也吵闹，但最终都会以双方的妥协结束，回到甜蜜的状态。
付丽娟：好的，我对你们当时的婚姻状态有了初步的了解。下面，我们就你刚才提到的困扰的问题，也就是你们离婚了两年多，你觉得前夫还在你的生活里面，由你展开来谈谈，让我获得更多的信息，然后在这个过程中，我可能会给你一些我的理解和思考，或者也会提出问题，好吗？
芝兰：好的。他的性格特质跟我的父亲很像，支配欲很强。我从小就认为父亲是最完美的男人，所以当初对他是一见钟情，但最近我发现自己其实打心底抗拒这种被支配。我觉得对他的依恋，更多的像是对父亲的依恋。他于我而言，是一个至亲的人，我觉得自己到目前为止都不能接受这个人已经彻底离开的事实。有被抛弃的感觉，虽然当初离婚是我提出来的。离婚后我一直对外封锁消息，生活中只有少数的几个好朋友才知道我离婚的事情。
付丽娟：能够感受到，他在你心里很重要。一个人对父亲的依恋转移到丈夫的身上，可想而知，如果这个依恋断裂了，是很难接受的。
芝兰：刚离婚的半年我常发孩子的照片给他，其实是想通过这种方式来跟他保持链接。但我们每次一发信息就吵架，所以后来我干脆把他拉黑了，因为我觉得只有这样才有可能让自己走出来。但是他一直在我的心里。甚至会感觉生活中到处都有他的影子。
付丽娟：离婚后，你个人的状态是什么样的？
芝兰：刚开始的一年很难受，找各种事情把自己的生活填满。一年前接触了心理学，状态慢慢好起来了。现在生活状态挺好的，只是他一直还在心里。有好朋友说要介绍男士认识，我很抗拒。觉得接受不了其他的男人。
付丽娟：我有个疑问，是什么动力让你在对前夫有很深的依恋中提出了离婚，并且达到了离婚的目的？
芝兰：我觉得是压抑太久的攻击。我从小就不被允许表达愤怒，在家里和在父母面前不可以有不好的情绪。后来在恋爱和婚姻中，有多时候有不满的情绪也不敢表达。但是自己又排解不了，积累到最后爆发了。
付丽娟：这些压抑的愤怒，有多少是指向当时的你的丈夫的，有多少属于你自己的？
芝兰：我觉得其实大部分是属于自己的，三分之二。
付丽娟：看上去，你好像在攻击你自己。你很清楚他对你是非常重要的，但是你选择了在现实中把他请出了你的生活。而只能让他留在你的心里。留在心里是否比留在与你的现实生活中，对你来说更安全？
芝兰：是的，并且留在心里的是美好，现实生活中有太多琐事会破坏这种美好。
付丽娟：我理解的是，你把你们的关系划分成了两个区域，一个区域放着美好甜蜜依恋，但只能限定在心里。一个区域放着冲突矛盾争吵，限定在现实。也可以理解，你把他分成了两个人，一个是留在你心里的“好人”，一个是现实相处中的“坏人”。
芝兰：我觉得在心里把他想象成一个完美的人，但现实生活总发现其实他也只是个普通人，人格上也有很多不足之处。所以更愿意把他留在心里，在自己的虚构中玩的不亦乐乎。
付丽娟：你刚才谈到了一个很重要的细节：离婚后的两年，你感到他无处不在，非常怀念他，我想这种怀念可能是非常平静的。而当你跟他有一些实际接触，比如发短信给他的时候，你们就会吵架。我突然想到一句话，离婚是为了更美好的怀念，在心里将这段关系延续下去。如果不离婚，也许对你来说，各种冲突争吵是你无力面对和解决的困难。为了保有关系中的美好的想象，你把现实的关系的搭进去了。
芝兰：是的，因为每次发短信，他那种支配的口气会让我很气愤。对，当时的状况我已经无力面对了。干脆离婚，一了百了。
