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维持长期亲密关系的最低成本：2个字

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2024-10-21 11:01

正文

“越来越感觉我俩真的太不适合对方了。”

“我俩习惯差异太大了，每天这样真的好磨人啊。”

“我不想因为这些小事和他分开，可也不想委屈自己改变，该怎么办啊？”

恋爱两年的可可（化名）带着这些困惑找到我。

她和男友因外貌、性格相互吸引，相处后却发现彼此有太多的不同。

特别是生活习惯的差异，尤其磨人。毕竟这些小事，每天都在不断不断地发生。

我认真聆听她的挣扎，帮助她纾解情绪，引导她捋清内心，找到自己的答案。

改或不改，关键在她自己。

之所以这样说，是因为我也经历过相似的困惑。

那时，我刚步进婚姻不久。

当恋爱的荷尔蒙褪去，相处间的鸡毛蒜皮折磨着“同一屋檐下”的我们：

我有自己的整理习惯和顺序，老公大大咧咧什么都不在意；

很多家务我习惯看到就收拾好，老公却什么都“等下再做”；

我做事习惯提前做好计划，老公却喜欢到时间随心安排……

我们都理解不了彼此，也试图让对方改变，结果双双倍感崩溃。

改变的契机，发生在我真正懂得「倾听」之后。

以前我一直觉得，为什么总是我在迁就老公，为他降低自己的要求，忍受着难受与委屈。

但学会倾听后，我不再只盯着“我”的感受，而是从“我们”的立场去看见、处理问题，很多情绪也不再随之升起。

比如，以前我都习惯吃完饭后让老公马上把碗筷收拾到水槽洗好，但老公总是说“等一下”。

我就会憋着火气自己先收拾，几次后突然爆发。

老公就会一脸莫名地赶紧把事情做了，怎么也理解不了又怎么惹我了。

当我开始看见“我们”后，我逐渐理解了，对老公来说，每件事都马上去做就不是他的习惯。

但他已经尽他所能地提高自己的响应速度了，我也对应降低了标准，接纳他的“滞后”。

心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是一种深深的理解和接纳。”

这并不是说我们就应该一味地为了对方改变自己。

毕竟有些时候，对方的需求也不一定合理。

这时候，我们需要先“倾听”自己的内心：

Ta想要我具体做出怎样的改变？

这个改变对我来说有什么好处和坏处？

这个改变会怎么影响我们的关系？

我会喜欢改变后的自己和关系状态吗？

如果答案是肯定的，那这样的改变能让彼此都变成更好的自己。

这样的改变不是妥协，而是寻求一种能够让彼此接受的相处方式。

倾听与共情，是向外也是向内的。

在关系里，我们会倾听对方的困惑、需求，同时也要倾听自己内心的声音。

相处过程中，我们会因彼此的不理解，甚至是误解而生出矛盾。

这时，在倾听和共情后再沟通，仍有分歧也能平和地探讨“共赢”之法。

所以，如果你想要改变自己的沟通模式，和身边人好好地、长久地相处。

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编辑：大狗

图源：Unsplash