对一个人很生气是一种什么样的体验，我想你应该很熟悉吧。
当你希望一个人这么做，可他偏偏就是不这么做的时候，你就开始生气。
我们先说对他人的愤怒。对自己的愤怒其实也是一样的。
愤怒首先是一种索取，是一种需要：
我需要你理解我，支持我，同意我，尊重我，认可我，哄哄我。你却没有给我，我很生气。
我需要你为我服务，执行我的标准，达到我的要求，做我认为对的事。你却没有做，我很生气。
至少我需要你别添乱添堵，别做伤害我的事，别影响我，别挑战我的底线。这你都做，我很生气。
我需要你变得聪明点、文明点、讲点道理、上进点、积极点、效率高点。你却不是这样的，我很生气。
无论怎样，愤怒都是在说：
我需要你。
需要越强烈，愤怒就越强烈。
愤怒其次是一种全能控制。
每一个愤怒后面都伴随着一个“你应该……”
你没有按我的应该去做，我就很生气。我要用暴力、指责、惩罚、威胁等手段让你明白，你必须按照应该的去做。
“应该”是谁规定的呢？
所有从你嘴里说出的应该都是你规定的，都是你的。
即使所有人都这样，正常人都这样，法律道德信仰就是这样，即使事实本来就是这样，即使这样是对的，那也是在经过你认同之后才会从你嘴里说出来。世界上应该的东西太多了，为什么你总是在意那几样呢？还不是因为你认同了。
你觉得有多“应该”，你的愤怒就有多强。
对的他就应该去做吗？
正常人都做的他就应该去做吗？
所有人都做的他就应该去做吗？
不一定。但是你的愤怒就是在说：你必须执行我的要求，做到我的标准。
这种控制，也叫全能自恋。仿佛所有人都应该依我号令行事。
愤怒是对他人的理想化。
当我们对一个人愤怒的时候，实际上我们是在说：
我觉得你有足够的能力做到，
你既然能做到，你就应该做，
你既有能力做，又有义务做，还不去做，我就很生气。
如果我们意识到一个人能力就是这么大，实在做不到，我们就会感觉到理解甚至同情。如果我们意识到，他的意愿就是这么多，实在没有义务为了你更加委屈自己，我们就会感觉到无助、难过甚至悲伤。虽然我们很需要他，但是他做不到是没有办法的事，他不愿意做是他决定的事。
我们设置了一个理想他人，理想他人具备足够的能力、足够的意愿、足够的责任心，然而真实的他人却不是这样。我理想的他与现实的他之间就有了差距。
差距越大，愤怒就越大。
妈妈对孩子做错了事拖延没考好愤怒，是她觉得孩子应该有足够的能力做对做快做好。
长大后的孩子对怎么教都不会智能手机的妈妈愤怒，是他觉得她的智商应该足够驾驭。
孩子对父母的控制而愤怒，是他觉得父母应该有足够的自制力克制住自己的嘴。
伴侣之间的抓狂愤怒，是他们觉得对方应该有足够的能力和义务付出、做好。
老板对员工愤怒，是他觉得员工应该有足够的经验和责任心做对。
那么到底他能不能做到，有没有相应的足够的能力做好，是谁决定的呢？
还是你，你根据你的经验判断了，觉得他可以做到。证据有：
他以前做到过，所以他现在应该也能做到。
我能做到的，所以他应该也能做到。
正常人都能做到，所以他应该也能做到。
那真实的他到底有没有这个能力做到呢？你从来不关心。
你更不知道的是，一个人的能力是动态的。一个人输出一个结果，不单单是做这一件事情所消耗的能力，而是把他放到当下那个系统里，他排除其他障碍所剩余的能力。人对同一事件的能力是会随着环境、问题、状态、压力数量的变化而变化的。
愤怒也是对现实的抗拒。
现实是，别人没有能够满足你。
要么是没有能力给，被你榨干了也还是没有能力，即使非常想做也还是做不到。要么是没有意愿给，明明能给就是不愿意，即使是应该做的也不愿意做，就是要对你耍流氓。
总之，现实就是你的索取失败了。
然而你还想要啊，越挫越勇。你不相信这是真的，你不相信自己的索取和控制失败了。你还想再尝试索取一次，所以你就启动了愤怒。
人在面对现实失控的时候，第一反应通常都是：
不应该啊。怎么跟我想的不一样啊。赶紧愤怒下，看看能不能把现实变成我想要的样子。
愤怒一次，就是在尝试一次。继续愤怒，就是继续尝试。
因此，愤怒就是对现实的排斥和不接纳。企图修通现实以符合自己的认知。
越是不接纳现实，就越是愤怒。
你的愤怒有时候能强迫对方改变，修改现实成功。更多的时候则会失败，这时候你没有能力让对方改变又继续希望他改变，你就只好继续愤怒来幻想修改现实了。
愤怒一下是有好处的，这是一种为自己争取。万一现实真的改变了呢？万一他满足我了呢？
事实发生后，我们从排斥到接纳，这是一个发展的过程。第一反应不接纳，觉得不应该，想愤怒下来修通现实，这是正常反应。毕竟人不是老鼠，总得有点缓冲期。毕竟事实有改变的可能。
但是持续的愤怒是一种偏执。一次没得到，不放弃，要第二次。没得到，再一次。我要再愤怒一次试试，再索取一次试试。万一，万一，万一这次成功了呢？
一次，又一次。不愿放弃。
我宁愿活在幻想里，也不愿意活在现实里。
我无法相信事实就是这样，我无法接受他就是无法满足我的需要，我不能相信他就是这样的人，不能相信他就是这么大能力，不能接受他有流氓的一部分，不能接受他就是做不到。在幻想中，我还能被满足。
为了吻合自己的想法，不停地企图修改现实。即使现实的改变难度非常大甚至不可能，也依然幻想着去改变，对这种想法的执着就是偏执。
越是不放弃想要的执着，就越是愤怒。
当然，有的人在偏执里真的能很成功，改变了世界，但代价也是巨大的。
愤怒过后是哀伤。
愤怒是正常的，而且是有益的。持续愤怒就要反思下：我是不是掉到偏执里了？
当人开始看清现实，开始真正的相信，自己想要的要不到了的时候，就会进入抑郁状态了。
这是一种丧失，人生有很多东西都是我们所渴求的，我们需要资源，需要和平，需要爱，需要他人的付出，然而我们能得到的，毕竟是有限的，不可能是所有。有些我们的需要，终究无法被满足。
即使我们通过强烈的愤怒，改变了现实中的他人，满足了我们一些需要。我们也将付出惨重的代价，发现其实不值得。
当我们开始发现：我们不是神。
我们也就放下了自己的全能自恋。我们发现有些事无论我们怎么需要，它们都有自己的节奏，无法完全围着我们的需要而旋转。
那真的是一件难过的事情。
这么说不代表就不应该愤怒，不应该有需要，不应该去控制。
我们可以愤怒，但愤怒属于我们，我们需要为自己的愤怒负责，而非他人。
我们终将要为自己负责。
我们对他人有需要，他人有时候能满足我们，有时候不能满足我们，我们都需要自己承担这个结果，为自己的需要负责。
我们想控制，我们就要为自己控制的结果负责。控制可能成功，也可能失败，我们在选择控制的时候，也要准备好接受控制的结果。
我们选择成为婴儿，等待着别人的满足与配合，我们就要接受自己的情绪被别人掌控。
当我们准备好了为自己负责，就是成长。就是从婴儿到成年人的过程。不是不再去需要，而是能为自己的需要负责。
你依然可以愤怒，愤怒完了你要判断下能不能得到，以选择要不要继续愤怒。能得到的愤怒是睿智，不能得到的愤怒是偏执。
当然你也可以偏执，你喜欢就好。
愤怒最开始由遇到挫折而起，但愤怒不应该成为终点。
当我们遇挫，经历了愤怒，我们还要往前走。我们有共3个步骤可以成长：
愤怒。我呐喊，我抗拒，现实和他人为什么就不能满足我的需要。
哀伤。我努力过了，我接纳现实就是如此，他无法围着我转。
珍惜。为我已经有的感觉到庆祝，为我还能要到的感觉到庆祝。
去需要能得到的，放下得不到的，珍惜已得到的，就是幸福。
ps1.如有所思，可以赞赏。
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对这个话题想深入了解和讨论，移步微课《当他不满足我的需要，我该怎么办？》。我们会围绕这些问题展开：
1.需要没有被满足，除了愤怒或失望，你还会别的吗？
2.需要没被满足的时候，有哪3个方向7个方法可以应对？
3.爱自己，就是自己满足自己吗？
4.如果问别人要，该怎样问别人要？
5.如果不问别人要，该怎样自我满足？
如果时间允许，将会扩充这些内容：
6.我们的需要有哪些，是怎么匮乏的？
7.怎么识别自己真正的需要？
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深度了解、改变自己，
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