本文探讨了关系中的“强势”行为，以女性小寒为例，详细分析了强势背后的心理机制，包括童年时期的心理创伤和缺失。文章还讨论了其他情况下的强势表现，并给出了改变强势行为的方法和建议。最后，文章强调了理解和接纳自己以及他人的重要性，并邀请心理学爱好者、心理从业者等参与心理督导盛会。
强调参与心理督导盛会的重要性，提供报名方式和优惠信息
因为她对朋友很不错，人缘很好，对小动物更是有耐心，很少发脾气。她控制欲强，不愿意听取另一半的意见，很难妥协，一定要占据主导地位。像小寒这样对外温柔，却在亲密关系里“变身”的人，不在少数。ta们总被贴上“太过强势““不讲理”“情绪化”“脾气不好”的标签。但其实，不管是男性还是女性，你会发现，大多外表强势的人并不是真的强势，只是在亲密关系里表现如此。一点小事都能轻易唤起ta们的占有、支配和控制欲，然后对他人进行指挥和监督。但ta们自己却很难觉察，反而觉得是自己不被爱，因而十分委屈。她想去看一部期待已久的电影首映，偏偏那天晚上有男友最喜欢的球队比赛，但小寒因为工作又难以腾出其他时间。男友便建议，这次让小寒和朋友一起去看，下次他一定陪她去。小寒却认为，球赛什么时候不能看？电影首映只有一次。大概是因为电影的确不是男友的菜，他看了两三次手机，关注球赛的进程。“你不爱看就别来，明明都陪我看电影了，还一点都不用心？你是故意报复我的吧！”男友好不容易追上了她。回家路上，小寒在网约车上不断指责男友不在意她的感受，甚至一直“翻旧账”。“你看看别人的男友，都会顺自己另一半的意，不喜欢也会装作喜欢的样子，你呢？”但这一切，并不是因为她真的强势，反而是因为她内心太过脆弱，有着太深的不安全感。其实，当男友犹豫要看球还是陪她看电影的时候，就已经惹怒了她。那时，小寒最在意的点是，对方是不是把她的需要，放在自己的需要之前。小寒一直没有安全感，极度缺爱，是非常需要“确信”的人。在关系里，她不能忍受自己不被重视，很容易在一件又一件小事上考验另一半。只要对方显示出一丝怠慢或不情愿，都会无意识唤起她被忽视的童年记忆。同时，因为小时候没有被很好的照顾，小寒有很强的“死亡焦虑”，总是有“被害妄想思维”。例如，你敲桌子，就是故意凶我；你不跟我说话，就是在无视我.....当事情不如她所愿时，她的心理会退行成一个“婴儿”，一个“受害者”。由此，我们知道，在关系中表现越强势、越不在乎对方的人，往往内心越脆弱，越在意另一半。可惜的是，大部分时候，ta们是用“恨”，来表达爱的。为什么一个人不说出自己的需要，转而用攻击的方式表达呢？这样的人，常常生活在一个无法说出自己真实需要的家庭。5、6岁时，父母忙于工作，只能带着弟弟一人在外打拼。因为她一直都没有从心底接受，父母带着弟弟生活，却把自己和妹妹放在亲戚那里。她诉说自己的苦，没人重视。她的好，也没人真正放在心里。她愣了一会儿，看着我说：“我不知道……我可以恨他们吗？”这些痛苦压抑在心里多年，让她决心要成为一个很厉害的人。这是她内在潜意识的修复作用——通过压制男性，来弥补因为“性别”而遭受的创伤，从而治愈自我。她做到了。毕业后她进入一家公司打拼，一路做到了管理层。同时，小寒又无比羡慕，甚至嫉妒弟弟，因为他的一生得到了父母全部的爱。这让她的一些行为方式和个性特征，不断向弟弟的性别认同，期待自己能和弟弟一样。不知不觉地，在工作和生活，特别是在亲密关系中，她更像一个“男性”，渴望占据主导地位。她无法承认自己需要伴侣的爱和关心，习惯什么都自己扛。她不会在关系里表现出柔软的一面，不允许对方不听自己的，不会给任何人对自己说分手的机会。对方真这么“随便”做了，她又会十分崩溃地表示，你必须听我的。“你没有关注到我，我很受伤”，所以我要用一种强硬的姿态来攻击你，引发你的对抗。这种愤怒和委屈，是从小到大一直积累的，只是到了成年后的关系中，才有机会修复。但对ta们的另一半来说，需要很大的心理能量，才能涵容这种“强势”，用爱“疗愈”对方。不只是女性，男性如果在被强烈忽视的家庭里长大，可能也会表现出显性或隐性的“强势”。他会因为忽视而感到自卑，在关系里想要控制和打击对方。例如一个父亲，在邻居、朋友眼里看来，他是一个随和老实的人，对于父母则是孝顺或讨好的。但在家里却非常强势，常常要求全家都听他的，动不动就发脾气。他用这种攻击和发泄，重获内在的掌控感和自尊心，来疗愈自己破碎的自恋创伤。又或者，他不直接发脾气，而是通过“不怒自威”的冷暴力造成“隐性强势”，让人不得不屈服。但不管是何种方式，都非常伤害他人，让关系的另一方十分痛苦、心累，最后往往会以亲密关系的破裂为最后的代价。如果你深入了解外表非常“强势”的人，你会发现，有不少人内心是非常柔软的。ta们的“强势”，很大程度上，是为了保护自己不受伤害。但不是人人都能发现这种隐藏很深的缺失，也不是人人都有力量去承受这种自儿时起就在蓄积的“破坏力”。所以，ta们总是在关系里受挫，有因此更加认定自己是不被爱的。比如，孩子5、6岁时，她决定读博，很多人不理解，“你老公那么厉害，你还读那么多书干什么”。后来，她又决定去美国读博士后，遭到公婆的严重反对。但她并不反驳，只是义无反顾，回国后成为了国内顶尖的医学人才。结婚后，她觉得和婆婆的育儿观念不符，总有矛盾，希望能分开住。丈夫却说，“我是独生子，你不能接受，我们就离婚吧”，似乎想用这种强硬的态度来威胁她。从此，30多年的婚姻中，丈夫再也没提过类似“离婚”的话。其实在生活中，她并不是非常强势的人，从不在气势上压制对方。但在重要的事情上，她始终能守住自己的“心理边界”。能尊重对方的，就尊重对方。不可接受的，便坚决捍卫。她的女儿问她：“你就没想过，如果你真的因此失去这一切呢？”当你委身于此的时候，就已经失去了自己最宝贵的东西——在生活中，我遇到过不少看上去“强势”的人，特别是别人眼里的“女强人”。当ta们最开始走进咨询室时，从不会诉说自己的痛苦，也不会承认自己有任何问题。仿佛拥有世上最坚硬的盔甲，永远不允许被人戳到痛处。多年来的忽视或缺爱，让ta们习惯了戴上“强势”的面具。但实际上，我认为，当ta们放下那个盔甲的时候，才是真正强大的时候。我想，转变“强势”最重要的是，认知到“强势”并不意味着强大。很多时候，我们佯装出我很厉害，你必须听我的，或者我不能被打败的样子。通过不断地疗愈，你会发现，你无需再成为任何一个人，来获取父母的关注，和他人的喜欢。接纳那个曾经不被爱的自己，并且一定相信自己具备能力，是配得到爱的。如此，才能真正学会爱自己，爱他人，创建彼此都舒服的亲密关系。相反，如果在亲密关系里，你正在跟一个很强势的人相处，那么你会感到很不舒服。对方可能会以自己为主，让你感到没有被尊重、被看见。但这不一定是ta不爱你，而是ta缺乏情绪的自控能力，并处在内在创伤的持续影响中，有时会变成“小孩”。那么，最好的方式是保护自己，选择离开，寻求更适合你的关系。但如果，你觉得你们还有很深的感情，对方也可以沟通，那么你可以尝试向ta坦诚表达，ta的“强势”给你带来的感受，以及这种“强势”可能来自哪里，对ta曾经的经历表示共情。你的理解，或许会使强势的人第一次被看见，领悟到自己在做什么，为什么这么做。这会动摇ta一直以来的思维和行为模式，也会让你们的心越来越近。注：文中所有案例均经过改写和处理，不涉及真实个案信息。作者：林音lili，整合流派咨询师，偏存在人本·后现代取向。著有心理畅销书《走出心无力》。和你一起，穿越逆境，抵达繁星。
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