今年35岁的我，生活在十八线小县城，父母亲健在，有车有房，和老公在体制内工作，结婚十年感情稳定，两个女儿乖巧可爱。
看似一切都十分圆满，我却快乐不起来。
是的，我生病了。
从前那个热情自信、开朗乐观、勇敢坚定，做事有条理、头脑清醒的我到底去哪里了？
在一个个不眠之夜里，我无数次地问自己，却永远没有答案。
直到工作与生活被压垮，我才决定正视这一切，并努力寻求自救的方法。
今天，我想和你讲述我的故事，借此告诉你：
别怕，只有打开灯，魔鬼才会消失。
我已经不正常好久了。
此前，妈妈反复尿路感染，痛不欲生，一直怀疑自己得了膀胱癌。
年近七旬的爸爸患糖尿病20多年，引起了冠心病等并发症，做过两次心脏支架手术，术后需要常年服药控制。
于此同时，老公经常出差。
家里就剩我和两个孩子，我一边上班，一边打理孩子的吃喝住行，每天都如临大敌。
没胃口、吃不下饭，入睡困难，早醒，记忆力差，无法集中精力工作，这样浑浑噩噩的状态，持续快两年了。
为了不让家人发现我的异样，我努力在他们面前伪装着，好像什么都没发生一样。
每天戴着这样的痛苦面具生活，内心备受煎熬，仿佛只有离开这个世界，痛苦才能终止，我才能解脱。
回想一个人默默承受的那段至暗时光，仿佛噩梦一般。
折磨我的，还有每天7个小时的上班时间。
从进入办公室那刻起，我全身的细胞都要提高警惕，不愿意跟任何人交流，怕他们发现我的异常。
虽然手头有很多工作需要处理，但我不知道该从哪个开始，勉强打起精神也总是心不在焉，手里处理这个，脑袋想着那个。
常常是一上午过去了，一项简单的工作在我手里还是停滞不前，只能不停看着时间流逝，每一秒对我来说都是煎熬，满脑子想着回家躲起来。
我非常清楚地记得，那是2023年3月下旬的一个傍晚，我下班回到家的那一刻，眼泪就流了下来。我坐在地上，浑身无力，连呼吸都变成了一种负担。
那一天，那一刻，我彻底崩了。
“怎样死去才不会痛苦？”我在手机搜索引擎里疯狂地输入这样的问题，试图找到答案。
2023年3月28日，在老公的陪同下，我们来到上海市精神卫生中心，挂号、问诊、做量表。
拿到检查结果的那一刻，我如释重负。是的，我得了抑郁症。
在医生的建议下，我采用了药物+心理咨询的治疗方案，双管齐下。
从此，我迈进了一个从未料想过的精神之地。
第一次做心理咨询，我有点紧张、局促，对即将面对的情况毫无头绪。
咨询室的设置，跟我想象中差不多。
一个带有窗户的独立房间，干净明亮，房间的一角是一张小圆几，两侧放着两把靠背的座椅。座椅上还有爱心抱枕。
我预约了一名女性咨询师。她大约与我同龄，有一双充满力量感的眼睛，笑容很有亲和力。看着她，我感到一种久违的安全和松弛。
简单介绍完受训背景、咨询流派及咨询风格后，她耐心地为我讲解心理咨询保密协议的内容。
在确认自己从此时此刻开始，在这里的一切都是安全的、被保密的之后，我终于卸下所有防备，开始第一次咨询。
“来说说吧，有什么事困扰着你，让你这么难受想做心理咨询呢？”
纠缠我许久的痛苦、焦虑、纠结、恐惧以及持续低落的复杂情绪，如洪水猛兽倾泻而来。
在她的引导下，我毫无保留袒露了自己的所有。工作、生活、孩子、家庭，大多都是一些很不愉快的故事。
从小，我就是长辈眼中乖巧懂事的孩子，做事认真踏实，从不会给别人添麻烦，但同时也是个虚荣、胆小，害羞、自卑、敏感的孩子。
似乎从一出生，我的人生就被安排好了，读书、上大学、工作，结婚生子。不知道自己真正想要什么，仿佛这是每个同龄人必须遵守的生存法则，如有违背，就会被当做怪胎。
而且，我算半个留守儿童。从小被爷爷奶奶带大，很少见到父母。
整个童年包括青少年时期，我对父母亲的陪伴和关爱无限渴望，就像一个行走在沙漠里急需水源的人。
这让我在人际关系和亲密关系中，一直处于焦虑敏感的状态。
我总是让渡自己的边界和权益，去讨好、迎合别人，希望以此得到更多的喜欢。同时，也会因为别人的一句重话而不停内耗，很少表达自己的意见。
后来，我大学毕业、工作、结婚，一切都自然而然地进行着，没有太多波澜。
直到我生了二宝。
我没有公婆可以依靠，老公又在外地，大宝正是粘人的时候。
虽然我爸妈有时也会帮忙，但照顾两个孩子常常让我感到心力交瘁，疲惫不堪。
忙于工作的老公，根本无法体会我的处境。
喂奶、换纸尿裤、洗澡，这些日常占据了大部分时间，没有老公的关心和参与，生活愈发无助、绝望，我看不到未来，看不到希望。
记不清有多久没有好好睡一觉了，每天目睹着两个孩子的喜怒哀乐，我告诉自己不能倒下，必须勇敢和坚强起来。
但老公的冷漠又时常让我心灰意冷，在崩溃边缘挣扎徘徊。
看着镜子里的自己，日渐走样的身材、朴素的衣着，凌乱的头发，竟发现自己丧失了“笑”的能力。
说出这些事情时，我哽咽着望向咨询师，发现对面的她，同样红了眼眶。
我的咨询师是一个底色温暖、感情丰沛的咨询师。
在整个咨询过程中，每个崩溃的瞬间，她都会全神贯注地陪伴我、倾听我，适时给予我关怀与引导。
又会在听到我遭受的那些痛苦与失意时，为我心疼落泪。
在这间咨询室里，我可以毫无负担地褪去所有社会身份，仅仅是“我”。
在这间咨询室里，我得以被一个人坚定地选择，被全身心地关注、看见、理解、共情。
还记得咨询师告诉我，我的痛苦，来自于我从来没有为自己而活。
小时候没有，长大后更没有。
我似乎永远在为别人给我设立的目标而努力着。但这样的努力，注定了无论成功或失败，我都会走向蛮荒之地。
而我的老公，在我压抑自己、无尽付出的“努力”中，也把我当成了一位“母亲”。
亲密关系与家庭责任中，我无止尽回应他的“依赖”，让他无法在心理上真正成年。
我的家庭组合，是一个护工母亲，两个真正的小孩，和一个成年了，却仍然长不大的小孩。
咨询师的剖析，让我回想起那个情绪彻底崩掉的夜晚。
老公抱着我哽咽着说，我变成现在这样，他很自责也很后悔，怪他太粗心都没及时发现我的异样，平时忽略了我和孩子，确实很不应该。
可我又怎么忍心责怪他呢？
他也是一个从单亲家庭成长起来的孩子，自己都没体会过被爱包围的感觉。
但在和咨询师的工作中，我才发现了自己婚姻中根深蒂固的问题。
庆幸的是，现在发现还不晚，我们没有因为各自的创伤而挥霍掉所有的爱。
可以说，因为心理咨询，我找回了自己，也挽救了婚姻。
差不多一年的时间，在吃药和心理咨询的共同作用下，我逐渐好转，恢复了活力与生机。
我把自己的情况告知了公司。所以工作上，领导安排我去从事我擅长的领域，帮我重新找回自信。
家庭中，老公也承担了自己本就该承担的责任，目前是一个及格的父亲、贴心的伴侣。
如今，我没有把全部时间和精力都放在孩子身上，每天都会留给自己一些时间，学习养花、练习书法、阅读、运动，浇灌心理能量。
我时刻提醒自己：
要把自己放在第一位，认真照顾自己的身体和感受，在不伤害他人的基础上，做一切能让自己开心的事情，遵循自己的意愿生活。
最近，我听闻了许多因为心理疾病而走向死亡的悲惨故事。
震惊之余，我也自己感到庆幸。
庆幸自己的觉察，庆幸自己对人世间的留恋和不舍，庆幸自己拥有来自社会支持系统的强大力量，让我在一年的时间里慢慢蜕变。
这世上，没有什么是完美的。
如果你也正在经历一段糟糕的时光，一定要选择相信自己，相信科学，通过药物和心理咨询，我们是可以走向健康的。
祝愿陌生而珍贵的你，重新找回自己的翅膀。
作者：来访者笨笨
编辑：Lilith
图源：Pexels
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