来源丨家长进化论（ID：parentsup ）高冷、严肃、名校控。与你一起，成长自己，成就孩子。
特别鸣谢本期主播：晓月云扬
不久前读了一篇王安忆的《有了家，就有了家务》。小女人对伴侣、生活琐事的嗔怪和幸福跃然纸上，最后一句“既然耐不住孤独要有个家，那么有了家必定就有了家务，就只好吵吵闹闹地做家务了”戳中了我。
做了选择，就要承担选择带来的一系列副产品。好的坏的，甜的苦的，这就是生活。
这让我不由想说一句话——有了孩子，便有了烦恼。
虽然我绝对承认孩子是上天赐给我们的一份绝佳礼物，但也并不代表我们每个人都能消受这份礼物带来的所有变化。
孩子的来临会让我们想要成为更好的人，但也会永远改变很多事情，比如家庭结构、夫妻感情、自我认知、生活习惯，还有价值观、人生观、事业观甚至婚姻观。特别对于女性来说，生孩子前你只需关注自我提升、事业发展、护肤健身和消费娱乐，心中只需装上闺蜜好友和双亲爱人。
而一旦生了孩子，你的时间就会生生被割去一大半，你的心也将永久腾出一大块位置。虽然事业进步、自我提升和约会小聚，有了孩子也能做到，但彼时你必须将自己的时间精力做出预算规划，并且要按照轻重缓急排列出优先顺序。
尤其在产后的第一年，生活的突然改变，就很容易让女性的自我价值感和婚姻幸福度出现下降。
一方面，没有哪个女孩子在做妈妈前就精通所有育儿常识。她们会面对哇哇大哭的粉嫩婴儿手足无措，会因为频繁的哺乳和不足的睡眠而身心憔悴，也会因为私人时间被大量吞噬而心情低落。
产后荷尔蒙和疲惫感会导致莫名失落，让她们觉得自己毫无价值。虽然孩子的每一次微笑、每一次成长进步都会让妈妈们心生欢喜，但这些疲惫、自疑、失落都是真真切切的。
另一方面，当她们在产后第一年不得不承担大量育儿工作时，又会对无需哺乳、陪睡的丈夫心生怨怼。尽管现在很多爸爸都会参与育儿，但当婴儿还很小的时候，妈妈做的事一定是远远多于爸爸的。
于是，产后第一年夫妻关系通常都会有所下降，这一点也被大量研究所证实。在婚姻存续整个周期内，婚姻满意度是呈U型曲线的形态，即刚结婚且未育的夫妻满意度最高，随着第一个孩子出生后出现下降，直到孩子离家后，婚姻满意度又会开始上升。
还有调查告诉我们，婚姻质量最低点通常都落在婚后12-15年，且家中还有未成年孩子的阶段。
随着孩子慢慢长大，育儿事务渐渐不再繁重，父母的生活重心从孩子的饮食健康转向了教育教养。在马斯洛需求模型中，孩子的需求也从生理、安全需要，逐渐上升到情感归属、尊重和自我实现。
父母不仅需要持续提供优质饮食和温馨环境，还要让孩子感受到无条件的爱和归属感，既要教他们学会自尊、获得自信、发展能力，也要引导他们形成自己的理想抱负和人生目标。
在这整个教育过程中，父母们的压力和烦恼只会有增无减。
从孩子开始学会互动的时候，父母就会开始在内心暗自纠结：到底要执行怎样的教育方略？快乐教育和严苛教育选哪个？糖果和大棒要怎样应用？
诸如此类的教育迷思和两难选择，父母们每天都会遇到。尽管他们中很多人都是各个领域的优秀人才，也尽管他们都已经拿得不错的学历，但在教育孩子这件事面前，他们都是摸着石头过河的新手。
层出不穷的教育理论让家长迷离双眼，变幻莫测的教育政策令父母摇摆不定。当童年快乐和未来成就难以兼得，烦恼的父母更加无时无刻不被拷问内心。
教育不是孤岛，它背后连接着多种学科。教育关乎经济学，比如父母的经济社会背景与孩子未来成就密切相关；它也有关心理学，比如原生家庭会通过影响一个人的心理，而影响他未来的行为观念和人际关系；它又与神经科学密切相关，比如家长的许多行为都会作用于孩子的大脑，从而彻底改变他的能力和行为。
仅仅这些教育知识的学习，就足够让家长们头大。除此之外，还有太多教育悖论需要鉴别，太多教育陷阱需要避免，也有太多教育目标想要实现。
在所有为孩子教育头大的家长中，中产父母的烦恼恐怕最多。
他们的物质条件能让孩子衣食无忧，他们的学历水平足以提供良好家庭教育，但他们阶级属性和未来目标，决定他们不止关注孩子的能力发展，还更加关心下一代的社会地位。
教育孩子的目的，不就是为了让他们成为独立而幸福的人吗？可是如果没有足够的物质条件和社会地位，那么幸福也是比较遥远的事情。
前有《欢乐颂》，后有《小别离》，阶层僵化的讨论一时间充斥着每个人的朋友圈。
在阶层动态平衡的金字塔中，顶层人群玩转规则、不受影响，底层人群放弃希望、降低预期，他们都有相对轻松的心态，唯有夹在中间的中产如临大敌、困于瓶颈。
不过，这种恐慌并非对于自己，而是对下一代的出路。因为中产人群自身所持资源和财富，已经足够自己和家人过得不错，他们只担心，未来房价高企、中产门槛调高，自己的孩子会不会连中产这一层都爬不上去。
如果没有孩子，就不会有这一系列的烦恼；如果不是中产，父母们也不会如此纠结。
那么，中产家长们为孩子焦虑的根源在哪里呢？
总体说来，还是因为中产家长大多通过学历、知识、能力等软实力赚得家业和地位，而很少是上几代的资本积累。除了一些企业主，大部分中产父母都受雇于他人，手中能变现的资源，以及可以让孩子继承的财产，可能并无法确保孩子一生无忧。
名校文凭、MBA学历、职业经理人职位，还有颇具时效性、行业性的人脉网络，这些帮我们自己迈入中产阶级的“门票”，哪一点可以世袭？
父母的软实力尚且需要通过用心教育、资源投入来转化成孩子的能力，其投资回报率和能力转化率又有太多不确定性。
没错，我们自己可以保证孩子从小拥有不错的生活水平，但当孩子成年、开始独立，我们还能确保他们持续高水平的生活吗？
未来的时代，要想让孩子获得同样水平的财富、地位，需要走得更难、付出更多，而由奢入俭难，怕就怕在孩子如果大学毕业时必须先吃点苦，而彼时这些从小喝进口奶粉长大的孩子，会开始怀疑父母的教育能力，继而以脆弱的意志和身躯向挫折投降。
孩子能不能成为财富独立、人格独立、生活独立的人，相信这个问题始终萦绕在很多家长心头。
几年前，父母可能还能利用积蓄为孩子在一线城市买套房，可现如今面临疯魔般上涨的房价，中产父母连最后一点希望几乎都要被剥夺；不久前，大学文凭还有些分量，可高校大量扩招和学生质量下降带来的学历贬值，让家长们开始集体瞄准名校，纷纷寻找适合孩子的名校之路。
为了下一代不至于滑出中产，家长们只能牢牢抓紧教育这条绳。于是，他们对层出不穷的教育理论照单全收，向种类纷繁的培训课程交出钱包，又读了无数教育鸡汤、买了成堆育儿书籍。
他们只能将自己的学习能力和有限资源，换成无止境的补习课、昂贵的乐器、不菲的夏令营以及名校的通知单。
慢慢地，家长们形成了“投入就能起到作用”的思维习惯。为了对孩子教育投入更多，挣钱养家的爸爸们变成了“影子父亲”，父爱缺失加剧亲子关系淡薄和夫妻关系失衡；心系教育的妈妈们拖着几乎全部家庭责任，在事业阶梯上爬得辛苦又内疚。
正如此前大火的一句话，“每个中产家庭里，都有一个缺位的爸爸，和一个焦虑的妈妈”。
我们自认为已经为了孩子倾尽全力，所以孩子理应尽最大努力获得成功。高学历的中产家长即使不会像底层家长一样，对孩子苦口婆心“改变家庭命运”，可他们询问孩子成绩时热切的眼光、面对孩子不佳成绩时的失望神情，以及孩子表现不完美时父母自己都觉察不出的责备口吻，都会成为一层层无形的砝码，压得孩子喘不过气。
他们要求自己不断提升、努力挣钱，要求孩子成绩拔尖、才艺出众、能力超群，名校分数只是底线，未来还要获得高收入、高地位的工作。
孩子从出生开始，就有长长的人生清单等着去完成。不过，我想说的是，父母要求自己和孩子进步一点没错，更值得担心的是要求过了度、压力超了限，不仅父母自己的私人时间被严重压缩，孩子也会因为过度关注而倍感沉重。
底层家庭中挥之不去的压力，会对孩子的大脑产生负面影响，从而导致他们认知能力落后、行为问题频出。
所以，与其说是“贫穷摧毁人的大脑”，更准确说是“贫穷通过压力摧毁人的智商和理智”，里面的危险因子主要是压力。
而中产家庭即使没有经济压力，但多种长短期目标叠加下的精神压力却一点不小，这种压力不断侵蚀着彼此的精神世界。
根据国外心理学家Suniya S. Luthar多年研究，越来越多来自中产家庭的孩子罹患抑郁和焦虑症，他们出现酗酒吸烟、毒品滥用、饮食紊乱（暴食症&厌食症）、自残行为，以及偷窃、欺诈等违规行为的几率，比全国平均水平高出两倍。
尤其在青春期阶段，这些孩子的问题会呈现爆发式增长。可以说，这一代家庭富有、父母高知的年轻孩子们，比过去的几代更为脆弱。
在调查中，这些出现问题的孩子，绝大多数都来自高学历高收入的白人双亲家庭。他们的目标都是国内屈指可数的名校，平日的时间都被各种竞赛、训练和社交活动占据一空。父母则见缝插针地带孩子奔赴于五花八门的课外班，在车上吃饭小睡成了孩子的家常便饭。
一般来说，父母高学历、高收入、非单亲等社会经济地位高的指标，以及父母高参与度下的爱好培训、社交锻炼等活动，都是经济学家和教育学家眼中，对孩子未来成就大为利好的因素。可为什么这些中产家庭手中的好牌，却会把孩子打成抑郁的问题少年呢？
这也是问题发现者Luthar教授心中的疑虑，通过她数十年对此问题的探究，答案显而易见——焦虑的中产父母施加的高度压力、对孩子的高要求，还有伴随而来的批评、责骂等负面反馈，也因为父母舍弃个人生活围着孩子一个人转，让他们感觉自己负担了过多的爱。
在Luthar教授的访谈中，一位高中生如实回答：“我得到了最好最贵的SAT培训，所以我必须考到2300分以上；我的萨克斯风私教几乎每天都来，我也练得非常辛苦，所以我必须在乐队中获得第一乐手的位置，他们给我的关注已经到了我无法承受的程度”。
这些孩子从小享受最好的教育资源，也就承担最高的成就期待，以及相应而来的最大程度压力。
我有一个朋友，在国内top大学top学院读书，是个性格活泼、乐观向上的女孩子。她妈妈对教育非常上心，教育方式中严苛多于宽松，生活工作之余就几乎全是孩子。
而她爸爸则完全不同，家庭、工作之外还有一个自己的精神世界，婚前爱好一项不落得坚持到有孩子以后，想到什么就去做，从不会思前想后。也许是深受爸爸的浪漫主义影响，这个姑娘的生活态度也很是豁达。
面对妈妈对教育的全身心投入，她曾在上大学前找妈妈严肃谈话：“妈妈，你真不能把我当作全部，因为以后你不会是我的全部，这并不公平”。
她无比感谢妈妈对自己的教育和付出，但也难以承受过多的爱带来的债务感。我想，她对妈妈说出的心声，也是很多中产家庭中的孩子想说的一句话。
过度教育，甚至到了失去自我生活的地步，实际上是对孩子能力的不信任；总想全权料理孩子成年后的生活，其实也是因为父母自己的控制欲。
我的朋友还有一个精神世界丰富的爸爸带着玩，而很多从小备受父母压力的孩子们，就非常容易在刚进入初中阶段，也就是13岁时开始出现情绪和行为问题。因为从青少年心理、生理发展的角度来说，这个年龄的孩子会开始严肃地思考人生的长期目标，他们的大脑也慢慢开始形成抽象思维。
也正如所有青春期孩子的父母能够感知到的一样，他们开始追求外界认同、有极强的自我意识，也更为关注身边的同龄人，并逐渐意识到社交圈中传导开来的“同辈压力”（Peer pressure）。
同时，父母此时的批评容易使孩子发展出负面的自我认同，并促使他们对自己要求过高，从此难以对自己满意。他们的情绪找不到宣泄口，就会出现抑郁先兆，或者以偷窃、欺骗等不良行为缓解精神压力。
重视教育的中产家长们，虽然会尽可能多陪伴孩子，也会注意对孩子温柔相待，但这种积极举措，其实并无法将孩子承受的压力和批评一笔勾销。苛责的语言和不满的态度，就像实实在在的棍棒体罚一样，伤害孩子大脑，引发精神问题。
除此之外，焦虑的中产家长还可能会在不经意间，将孩子培养成“精致的利己主义者”。
从青春期开始，很多从小生活富足的孩子就会慢慢意识到金钱的力量。从小目睹父母为自己买这买那，并要求自己考取名校、获得工作、换得物质，他们会渐渐相信，人生的终极幸福，就是一条通往金钱的单行线。
这些孩子明白，为了让自己成为和父母一样，或者超越父母的有钱人，就要先进入一所声望高的名校，再去做一些事情让自己的简历光鲜又好看。
所以他们会追逐一些看起来“很有用”的事情，拓展“很有用”的人脉，进入“很有用”的圈子，也就是成为国内外教授痛心疾首的“精致的利己主义者”。他们被父母期望和自我要求赶着往前跑，以至于常常忘了自己为什么而跑。
很多对文学、物理、艺术或考古有非凡兴趣的孩子，在填报高考志愿的时候，可能都会因为与父母的分歧而产生矛盾，因为父母会认为，既然分数足够，为什么不去商学院、法学院这些出路更好的地方呢？兴趣是什么？上一代需要有足够的风险抵御能力，才能保证孩子追逐看起来“很无用”的兴趣同时，还能拥有不错的生活水平。
当社会讨伐名校将学生培养成缺乏情怀的“精致利己主义者”时，家长其实也应该思考——当我们迫切希望孩子进入名校、成为人生赢家时，是不是也在潜移默化间传达了成人社会中功利的价值观呢？
你可能会纳闷，我们为什么会在这篇文章中挑拨起家长的焦虑情绪，又不给出切实可行的方法论呢？
这是因为我们发现，即使家长学历、财富、背景，以及他们为孩子设置的“全方位覆盖”的生活、学习情境都显得非常完善，但在家长的焦虑情绪和过度教养的作用下，这些项项占优的因素都将起不到任何作用。
教育这件事就是这样，不仅患寡，而且患多。社会经济地位高，已经是中产孩子手中的一张好牌，多项研究都有证据，中产家长能够利用财富、学历和资源为孩子设立一道屏障。这已经帮助中产孩子屏蔽了许多竞争者，但是如果家长持续以爱之名传达焦虑，并不断过于强调名校、地位、成就、成功，反而会把一手好牌打得稀烂。
比起平庸，相信更多家长更不能接受孩子抑郁或者堕落。国外已经有很多中产以上家庭的孩子滥用大麻、频繁犯罪，而在中国，抑郁、焦虑、自我评价低、过于完美主义可能是中产孩子的通病。近几年出现的优秀孩子突然自杀事件中，不少看似完美的孩子，其实都成为了“完美”的受害者。
现在的孩子，就是未来这个社会的中坚力量，他们的信仰、价值观和心理状态，都会深刻影响未来的教育、政治、经济领域的基本理念，我们谁都不希望他们脆弱而不幸福。
父母为了孩子失去自我生活，也是实在得不偿失。总是为未来的事情担忧不已，只会占据父母自己大脑带宽，影响工作和生活；过于沉重的爱，也不会赢得太多孩子的好感，因为这些爱并不是无条件的，需要他们以漂亮的成绩单去回报。
当我们抱怨现在的独生子女自私又冷漠时，我们是否也应该想想，当我们投入过多的爱并要求孩子也回报同等程度时，自私的到底是谁呢？
拥有个人生活、追求个人目标的父母，只会让孩子觉得很酷。他们会在模仿父母的同时形成自己的理想抱负，并学习父母的行为付诸努力，根本无需因为教育而放弃自己的娱乐爱好和事业目标。
这个社会中，互联网的兴起已经创造了无数全新的职业类型，斜杠青年的增加也告诉我们，一个人的出路并非一条单行线。
家长只要帮助孩子进入某个岔路口，确保他们经历了不错的认知和非认知能力培养，他们会选择适合自己的未来。亲子关系需要慢慢放手，母爱也应是一场得体的退出。
我们主创团队访谈了多名在今年考入清北的学生，当说起与父母的关系时，他们几乎无一例外地告诉我们“父母基本不管我”、“他们基本不会干涉我的选择”，以及“他们不会给我强加什么目标”。
其实，并不是父母不管他们，而是他们的父母采取了“先紧后松”的教育方法。他们的童年中，父母都会非常尽心地温柔陪伴、引导读书，并严格培养他们的兴趣、礼节、良好习惯和自律精神，在孩子懒惰、懈怠和行为不良时则立即修正；从初中开始，父母就会逐渐放手放权，将大事小情的决定权还给孩子。
这些共同点绝非偶然，假如我们的访谈是一次小型试验，即使样本量少，但结果已经初现端倪：如果家长对孩子的认知能力、非认知技能打好基础，并通过自己的言传身教使孩子形成自己的理想抱负，即使他们在孩子青春期时管理宽松，孩子也不会轻易走上歪路。
我们无法明确告知每一位家长如何才能不焦虑，也从不鼓励家长遵循“快乐教育”的理念，只是希望你们知道，有了孩子，就有了烦恼，这就是生活。
教育政策、经济发展和人力市场的走向风云莫测，从孩子很小时就忧心太多，只会给自己添堵。房价既然高到了令部分中产绝望，那么绝望之后必然就会出现希望，只是我们还不知道希望起于何处。
没准哪一天，机器人就可以取代部分医生、律师、教授，还会有更多更新的职业类型涌现于社会。我们不妨在静观其变的同时，也考虑清楚，什么品质、能力才是未来世界的万金油，能让孩子经得起任何时局变化。
有了孩子，就有了烦恼。既然当初没征求孩子意见就生了他们，不如先安安心心享受在一起的时光，未来的世界交给孩子自己去闯。
